Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32895 вица, разпределени в 2193 под-страници.
Мъж и жена копаят градината.
Мъжът казва:
- Малиии, тия краставици ако пораснат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако пораснат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал, слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте м*де, шъ ми ядете к*ра.
3
Внучката, която наскоро е сключила брак отива на гости при баба си. Тя радостно я посреща:
- Как си моето момиче? Как е твоята в*гина?
- Бабооооооо... Колко пъти да ти обяснявам, че Валери е ВЕГАН!
6
Специалисти доказали, че за българинът големите или малките гърди на жените нямат значение. Те "плющят" на ред!
6
Най-скучната поза в с*кса е, когато ти си отгоре, а отдолу няма никой.
8
Съседът ми е много прост човек. Току-що ми прати SMS "Моля ви, правете с*кс по-тихо, искам да се наспя". Какъв с*кс бе, аз от два часа съм на работа!
13
Комшийката дойде да иска две яйца, искала да прави кекс. Аз друго разбрах... сега пушим.
15
Един селянин трябвало да си закара пикапа на ремонт в града. Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали. Срещнал и един приятел, който му дал две кокошки и един петел, в замяна на едно агне, което бил взел за Гергьовден от селянина. И сега нашият бил изправен пред проблема как да се прибере с толкова неща пеша. Докато умувал, минала една красива госпожа, току-що слязла от автобуса и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той ѝ отговорил, че е в същата посока и би я съпроводил, но не знаел как да се справи с всичкия си багаж.
- Много лесно! - казала жената.
- Сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка, двете кокошки по една под всяка мишница и петелът в другата.
Учуден от съобразителността ѝ, човекът изпълнил заръките и тръгнали. Очаквали ги около пет километра пътешествие. След няколко завоя по пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае една пряка пътека, която ще им спести километър и половина. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
- Вижте какво, аз съм една достойна жена, придружавана, в момента, от един съвсем непознат човек. От къде да знам, че по средата на гората няма да се възползвате от моята беззащитност, няма да ме подпрете на едно дърво и няма да ме изнасилите няколко пъти с този големия, който, виждам, Ви се люшка из потурите?
- Но, моля Ви се, госпожо! Как можа да Ви хрумне подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да бих искал, как бих могъл да го сторя с толкова багаж?
- Това е лесно. - казала жената.
- Ще сложите петела на земята и ще го захлупите с кофата, отгоре ѝ ще сложите боята, пък кокошките ще ги държа аз...
19
Министерството на труда и социалните грижи (МТСГ) и финансовото министерство имат разногласия. МТСГ предлага да се пре*ат всички българи, а финансовото министерство настоява за извращения.
6
Влиза дама при гинеколога и казва:
- Докторе, искам да ме осемените!
- Изкуствено?
- Естествено!
Иди я разбери какво иска...
16
На село откриха с*кс-шоп.
В асортимента са включени:
- Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи... И надуваем кмет!
14
Двама разговарят:
- И кой ти оправи апартамента?
- Пед*раси.
- ????
- Дойдоха едни дограма да слагат - отидоха си, идват други теракот да слагат, питат ме кои пед*расти са ми слагали дограмата - отидоха си и те... Идват техници, питат ме кои пед*расти са ми слагали теракота - после и те си отидоха... Та в заключение, целият ми апартамент е резултат от колективното действие и работа на различни групи пед*расти...
8
Сутиен чашка А, всъщност е чинийка...
6
Без сериозни намерения и твърди причини - не бъркай в женските бикини!!!
11
Защо у нас с*кса е възпят в поп-фолка, описан във вицовете, а деца се раждат все по-малко!?
5
Млада двойка наели къща на село, затворили се в стаята и два дни не се показали. Леко притеснена бабата - хазяйка на третия ден почукала на вратата:
- Да ви направя нещо за ядене бе, баби?!
- Няма нужда, бабо, ние се храним с плодовете на любовта.
- Хубаво,бе баби, ма недейте да хвърляте обелките през прозореца, че два мисира ми умряха вече...
13