Един образ решил да даде семенна течност за изследване. Лаборантката му връчила малко бурканче с капачка и му казала:
- Идете зад оня параван и действайте!
Оня стоял там пет минути, десет, петнайсет...
По някое време, служителката се приближила от външната страна:
- Какво става, бе, господине? Нещо - много се забавихте?
Оня се обадил зад паравана:
- Съжалявам! Не мога да направя нищо с дясната ръка!
Служителката подбелила очи:
- Ами, тогава - опитайте с лявата!
Изтекъл още четвърт час.
Лаборантката, леко изнервена се поинтересувала:
- Как е положението при Вас?
Изследваният мъж споделил мрачно:
- Съжалявам! Не мога да направя нищо и с лявата ръка!
Оная вече се троснала:
- Пробвайте и двете ръце едновременно! Хайде, че и други чакат своя ред!
След някакъв разумен срок, жената дала зор:
- Какво става? Готов ли сте най-сетне!
Онзи отговорил унило:
- Съжалявам! И с двете ръце не се получава. Не ми остава нищо друго, освен да опитам със зъби!
Лаборантката се шашнала:
- Ама, как така - със зъби? Да не сте се побъркал случайно?
Образът обяснил:
- Ами, какво друго ми остава, бе, госпожице? Пробвах първо с дясната ръка. След това - с лявата ръка. Накрая - и с двете.
Ама, не мога да я развинтя тая ш*бана капачка и това си е!

Добавен преди 3 години 15

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.

Добавен преди 3 години 16

- Вчера правих с*кс с две очарователни близначки!
- Никога не бях чувал, някой така да си нарича ръцете...

Добавен преди 3 години 14

Една готина мацка се прибирала късно вечер от купон. За по-напряко - решила да мине по една тъмна и тясна уличка. Не щеш ли, зад един завой изскочил някакъв мъж с широко разперени ръце. Нашата героиня си помислила:
"Олеле! Тоя е някакъв с*ксманиак! Както е разперил тия ръце - явно иска да ме награби! А може би и да ме изнасили? Дали да не се развикам за помощ?... Да де, ама в тоя загубен квартал кой ще ме спасява? Или пък да избягам?... Ама, както съм пияна и на тия високи токчета - няма да стигна далеч! И ще го ядосам още повече! Я най-добре да му се отдам доброволно!"
И мацката се хвърлила с плонж право в обятията на непознатия мъж. Чул се страхотен трясък! И оня казал ядосано:
- Ееей, аман от к*рви, бе! Човек - едно стъкло не може да пренесе на спокойствие!

Добавен преди 3 години 25

Грузинец се връща от Москва.
- Е, драги, какво там видя!
- Москва е хубав град. Кремъл видях, Ленин видях, балет видях.
- Гиви, какво е балет?
Балет е една голяма къща с колони. Влизаш вътре и всички се събличат, а после в залата има представление.
- Какво представление, Гиви?
- Ами първо на сцената притичват мъж с три жени. Мъжът тичка към едната, вдига и крака, помирисва - не е неговата. Тичка към другата, вдига и крака, помирисва - и тази не е неговата. Тичка към третата, вдига нейният крак, помирисва - неговата е. Вдига я и я мята на рамо. Бяга насам-няма къде да е*е, бяга натам-пак няма къде да е*е. Застана в средата на сцената и заплака. А публиката, всички на крака, пляскат с ръце и викат "Е бис, е бис!", а къде да се е*ат, като няма къде.

Добавен преди 3 години 19

Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита:
- Какво е станало, защо плачеш, дядо?
- Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави масаж, после закуска а след това с*кс, какъвто не съм сънувал! Вечер същото - масаж, вечеря и с*кс. Спях като младенец...
- Е що плачеш тогава???
- Забравих къде живея, бе момче...

