Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме", тогава не издържах.

Добавен преди 3 години 14

Два мечока се заврели в една дупка да спят зимен сън ама нещо не ги хваща съня и единия казал:
- Гоше, така и така не можем да спим, дай да се оправим.
Другия се навил, оправили се, обаче ги видял Зайо. Първия мечок се стреснал:
- Гоше, дай да го хванем тоя, щото квото е дрънкало, цялата гора ще разбере.
Хукнали да го гонят през цялата гора и накрая Зайо се хвърлил в някаква река. Първия мечок тръгнал да бърка във водата обаче хванал някаква риба. Извадил рибока, изгледал го, а рибока:
- Пусни ме, бе педе*аст!

Добавен преди 3 години 44

В магазин влита въоражен с*ксуален маниак и крещи:
- Сега ще изнасиля някого! Мадам вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изнасиля, майка ми се казва Мария. А ти бе, младеж как се лазваш?
- Казвам се Иван, но всички ми викат Мария...

Добавен преди 3 години 38

Десетгодишната дъщеря пита майка си:
- Мами аз как съм се родила?
- Веднъж ние с татко ти решихме да посадим малко чудесно семенце. Татко ти изкопа ямка в земята, постави семенцето и го зарови, а аз го поливах и се грижех за него всеки ден. след някое време семенцето покълна, показа се от земята, появиха се листенца, и след няколко месеца се превърна в здраво растение. Ние с татко ти окъсахме листенцата, изсушихме ги, изпушихме ги, и така са омотахме, че се изчукахме без презе*ватив!

Добавен преди 3 години 26

Героя от войната Майор Митев бил на посещение в класа на Иванчо и учителката по този случай накарала учениците да напишат изречение в което всяка дума да започва с буквата М.
Става Марийка и почва:
- Москва, май месец, манифестация, майор Митев марширува с много медали.
Става Пена:
- Манхатън, март месец, мъгла, мафията моли майор Митев за милост.
Най-накрая дали думата и на Иванчо:
- Мека, мараня, мек миндер, млад манаф мърка и мърмори: Машала майор Митев, машала.

Добавен преди 3 години 19

Жена сварва мъжа си с любовница в леглото.
Докато тя я гони той крещи:
- Отрепи я тая мръсна ку*ва, тя ще ни съсипе брака!!!

Добавен преди 3 години 26

Едно младо семейство го закъсало с парите. Веднъж, мъжът подхвърлил:
- А, бе, мило, знаеш ли... Тази вечер на градския площад се провежда конкурс за най-голям пенис. А пък аз, както знаеш съм много надарен! Наградата е цели десет хиляди лева! Тия пари ще ни дойдат като манна небесна! Какво ще кажеш, а?
Съпругата обаче, възразила остро:
- Ами - честта? Ами - човешкото достойнство? Не ти позволявам! Забрави!
Същата вечер, нашият герой се прибрал доста късно. Влязъл в апартамента с танцова стъпка. Извадил демонстративно от джоба си дебела пачка, разпилял я на килима и извикал:
- Изненадааа!!! Познай кой е носителят на наградата "Най-голям пенис"?
Вместо да се зарадва, обаче, жената се разфучала:
- Не мога да повярвам, че си паднал толкова ниско! И си позволил на целия град да разгледа подробно най-интимния ти орган!
Мъжът я успокоил:
- Ама аз не си го показах целия, бе, мило! Аз го измъкнах само наполовина! Колкото - да спечеля конкурса!

Добавен преди 3 години 16

- Нели, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия?
- Коя, Косьо?
- Такааа... Значи, ние двамата сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време - ти ми въртиш страстна свирка!
- Ти - нещо луд ли си, бе?
- Хайде, бе, Нели! Ще бъде много яко!
- И дума да не става! Забрави!
- Моля те, бе, мило! Не е толкова опасно, колкото изглежда!
- Чуй ме много добре, господинчо! Когато ти вземеш книжка и седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса. Но докато аз карам тази кола - твърдо НЕ!

