Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32895 вица, разпределени в 2193 под-страници.
Бай Славчо:
- Най-обичам да плувам с девойките в дълбокото, далече от брега. Свалям им банските и почвам да си барам, където ми е кеф, а на тях не им остава нищо друго, освен да се държат за мен или да се давят.
9
- И така колеги, най-доброто лечение за жена в депресия е с*ксът...
Студент:
- А как да ги доведем до депресия?
11
Наско и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева.
Наско казал:
- Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Пешо.
- Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Наско поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план! - уверил го с усмивка Наско.
- Наздраве!
Пресушили чашите, и после Наско казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Наско и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Наскоо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Наско.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!
14
Купих си шарен папагал, който постоянно ми викаше:
- Ей, к*рво!
Ядосах се и го боядисах целия черен. Няколко дни не проговори и на 3-я ден го попитах:
- Защо не говориш?
- Аз като съм в официален костюм с к*рви не разговарям!
9
На връх вола се пекла на госпожата пу*ката гола.
По пътя прашен се появил на господина х*я страшен.
- Ей пу*ко ща изям!
- Х*йо не ма яж щи дам...
- Ко ше ми дадеж?
- Да ме еб*ш!
4
Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал в който и двете участват:
– Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме чукат още в първа серия.
– Това не е нищо! – отговорила другата.
– Мен ме чукаха още на кастинга…
10
- О, Боже-е-е, Боже, какви времена "дойдоа", жена от мъж да бозае! - фъфлеше бабата, гледайки п*рно.
9
- Недей да си мислиш, че те поканих само заради с*ксуалния ми интерес.
Искам да те опозная по-отблизо и да науча повече за теб.
- Като например?
- Харесва ли ти отзад?!
11
Вече с*ксът гори повече гигабайти, отколкото калории.
6
- Скъпа, искаш ли да отидем на нудистки плаж?
- А, не да кажат че съм се омъжила заради парите ти.
12
Една македонка била в Българско. Прибрала се в Скопие и мъжът и я пита:
- Дека одиш ма, Танаске?
- Бех у Бугарско.
- Е що дири толкоз време там?
- Мани, не питай, един бугарин, като ме фана и ме оножда, оножда...
- Малии, ужас, ке те уморат ма, оууу, шо не му каза да запре.
- Епа да му кажа, ама като не знам бугарски!
26
Жена съди мъжа си за изневяра:
- Господин съдия, моят мъж ми изневерява и искам развод!
- А Вие видели ли ли сте го с друга?
- Не, но чух.
- Е, това не може да се приеме за доказателство по делото, трябва да го хванете като го прави!
Жената се ядосала, когато разбрала, че няма шанс да убеди съдията и затова пръднала, колкото може по-силно.
Съдията:
- Не Ви ли е срам! Това е обида за съда и ще заплатите глоба!
- Не бях аз, г-н съдия! Вие видяхте ли ме?
- Не Ви видях, но чух!
- Именно...
29
Дело за развод заради изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел - бай Пешо. Съдията към свидетеля:
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо да вида?
- Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?
- Амчи... таковата... факта... не го видох, щото беше вътре, ама фактурите видох да се клатят...
26
Тя беше като японска вишна! Много красива, но... дърво!
10
- Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
19