Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Две бабички кибичат на пейка пред блока.
- Ех, Пеноо... Некои си се раждат с късмет... Пенооо...
- Що, ма? Кой т'ва?
- Гица, ма. От четвъртия етаж!
- Че що, мари?
- Късметлийка, ма! Три пъти се е женила, а пък снощи даже са я изнасилили...
2
И слезе бай Ставри от влака и рече:
- Добре, чи'й Бе-Де-Же-то, чи да ма раздруса, чи да си спомня за онуй чудо спонтанната ерекция!
4
Кифла във форум:
- Аз обикновено не "спъ" с мъже на първа среща, ма тоа път ко ми стана - заспала съм!
10
Един казал:
- От всяко дърво свирка ако става, моят х*й кавал щеше да е!
И е много прав.
2
Кой за каквото си мисли...
Вечерят дядо, баба и внук.
Внукът пита:
- Дядо, ти като си служил моряк, как се е казвал корабът? "Куртизанка" или "Прост*тутка?"
- Кой ти каза това?
- Баба.
Дядото облизал лъжицата с която се хранел и тупнал бабата по главата:
- "Безотказна" се казваше корабът, "Безотказна!"
6
Продажните жени, подбиват цената на всички не продажни жени.
4
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "С*кс Бомб", пляскам я по з*дника и тя ми ляга!
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "С*кс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситникооо, следобяд беше тук, пак ли ти се иска?
9
Когато на улицата цари разврат, много е важно да знаеш на коя!
10
- Докторе, сега с гипсиран крак... ще мога ли да правя с*кс?
- Разбира се... що за въпрос?!?
- Ами... щото преди това не можех...
6
Млад доктор преглежда бебе:
– На кърма ли е или на сухи млека?
– На кърма е.
– Съблечете се, свалете си сутиена!
Докторът дълго оглежда и опипва гърдите ѝ:
– Хм. Нямате мляко. Странно как детето не е гладно.
– Ами аз съм леля му, но се радвам, че дойдох.
15
Една моя позната забеляза, че пиша с лявата ръка и ме пита:
- Не ти ли пречи, че си левичарка?
- Не! Всеки човек си е особен. Ти например, с коя ръка си бършеш г*за?
- С дясната. - отговаря тя.
- Виждаш ли, а нормалните хора използват тоалетна хартия!
19
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
Клиентката излиза!
Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани прозорците си измий!
17
Да си спреш мотора на слънце, е един от начините за опъване на бръчките около ануса.
8
- Всичкото л*йно ще изкарам от теб!
- А можете ли да ми сложите клизмата мълчейки?
5
- Какво става с теб скъпа? Лицето ти е направо неузнаваемо!
- Тъпак, ние сме в поза 69!
8