Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32895 вица, разпределени в 2193 под-страници.
За Пасха децата разпръснаха по двора шарени яйца. Зелени, сини, жълти...
Обикаля петелът из двора, разглежда намусено яйцата и си мърмори:
- Ей ся, отивам и му разбивам мутрата на ш*бания паун.
12
С нетърпение чакам на пазара да пуснат надуваеми вуду кукли! Има някои индивиди, в които с такова удоволствие бих забил не само игла....
4
Той (след с*кс):
- Е, как беше?
Тя:
- Кое?
11
Две приятелки.
- Обичам мъжете, като кафето! - хвали се едната.
- Черни, силни и горещи?
- Не, четири пъти на ден...
11
На световен конгрес на лингвисти българският представител изнася доклад, че в българския език има и четвърта степен за сравнение и демонстрирал няколко примера: далече, по-далече, най-далече, на п*тка си лелина; близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката.
Невярващи, лингвистите пращат нарочна делегация да провери случая. Кацат те на летище София и се мятат на първото такси.
- Карай за Варна!
- Бе няма проблем, ма кво ше правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Бе вие луди ли сте, да ходите на п*тка си лелина, когато тука, на един х*й място правят кафенце - да си е*е майката.
19
Двама млади решили да се отдадат на любовни ласки. Девойката като по-опитна предложила 69. Заели съответната стойка, но от прекалено вълнение девойката пръцнала. Силно сконфузена тя се извинила на младежа и предложила да опитат пак. Съгласил се той, но в сюблимния момент стомахът на девойката отново и изиграл лоша шега, пак заради вълнението.
Младежът скочил и започнал трескаво да се облича.
- Чакай, къде?
- Извинявай, но едва ли ще устискам и останалите 67!!!
6
Ученик йога към своя гуру:
- Учителю, ако един мъж си бръсне задника, той гей ли е?
Гуруто се замислил и отговорил:
- Когато един мъж чисти и подрежда в къщи, той явно чака посетители!
14
– Може ли Мимето?
– Кой се обажда?
– Приятел.
– Като приятел на приятел ще ти кажа – Мимето може!
8
У рейса за Видин:
- Извинете, ще ми отстъпите ли място да седна? Бременна съм.
- Нема! Да си е*ала нЕкой с кола!
12
Гледам един п*рно филм и си мисля, че бих могъл да се справя доста по-добре от този пич. Ами той няма даже тръбен ключ... как ще го смени този сифон се чудя...
6
- Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо.
– А бе, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея!
– Ми, живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм Импотентността...
11
Любител на изобразителното изкуство посещава картинна галерия в Ленинград. Спрял се пред една картина, на която била нарисувана следната ситуация - полянка в брезова горичка, палатка насред полянката, а от палатката стърчат четири крака - два космати и два по-малко окосмени. Отдолу имало надпис със заглавието на картината:
- "Ленин в Полша".
Любителят помолил галериста да му даде пояснения:
- Товарищ, не вижу Ленина, только четыре ноги. Чьи эти ноги и где сам Ленин?
Галеристът отговорил:
- Это ноги Феликса Дзержинского и Надежды Крупской.
Любителят:
- А где Владимир Ильич?
Галеристът:
- Внизу написано "Ленин в Польше."
10
Разговарят двама старци:
- Аз съм имал склероза... Ми не е вярно, внукът има. Като свърши работата с някоя мацка, след 15 минути вече е забравил и пак. Пък аз ако успея - ехееей, най-малко 6 месеца спомени!!!
7
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Факта не го видох, г-н съдия, щото беше вътре, ама фактурите ги видох ка се клатят!
10
- Комшийке, имаш ли олио, че съм забравил да купя?
- Комшо, имам... и лубрикант, ако нещо...
7