Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Когато един мъж реши да се ожени, очаква че ще получи с*кс без ангажименти. Най-често, обаче, получава ангажименти без с*кс!
14
- Обичам естествените жени!
- Те пък какви са?
- Ми например, отиваш при нея и казваш "Госпожо, бихте ли прекарали тази нощ с мен?
А тя:
- Естествено!
8
Неловкото на с*кса между колеги е, че докато свършва, те зове в екстаз на фамилия.
7
- И муцка, предлагам му аз кафе, значи... и го фиксирам, как ме зяпа в циците... и ми става ясно, че го иска с мляко.
7
Ново на пазара на презервативи:
- Зимни презервативи - с подгрев!
5
- Скъпа, какво да ти донеса от Италия?
- Донеси квото искаш, само да се лекува!
8
Мъж получава смс:
- Съпружеските ви задължения са погасени.
15
Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата:
- Какво става?
- Ти ми кажи?! - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната? - извиква любовницата.
- Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?
Извод: "Никога не губи самообладание!!!"
33
- За първи път си с прост*тутка, нали, младежо?
- Да...
- Добре, спокойно! Само ми кажи, какво харесваш!
- Баничка с боза...
12
Марчето отиде с Ванко в гората да берат цветенца, но там имаше много хора, та се наложи да правят само това.
7
Разликата между “кой” и “кои” е като между френското “УИ” и българското “УЙ”. Ако някой не я знае, няма смисъл да му се обяснява.
11
Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за к*ра с две р...
7
- Тате, от къде идват децата?
- Учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да.
- Ами същото е, но и голямо кандърдисване пада.
8
Max Factor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи! Чувате ли бе, Durex!
12
Полицай спира натокано гадже:
– Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
– Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
– А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
– Ама господин полицай, аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща – нали разбирате!?
– А не не, 50 лв. в брой.
– Вижте, не се притеснявайте, не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви „извадя“ от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
– Петдесет в брой или 250 лв. акт! – отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли „Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!“ Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
– Бира за 50 лв!
Бармана:
– Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
– Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа и просъсква:
- Като нещеш вече да е*еш, ся ща скъсам от пикане!
15