Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презе*ватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презе*ватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!

Добавен преди 3 години 24

Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на майтап:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи, дядо - казва прост*тутката, без дъх... - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, аз това го мога, да плащам не ми е по възможностите вече...

Добавен преди 3 години 30

Мома Борянка се омъжила за момъка Генчо. След няколко дни се прибрала при майка си, имало проблем, малка му била оная работа. Майката на Генчо го хванала за ръка и го завела при майката на Борянка и му казала:
- Я бе Генчо, я си свали потурите!
Генчо хъката-мъката свалил потурите, гледат мъжеството му педя и нещо. Майката на Генчо казала на майката на момичето:
- И да кажеш на вашата Борянка, че някой много я е разглезил!

Добавен преди 3 години 16

Пена си споделя с Мара:
- Вчера Вуте ме среща на стълбите и ми вика:"Или че ми пееш, или че те е*ем!"
Мара:
- И ти к'во?
Пена:
- Я, па че му пеем на тоа простак!...

Добавен преди 3 години 21

Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали. Той и подхвърлил:
- Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно - да те целуна в устенцата?
Оная подскочила:
- Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
- Ама, аз на майтап, бе! Не - на сериозно!
Оная се замислила пък - склонила:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
- Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за ц*ците!
Секретарката се изчервила:
- Аууу, господин Иванов - моля Ви се! Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
- Ама, аз - на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвало яко обарване!
Накрая, началникът се усмихнал:
- Марче, дай да завършим забавата подобаващо! Сега ще ти ударя една патка!
Тя подбелила очи към тавана:
- Аууу, господин Иванов - за каква ме мислите? Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
- Е, щом е само на майтап - може!
И се започнало дълго и напористо чукане! Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
- Ех, господин Иванов... Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
- Ама и ти, Марче, и ти... Много на майтап носиш!

Добавен преди 3 години 22

Вуте влязъл в едно заведение за бързо хранене. Прочел менюто и попитал:
- Що е туй "хот-дог"?
Продавачката му обяснила търпеливо:
- Американски сандвич, господине! Преведено от английски означава "горещо куче"!
Шопът решил:
- Е, па дай един да го накусим!
Когато получил желаната бърза закуска, Вуте погледнал какво има вътре и се сопнал:
- Ти, мене за улав ли ме имаш? От целото куче - баш х*я ли намери да ми дадеш, бре?

Добавен преди 3 години 22

- Брато, жена ми готви страхотно, но в леглото е пълно дърво.
- А моята е страхотна в леглото, но не може да сготви нищо.
- 'Начи, имам идея. У нас да ядем, а у вас да e*eм.

Добавен преди 3 години 29

Силно накудкудяканият Петро се прибира посред нощ с калъп шунка под мишница. Жена му го пита:
- Откъде взе тази шунка?
- Спечелих я на бас в кръчмата.
- Как я спечели?
- Това беше наградата за този, който има най-голям чеп. Наредихме се около масата и всеки си разкопча дюкяна...
- Искаш да кажеш, че си показа парчето пред всички?!
- Не цялото! Само колкото да спечеля.

Добавен преди 3 години 24

Търсещите умове от цял свят се заели да разберат защо мъжкият член на върха е по-дебел отколкото в основата.
Френски учени изхарчили 150 хил. евра и стигнали до заключението, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на жената.
Американски учени изхарчили 15млн. долара и стигнали до извода, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на мъжа.
Иван Семьонич от Тюмен със собствени средства провел независимо изследване. Само за 15 минути, свободни от наряд при сондата, той установил, че това е така, за да не ти се плъзне изведнъж ръката и да те перне по челото.

Добавен преди 3 години 12

Решили двама приятели да се подстрижат, ама били малко стиснати и се чудели как да минат без пари. Отишли при един възрастен бръснар, като мислели, че нищо няма да им се случи ако не платят, защото е много стар.
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснарят, а той казал:
- А бе, виж сега, има един проблем, нямам пари да ти платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял дулото в главата му и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай!
И взел че го опънал. Излиза тарикатът отвън, подстриган, опънат и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти, нямаше никакви проблеми!
Влиза другият, но и с него се случило същото.
Вече подстригани и двамата си тръгнали мълчаливи и с наведени глави. По едно време единият се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи нещо, ама честно. Тебе бръснарят опъна ли те?
- Не, защо? - отвърнал колебливо другият.
- Странно... и мене не.

