Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32895 вица, разпределени в 2193 под-страници.
Младо семейство. Първа брачна нощ. На сутринта, момчето (вече мъж):
- Скъпа, отивам до Фантастико, какво да ти купя?
- Скъпи, купи някакви бонбони, нещо сладичко.
Мъжът, взел 6 бонбона Рафаело (все пак жена му била булка, цялата в бяло ), а и правили с*кс шест пъти. Тъкмо стигнал касата, и размислил, оставил 4 броя Рафаело, а вместо тях, взел два шоколадови бонбона и две близалки Чупа чупс...
8
Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, ония я помирисал и учудено попитал:
- Яааа… Ванчето тук ли работи?
17
Мъжки разговор:
- Даде ли ти?
- Не. А на тебе?
- И на мене не.
- Ей, тая е 'бати боклука!
7
Който гледа надолу, си мисли за голо!
4
- Деца, днес ще започнем да изучаваме съвършено нов предмет - с*ксология. Момченцата ще започнат да се интересуват от момиченцата и обратното...
- Г-жо бе! - казал Иванчо.
- А може ли, тея дето вече са е*али, до ходят да поритат топка?
40
Старият боцман, ходи по палубата и пуши лула.
- Старши, дай да си дръпна! - казал един млад моряк.
Боцмана му дал. Морякът си дръпнал, и 5 минути кашлял, сълзи му потекли.
- Старши, какво съдържа тази лула?
- Тютюн и интимни косми от любовницата ми.
На следващият курс, младият моряк, вече морски вълк, пуши своя лула...
Минал боцманът, поискал да си дръпне и се закашлял 10 минути, сълзи и сополи...
- Какво си сложил?
- Това което ми казахте...
- Близо до г*за си скубал...
12
- О, Жоре, кво става?
- А, Ванка, супер е бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче...
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам. Свирка - 5 лв. Отзад - 10 лв. Свирка и отзад - 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам!
10
В купе на влак седят възрастен мъж и красива девойка. Постепенно, момичето се унася от клатушкането на превозното средство и неочаквано се разнася деликатно, но доста звучно пръдване. Дамата се сепва, но тъй като възрастния господин гледа в друга посока, решава, че няма смисъл да заостря вниманието на непознатия върху проблема. Въпреки твърдо взетото решение да бодърства, след малко момичето клюмва пак. Веднага прозвучава гръмко пръдване.
Мъжът се обръща към почервенялата хубавица:
- Извинете, да не би да страдате от къса кожа?
- Защо?
- Ами, щом си затворите очите и ви се отваря задника...
14
Влизам в аптеката и казвам:
- Дайте ми 4 кутии презервативи!
Почувствах се като в "Гласа на България" - 4-ма се обърнаха!
12
Един банскалия с потури среща на улицата една мадама с тупирана коса, с глава като кошница. Гледал я той, чудил се и пита:
- А ма моме, тава що е нагоре все акъл ли е?
- А това дядо, що е надолу, все т*шаци ли са?
8
Той и тя девствени, за първи път ще правят онази работа. Момчето свършва всичко бързо и хаотично, обляга се назад, разперва ръце, запалва цигара.
- Имал ли си други жени през живота? - пита момичето.
- Естествено! - отговаря той с интонация на държавен говорител. А ти, имала ли си мъже?
- Ами аз още нито един...
7
За да се възприема по-добре критиката, трябва да завършва винаги с положителна фраза. Веднага давам пример:
- Ти си педал, но пък, я, какви хубави обувки имаш.
10
Знам няколко вица за цици, но са все плоски.
14
- Баща и малкия му син са на разходка в гората, и виждат две кончета едно върху друго - правят с*кс яко.
- Ъъъ.... тате, тате кво правят тези кончета?
Бащата 5 мин. заекване и отговаря:
- Амиии, едното конче тате си е навехнало крачето, и другото му помага, като го носи.
Малкия:
- Добре бе, тате, това хубуу, ама едно не мога да разбера аз... Защо добрите винаги ги е*ът?
13
Блондинка в аптеката:
- А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?
Това промени завинаги представата ми за "там, където слънце не огрява."
11