Добавен преди 3 години 19

- Кое е идеалното място за правене на с*кс?
- Стълбището на входа!
- А защо?
- Ако партньорката е много ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката е много висока - слизаш едно стъпало надолу! А ако усетиш, че няма да ти стане, прошепваш: "Струва ми се, че някой идва!"

Добавен преди 3 години 19

Едно двайсетгодишно мамино синче отишло на публичен дом. Свободна била само най-старата прости*утка.
Тя се съблякла, проснала се в леглото и подканила клиента:
- Хайде, идвай, де! Какво чакаш?
Оня отговорил:
- Няма да ползвам услугите ти! Искам само да видя нещо!
Компаньонката се учудила:
- Какво толкова има за гледане?
Маминото синче обяснило:
- Мама ми каза, че лошите момичета имат зъби... там, долу! И ако си напъхам вътре чурката - ще ми я отхапят!
Жрицата на любовта се засмяла от сърце:
- Ха-ха-ха! Какви са тези глупости? Ето, виж - ще се разкрача широко! Гледай сега внимателно! Виждаш ли някъде зъби?
Клиентът признал:
- Е, да, вярно - не виждам никакви зъби! Но не съм учуден, като гледам в какво състояние са ти венците!

Добавен преди 3 години 11

"Баси с*кс машината, баси безкрайния с*кс" - си мислеха зайците, гледайки как горският, вече две минути чукаше една туристка на поляната.

Добавен преди 3 години 24

- Какво работите, господине?
- Аз съм продавач на коли, госпожице!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре трябва да си продам г*за! А Вие - с какво се занимавате, госпожице?
- Аз съм прости*утка, господине!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре трябва да си продам колата!

Добавен преди 3 години 15

Мъж се събужда се сутринта. Поглежда надясно - никой.
Поглежда наляво - никой. Повдига одеялото...
- Защо си станал? Кого чакаме?

Добавен преди 3 години 29

Една готина мацка се прибирала късно от купон. За по-пряко, решила да мине по някаква тъмна и тясна уличка. Не щеш ли - на няколко метра от нея се появил някакъв мъж с широко разперени ръце.
Хубавицата си помислила:
"Олеле! Тоя сигурно е някакъв с*ксманиак! Иска да ме награби в прегръдките си! А може би и да ме опъне! Дали да не побягна?... Да, де, ама както съм пияна - лесно ще ме настигне! Дали да не се съпротивлявам?... Да, де ама той е по-силен от мене и лесно ще ме надвие! Я по-добре - доброволно - да му се отдам!"
И готината мацка се хвърлила с плонж напред! Последвал страхотен трясък! И мъжът казал недоволно:
- Ееей, аман от к*рви, бе, братче! Човек не може едно стъкло да пренесе на спокойствие!

Добавен преди 3 години 24

Трима приятели се срещнали в едно кафене. Поговорили за времето, политиката и футбола. И дошъл ред на темата за с*кса. Първият се похвалил:
- Снощи чуках жена си три пъти! На сутринта тя ми каза:
"Ти си полов атлет!"
Вторият изсумтял презрително:
- Само три пъти ли, бе? Аз пък чуках жена ми цели пет пъти. А на сутринта тя ми каза:
"Ти си същински бог на еротиката!"
После двамата се обърнали към третия:
- А ти защо мълчиш? Снощи - колко пъти чука жена си?
Оня смънкал под носа си:
- Е, колко да е било... Само веднъж!
Другите се затресли от смях:
- Ха-ха-ха! И какво каза жена ти на сутринта? Може би:
"Ти си истинска машина за с*кс" или: "Дон Жуан пред тебе - ряпа да яде!"
Третият махнал с ръка:
- А, не беше чак толкова многословна! Каза просто:
"Не спирай!"

Добавен преди 3 години 19