Добавен преди 3 години 31

Десантчик разказва пред приятели за първия си скок:
- В началото ни учеха да скачаме от по-ниско на земята, после от по-високо, после ни качиха на самолет, после светна червена лампичка...
- Ти тогава ли скочи?
- Не, ще ви разправям, после светна зелена лампичка...
- Ти тогава ли скочи?
- Ще ви разправям, после всички започнаха да скачат, останах само аз...
- Тогава ли скочи?
- Ще ви разправям, запънах се с крака и ръце на вратата на самолета а инструктора ме буташе да скоча...
- Тогава ли скочи?
- Ще ви разправям, тогава дойде втория пилот, извади едно огромно мъжество и каза че ще ми го набута целия отзад ако не скоча...
- Ти тогава ли скочи?
- Подскочих малко в началото...

Добавен преди 3 години 24

Водело се дело за прост*туция. Съдията казал строго:
- Госпожице, вярно ли е, че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица.? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо, а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла "На китарата - Васко Жабата"?
Прости*утката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!

Добавен преди 3 години 27

- Кире, може ли, да спя у вас?
- Що, кво става?
- Ами, мойта се наведе да вземе едни пържоли от фризера и аз я нацепих отзад.
- Нали каза, че и харесва така?
- Явно, не като сме в Лидъл.

Добавен преди 3 години 21

След първа брачна нощ бащата пита сина си как е минало и дали е имало сефте.
Синът отговорил:
- Тате няма дупка.
- Как така бе сине.
- Ей така няма.
- Добре сине, довечера ще пробваш пак и ако не стане, ще я водим при бай Христо.
На следващата сутрин се повторило всичко.
Бащата казал:
- Ами, няма какво да се направи и ще трябва да заведем снахата при бай Христо.
Завели те снахата и я оставили. Когато снахата се върнала вечерта решили да правят първата брачна нощ. На сутринта бащата умирал от любопитсво и попитал сина си как е минало, а синът отговорил:
- Тате ама много надолу между краката я е направил.
Бащата:
- Ех да е*а неговата мама, и на майка ти там я направи.

Добавен преди 3 години 11

Симпатична млада жена се прибилжава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.
Докато се облича, младежът казва:
- Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...

Добавен преди 3 години 17

Катаджия спира ТИР, а в кабината до шофьора - маймуна.
- Какво прави тази маймуна с теб? - попитал катаджията.
- Прави ми свирки. - отговорил тираджията.
Ударил шамар на маймунката по врата и тя показала какво може.
- Брееей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да опиташ? - услужливо попитал шофьорът.
- Ааа, не, не! Много силно удряш по врата! - уплашен отговорил катаджията.

Добавен преди 3 години 29

Еротика за семейни:
Той бавно отмести бикините и на една страна...
за да направи място за чорапите си в шкафа.

Добавен преди 3 години 15

- Господине, извиках ви да настроите пианото, а не да чукате дъщеря ми!
- Ама, тя също беше разстроена!

Добавен преди 3 години 22

Живяла някога една Червена Шапчица. Веднъж си вървяла тя през гората и плачела-цялата в сълзи. Срещнал я Мечокът:
- Защо плачеш, Червена Шапчице?
- Разбираш ли, Мечо, на моята възраст на момичетата вече им изникват косъмчета на хълмчето, а при мен няма нищо-как да не плача?
Съжалил Мечокът девойчето, откъснал си опашката и я поставил върху хълмчето ѝ. Оттогава мечките нямат опашка.
Продължила нататък из гората Червената Шапчица и пак заплакала, а насреща и иде Щъркелът.
- Защо плачеш така, Червена Шапчице?
- Как да не плача, скъпи мой Щърко, след като момичетата на моята възраст отдавна не са девствени и само аз си ходя такава?
Съжалил Щъркелът момичето и разкъсал с клюн химена ѝ. Оттогава всички щъркели имат червени клюнове.
Продължила да върви Червената Шапчица, стигнала до едно езеро, седнала на брега и заплакала още по-силно. Излязла от езерото Златната Рибка и я пита:
- Защо плачеш така, Червена Шапчице?
- Как да не плача, Рибке, след като момичетата на моята възраст знаят какво е това орг*зъм и са го изпитвали и само аз нищичко не знам?
Съжалила я Златната Рибка, излязла от езерото, поработила с опашка и довела момичето до орг*зъм.
Само че оттогава никой не може да разбере дали пиздата мирише на риба, или рибата мирише на пизда.

Добавен преди 3 години 23