Пиян пикае и говори с члена си:
- Колко неща преживяхме заедно, Мария, Диана, Моника, Лилия, Адриана, Кристина, Наталия и незабравимата Катя.
В този момент без да иска се изпърдял.
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв, за онзи шофьор на камион не искам да си спомням изобщо.

Добавен преди 3 години 27

- Пено, ма, верно ли, че морковите много помагат, кога мъжът, на една жена, е импот*нтен?
- А, те и бананите помагат, Гице, ама най-'убава си е краставицата!

Добавен преди 3 години 13

Информацията е най-скъпата стока. Сигурно сега на някоя и се прави с*кс, ама като не знам коя е...

Добавен преди 3 години 41

Женски манастир. Игуменката към новодошлите послушници:
- Сестри мои, която от вас е видяла мъжките срамотии, моля да си измие очите в този леген със светена вода! Която е пипала-да си измие ръцете.
Глас от тълпата:
- Може ли да си изплакна устата, преди някоя да си е измила задника?

Добавен преди 3 години 47

Върви си заекът из гората и вижда-лъвът попаднал в капан. Домъкнал един лост и го освободил. Лъвът, благодарен, му казва:
- Зайо, ела утре на горското събрание, ще ти дам преференции.
На другия ден лъвът пред всички животни казва:
- Вчера заекът ми спаси живота, затова от днес нататък, каквото поиска да му се дава!
Върви заекът през гората, а насреща му лиса:
- Лисо, хайде в храстите, свирка да ми правиш!
Какво да прави лисицата-лъвът така е наредил-влизат в храстите.
Продължава заекът, а насреща му вълкът:
- Вълчо, ай в храстите, свирка да правиш!
Вълкът и той няма какво да прави-лъвът е заповядал.
Върви заекът нататък, среща глигана:
- Глиган, ай в храстите, свирка!
Влизат, там удари, стонове, мляскане...
Изскача заекът, бърше си устата и крещи:
- Абе, ей, глиган, ти що не идваш на събранията на лъва?

Добавен преди 3 години 32

Отива девойка в църквата.
- Отче, съгреших.
- Как съгреши, дъще моя?
- Смуках го.
- Колко време?
- 10 минути.
- Иди да си изкупиш греха с молитви 1 час.
На следващия ден.
- Отче съгреших отново.
- Пак ли го смука?
- Да.
- Иди да си изкупиш греха с молитви 3 часа.
На следващия ден
- Отче...
- Пак ли смука?
- Да.
- Колко време?
- 1 час, 14 минути и 36 секунди.
Попът се шашнал и отишъл в олтара за калкулатор. След две минути се връща, като по пътя си разкопчава панталона:
- Досмучи го до час и половина, защото се получават едни странни дроби.

Добавен преди 3 години 21

При световно известен хирург отива мъж.
- Докторе, аз съм жиг*ло и трябва да заработвам с члена си, но имам проблеми с него. Пришийте ми нов.
- Членове сега нямаме, но имаме слонски хоботи.
- Е, хобот-хобот.
Пришил му доктора хобот и тоя си тръгнал. Връща се след месец.
- Докторе, с хобота всичко е отлично-всички са доволни, от клиентки не мога да се отърва, пари купчини. Има обаче един проблем.
-???
- Отслабнах с 15 кг за месец
- Защо така?
- Разбирате ли, като седна да се храня, това, което успея взема с ръце от чинията с ръце е за мен. Останалото хоботът го напъхва в задника ми.

Добавен преди 3 години 8

Двама приятели с*кс маниаци седнали на по бира и раздумка, като разговора бил само и единствено за с*кс, няколко часа. Накрая единия казал:
- Стига, така не може! Дай да сменим темата и да говорим за възвишени неща, за музика, кино, поезия.
След неловко двайспет минутно мълчание другия отговорил:
- Слушай ве, ти чукал ли си пианистка?

Добавен преди 3 години 18

Собственичката на един публичен дом казва на едно от момичетата си:
- Иди в стаи 1 и 2 и сложи по една надуваема кукла - има двама старци, ама са толкова пияни, че няма да забележат разликата!
Изпълнява момичето, кани клиентите, влизат си по стаите и се почва...
Изтича им времето и на път за вкъщи, единият казва:
- Мисля че тая, 'дето беше с мен... беше умряла!
- Умряла?! 'Що мислиш така?
- Ами, нито мърдаше, нито говореше, докато правехме любов...
- Абе, можеше да бъде и по-лошо... мисля че моята беше вещица...
- Вещица?! Как така?
- Ами... докато се бях увлякъл в увертюрите, я захапах по задника, пък тая взе, че се изпърдя звучно в лицето ми и излетя през прозореца, ами на всичко отгоре, ми отнесе и зъбите...

Добавен преди 3 години 17

Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил и каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, свършил работа и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си... и е сложила каската и те чака на мотора.

Добавен преди 3 години 20

Френско списание прави проучване за противозачатъчните средства, които се ползват в различните страни... Идват и в България и попадат на Пена, жената на Вуте. Казват и:
- Г-жо, правим прочуване... ще може ли да ни отговорите на един въпрос от интимен характер?
- Е па що да не моом? Ще кажа, питайте!
- Какви противозачатъчни средства използвате?
- Е па я от сума време ползвам една десетлитрова поцинкована кофа и огледалце...
Журналистките изпадат в смут... и след кратко заседание отиват пак при Пена.
- Хм, хм... разбираме, че въпроса ни е - прекалено интимен, но ако нямате нищо против, бихте ли ни обяснили как ги ползвате?
- Е па ще ви обясня, що па да не ви обясня... Вижте, значи язе по цел ден си копам из дворо... и на моя Вуте кат' му доде мерако, ми иде отзаде... Ама горкио он е нисичък, та зима една десетлитровата поцинкована кофа... и я обръща да стъпе на нея, че да ме стигне де... и ме почва отзаде... а язе кат го усетя, си вадим огледалцето от джобо... и почвам да го наблюдавам внимателно... и кат вида, че почне да забелва очите... и ритам кофата!

Добавен преди 3 години 18

Шеф на голяма фирма гледа, че служителя Иванов всеки ден идва на работа с марково облекло и му казал:
- Иванов като знам каква заплата ти давам се чудя откъде намираш пари за тези маркови дрехи?
- Шефе, ловя се на басове и печеля. Отговорил Иванов.
- И винаги ли печелиш?
- Почти шефе.
- Хайде бе?
- Щом не вярваш нека се обзаложим на по 50 лева, че утре ще имам два пениса!
- Хайде готово!
Зарадвал се шефа, че ще спечели баса!
На следващата сутрин Иванов чака пред сградата на фирмата. Идва Шефа и отива при Иванов.
- Я сега да проверя колко пениса имаш бе Иванов? Ха ха един е. Ти загуби баса!
- Шефе ето ти 50 те лева. Загубих, но я вдигни глава и виж по прозорците на сградата ваще служители с които съм се хванал на бас с всеки за по 100 лева, че днес като дойдеш на работа първата ти работа ще е да ме хванеш за ***!

Добавен преди 3 години 22

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден:
- Стругарят казва, че иска да прави с*кс с майката на детайла. Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът п... превежда:
- Инженерът пита как стругарят е успял да прави с*кс с майката на детайла и самият той иска да прави с*кс с майката на стругаря.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил с*кс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави с*кс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод.
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

Добавен преди 3 години 27

Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми - рекъл марсианеца - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!

Добавен преди 3 години 16

- За да заспя, броя жените с кито съм правил с*кс!
- А защо не овце?
- Е, то беше веднъж!

Добавен преди 3 години 43