Добавен преди 3 години 24

Двама закъсали в пустинята. Не стига, че била адска жега, ами били и чисто голи. Тътрят се бавно, а слънцето жули и почнали да изгарят. На единият му дошла идея.
- Слушай, приятел. Че ще се опърлим яко е ясно, ама ще ни изгорят и пушките бе. Давай да направим така: Аз ще ти го мушна отзад. Така ще ми е на сянка и няма да изгори. После пък ще се сменим. Речено-сторено. Навел се приятелят му и онзи го паркирал в задника му. Повървяли така известно време, а този отпред спрял и казал:
- Виж, идеята ти е добра, ама дай да влезем в крачка, че то така направо си ме еб*ш!

Добавен преди 3 години 17

В кръчмата на Бай Вълчо се събрали трима ловци.
Заговорили се и взели да се хвалят с уменията на кучетата си.
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил.
Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил.
Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият казал:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме и да се разхладим, че не се живее у тея жеги. Ама тя взела, че си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут!
Ей, не мина и полвин час и те ти го влачи Кире - комшията за таш*ците!!!

Добавен преди 3 години 15

Разговор по с*кс-телефон. Мацката:
- Бавнооо си облизвам устните. Те са сочни и чувствени...
Клиентът (лъска яко):
- О, да! Обичам сочни и чувствени устни!
Мацката:
- Бавноооо си разкършвам шията. Тя е бяла и тънка...
Клиентът (лъска още по-яко):
- О, да! Обичам бяла и тънка шия!
Мацката:
- Бавнооо си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (спира да лъска):
- О, не! Предпочитам малка, но стегната!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, жребецо! Другата ми гърда е точна такава - малка, но стегната!

Добавен преди 3 години 22

Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Пенчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтечето си.
- Пенче ма, к’во си пишеш там?!
- Оценявам те - вика му Пенчето!- Като любовник!
- Ийй, и как бях днеска ма?
- Писах ти 2!
Много го жегнало това и на другата сутрин Кире вложил цялото си старание, но като погледнал в тефтерчето на Пенчето - едва 3+. По това време - тъщата легнала болна и Пенчето отишла да я гледа на село.
Много се ядосал Кире и отишъл във фитнеса! Вдигал тежести, бягал, правил физически упражнения... И така цял месец лял мъжка пот. След това отишъл при Пенчето - пухтящ, като испанси бик на корида! И... правили 2 часа любов, без прекъсване, а бе - луда я направил! По-късно леко разгърнал тефтерчето и - и кво да види - 5-ца!
Сутринта не закачил Пенчето. Три седмици си правил пас! Една сутрин Пенчето, притеснена го попитала:
- Какво става бре Кире, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям успеха!!!

Добавен преди 3 години 25

На Митето жена му заминала в командировка и той решил да си поживее. И той е човек в крайна сметка. Купил си ракия и за добавка към сладкия живот решил да си поръча и прости*утка. Вдига телефона, обаче маман го залива със студена вода.
- Нямаме свободна г-не, късно се обаждате. В всички момичета са заети.
- Еееех жалко изхлипал Митето... и понечил да затвори телефона.
- Я чакайте... се обадила маман - има една свободна ама е малко грозничка. Ако я искате веднага ви я пращам.
Ами какво пък, помислил си Митето имам ракия, ще цапна 2-3 и ще ми се види като абитуриентка. Кой знае кога пак ще имам възможност?
- Пратете я... зарадвал се той.
След 1/2 час на вратата се звъни. Митето сресан, напарфюмиран с широка усмивка, отваря вратата и...
- Бааах маа му, нямам толкова ракия.

Добавен преди 3 години 18