Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми - рекъл марсианеца - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!

Добавен преди 4 години 16

- За да заспя, броя жените с кито съм правил с*кс!
- А защо не овце?
- Е, то беше веднъж!

Добавен преди 4 години 43

Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!

Добавен преди 4 години 32

Тръгва жена в командировка и казва на мъжа си:
- Като се прибера от командировката искам:
1. Кухнята да блести от чистота!
2. Пода да е лъснат навсякъде!
3. Чаршафите изпрани, ароматизира- ни и застлани!
4. Да приготвиш вечеря като за посрещане!
Прибера се жената и прави инспекция. По всичките четири позиции поставя оценка 6.
След вечеря обаче казала:
- Я сега да видя в леглото как си?
- О не! За едно еб*не да си разваля успеха! - Възкликнал мъжа и.

Добавен преди 4 години 21

Жена отива да хвърли боклука и вижда съседа:
- Здрасти, комшу, какво хубаво време!
- Да, и на мен ми се eб*e!

Добавен преди 4 години 36

Трима приятели си споделят, унили и притеснени:
- Снощи пък к`во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото! Ама защо да ми пука - млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
- Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи - музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се. Всичките бяха голи! Ама защо да ми пука - завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
- Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика: "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." И ме оправи... Ама защо да ми пука! Аз не съм Филип.

Добавен преди 4 години 23

- Скъпа, трябва да ти призная нещо! Преди сватбата ни платих на простит*тка да ме научи на с*кс!
- Намери я и си вземи парите...

Добавен преди 4 години 35

Майка пита щерка си:
- Защо си тъжна?
- Приятелят ми предложи да се омъжа за него, но при условие, че съм девствена...
- Ами какво се мусиш тогава?
- Вече не съм девствена...
- Намерила за какво да се разстройва... Сваляй гащите, обърни задника към мен и се наклони... Ще му побая, ще му пошепна туй-онуй и ще се оправи...
Речено-сторено...
След сватбата дъщерята пита майка си:
- Мамо, не знам какво си шепнала онази вечер, но мъжът ми едва успя да влезе в мен, и ме болеше сто пъти повече, отколкото първия път!...
Майката:
- Нищо не съм шепнала, само космите завързах на кръст...

Добавен преди 4 години 21

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той сваля кондома, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!

Добавен преди 4 години 20

В кабинета на лекаря... жена. Тя:
- Докторе, трябва да увеличите пен*са на мъжа ми!
- А той е малък, така ли?
- Не, 22см.
- Та това е доста добър размер, какво повече искате?!
- Как да ви обясня, на мъжа ми корема му стърчи 10см и моят корем стърчи с 10см... Е, хайде да ми обясните с тия 2см аз какво да правя?!

Добавен преди 4 години 22

Отива Асан при Айшето и и вика:
- Айше, хади да са жениш за мене ма!
Айшето отвръща:
- Аааа, Асане, я са виж ти къв си прошляк аз каква мадама сам!
- Ади ма, Айше, аз имам два уя!
Позамислила се малко Айшето пак се решила. Все пак два уя са си два уя. Оженила се тя за него и на първата брачна нощ си лягат двамата. Свършва Асан и Айшето му вика:
- Хади бе, Асане, вади второто уй!
Асан плясва с раце, бий се по главата и вика:
- Аййй, аз дадох него на Мюмюн!
На сутринта Асан заминава на работа, а Айшето една такава гурелива и сънлива отива в къщата на Мюмюн и почва да му лопа по прозореца. Излиза Мюмюн и той сънлив и и вика:
- Кажи ма, Айше, ко искаш?
- Асан дал тебе нещо?
- А, дал мене, уй дал!
- Е аз него търся бе!
- Ами влез да ти го дам ма! - рекъл Мюмюн.
На вечерта Асан се прибира изморен от работа, а Айшето го посреща с тупаници и викове:
- Ей, амсалак с амсалак, да дадеш убавото уй на Мюмюн, на мене да оставиш кьопавуту.

Добавен преди 4 години 29

Истанбул. Старият обущар Мехмед е на смъртен одър в къщата си на брега на Босфора. Лежи тежко болен и пъшка. Около него се суети младият калфа Али. Прислугва му, вайка се се и от време на време попръцквал, веднъж тихо, друг път силно. Болният Мехмед се понадигнал на лакти, въздъхнал и казал:
- Вай, вай Али, аз тук умирам, а ти флиртуваш... флиртуваш.

Добавен преди 4 години 12

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма ядове, ние вече и в Била не сме добре дошли...

Добавен преди 4 години 36

Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати к... е у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.

Добавен преди 4 години 28

- Тате, кво прайш на мама бе?
- Наказвам я щото прави бели!
- После го тури и на котката оти се изака у хола!

Добавен преди 4 години 31