- Извинете, може ли да ви кажа нещо хубаво?
- Да, разбира се!
- Много хубаво ви се клатят ц*ците, докато вървите...

Добавен преди 7 години 17

Много хора от Фейса страдат от безсъние. Спи им се, а няма с кой!

Добавен преди 7 години 7

Две ескимосчета питали госпожата си по биология.
- Има ли бели жени?
- Има!
- Има ли черни жени?
- Има!
- Има ли черно-бели жени?
- Няма!
Едното казало на другото:
- Аз ти казах, че сме е*али пингвин!

Добавен преди 7 години 7

Само в българския език има:
- Израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът "Най ми се е*е, ама по ми се пие".
- Израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- Израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще "Ей ся ти е*ах майката!"
- Дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!

Добавен преди 7 години 27

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плажът три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи "Ща та е*а в г*за-а-а-а-а-а!"

Добавен преди 7 години 20

За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжът предлага на съпругата си да играят на продавач и клиент...
Мъжът:
- Добър ден! Имате ли сланинка?
Жената:
- Не...
Мъжът, игриво:
- Ааааа, имате... Какво е това, което напипвам, ааа...?!

Добавен преди 7 години 14

Влиза младо момиче в аптеката и пита за тест за бременност.
- Разбира се, че имаме. Какъв искате?
- Отрицателен.

Добавен преди 7 години 14

- Сакам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?"
След кратко объркване и бърз спор, Оркестъра обявил:
- А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...

Добавен преди 7 години 15

- Жена ми ходи по цял ден из къщи както майка я е родила...
- Гола ли...?!
- Не... Крещейки!

Добавен преди 7 години 11

- Какво дели двама алкохолици от две нимфоманки?
- Врата на пилотската кабина.

Добавен преди 7 години 15

– Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа?
– Нищо. Ща опъна и толкова!
– Аааа, ако не ти дам?
– Кат' си проста, стой си без подарък...

Добавен преди 7 години 12

Бивша прост*тутка, получавайки първата си пенсия, разбра, че досега никога не го е духала така...

Добавен преди 7 години 18

Ако в автомобил е правен с*кс, новият собственик ще бъде ли баща на детето? За един приятел питам?!?

Добавен преди 7 години 9

Най-обичам, когато попитам позната за нейна добра приятелка и ми отговори:
- Мани е тая к*рва, не е за теб!
А иначе се пишат, че са най-добри приятелки.

Добавен преди 7 години 9

- Знаеш ли, че аз два пъти седмично замествам директора?
- Ае стига бе, бъзикаш ме!
- Ако не вярваш, питай жена му!

Добавен преди 7 години 12