Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32897 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Снощи, мойта ми вика:
- Псттт...
Викам:
- К'во?!
А тя пак:
- Псттттт....
- К'воооо?!
- Псссст....
Оказа се, че се е спукала... Е така кат станеее...
8
Чукча спира пред прост*тутка на улицата в Москва.
- Колко е за една нощ?
- 150 долара, умнико!
Онзи я товари в колата и изчезват... нСлед 6 месеца я оставя на същото място, облечена в кожи и миришеща на тюленска мас... Тя беше слаба ученичка... откъде да знае, че нощта в Чукотка е полярна.
10
Урок по биология.
- Деца, знаете ли, как Льовенхук, е открил сперматозоидът?
Иванчо:
- Вероятно е пипал микроскопа, без да си е измил ръцете, Г-жо.
13
Колкото пъти Вълчо срещал Зайо, толкова пъти го оправял. Зайо не издържал и се оплакал на лъва. Царят на животните осъзнавал, че е несправедливо, но Вълчо не бил кой да е и за това отсъдил, че Вълчо ще такова Зайо, но само веднъж на ден. Не останал доволен Зайо, но се примирил. На другия ден, на сутринта излязъл на разходка и Вълчо веднага го издебнал и оправил. На обяд се повторило всичко, Зайо се възмутил:
– Вълчо, какво става, нали беше само по веднъж на ден?
– Ами това е за утре!
И така продължило. Зайо, за да не се обърка, взел да си води бележки. Една хубава заран Лиса, докато се разхождала из гората, съзряла Зайо на една слънчева полянка, целият затрупан с бележки, дращи с молив, отмята нещо, ядосва се:
– А бе, Зайо… Какво става?
– Лисо… Да ми се махаш от главата, че не стига, че непрестанно ме таковат, ами и съм затънал в бумащина…
5
Семеен скандал.
Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку.
15
В аптеката:
– Дайте ми Виагра от 50 мг, да зарадвам жената за св. Валентин!
– Съжалявам, но в момента нямаме от 50 мг. Ще ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две.
– Кого? Жена ми ли?
– Неее, таблетката...
14
Ако имате пъпки на лицето не го преживявайте тежко. Помислете за тези, които ги имат вместо ц*ци.
5
Момче влиза в казармата и говори с приятелката си:
- Ако ще и на х*й да ме въртят, колко са две години, ще минат и пак ще сме заедно!
Тя му казва:
- Мене ако ще на два да ме въртят, пак ще те чакам!
12
Вуте си купил хляб от магазина и тръгнал към дома си. Както си вървял, гледа Пена, покачена на едно дърво и се провикнал:
- Пенооо, както ти е зейнала, че ми изяде лебоооо!
- Ооо, не бой се, Вуте, онааа не е 'лебарка, онааа е месаркаааа!
8
- Как можа да се омъжиш за такъв смотаняк, та той носи джапанките с чорапи!
- Доволна съм! Всеки мъж кат го види какъв е смотан се надъхва да му сложи рога!
5
Чл.67 от Истанбулската конвенция:
- В случай, че Пеперуда излезе от пашкул и е неориентирана за пола си, се нарича ПЕДЕРУГА.
24
16 годишна преспала със стотина мъже, заради облог. Ужас! Толкова млада, а вече залага!
21
- Пено, моят вчера беше на лов. Страшна работа, сестро.
- К'во толкова е станало?
- Една мечка не само му издрала целия гръб, ами му изцапала и боксерките с червило!
12
Най добрите отговори на въпроса "Кога не е измяна?"
- Не се счита за измяна ако правите с*кс със затворени очи.
- Не се счита за измяна ако много, много дълго сте се подготвяли за това.
- Не се счита за измяна ако той е в казармата, а вие не сте от желязо.
- Не се счита за измяна ако е втори път.
- Не се счита за измяна ако с получените пари сте купили подарък на съпруга си.
- Не се счита за измяна ако е вашият бивш.
- Не се счита за измяна ако до този момент двадесет пъти, на чист български, сте казали "Не".
6
Стар моряк седи в парка. До него сяда пънкар с обеци, халки, стърчаща прическа. Морякът го гледал толкова стреснато, че пънкарят се издразнил.
- К'во ме гледаш бе, какво се чудиш, ти на младини не си ли вършил лудости?
- Ами точно затова се чудя. Веднъж в един бар на пристанището така се напих, че чак на сутринта разбрах, че съм чукал папагала. Та сега те гледам и си мисля дали не си ми син?
18