Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33073 вица, разпределени в 2205 под-страници.
- Джеймс, защо в нашият трудов колектив има толкова много жени?
- Ние сме бардак, сър...
12
Един младеж отива в тату студио и казва на татуиста:
-Искам да ми татуираш ферари на оная работа
- Браво браво! Да возиш приятелката, а?
- Приятеля, понеже аз съм гей.
- А ясно. По-добре да ти татуирам трактор тогава!
- Защо пък трактор?
- Че как защо? За да може по-лесно да излизаш като затънеш в лайната.
20
На въпроса "Кога за последно сте правили с*кс?", истинският мъж отговаря "За последно още не съм правил!
25
Приятел кардиолог си украси коледната елха със Сърчица, искам да видя елхата на Гинеколога...
16
Светът е прекрасен и доказателството е, че в него има два пъти повече цици отколкото жени!
18
Три са степените на мъжкия корем:
1) Да виждаш само главата му!
2) Да не виждаш главата му!
3) Да не виждаш и нейната глава...
6
Тя:
- Много ти е малък органа!
Той:
- Не знаех, че ще свиря в катедрала!
16
Група елитни прост*итутки разбили стереотипите - напили се и си поръчали депутати!
9
- Какво прави жената след с*кс?
- Пречи!
9
Не всички мъже търсят с*кс за една нощ. На половината са им достатъчни и пет минутки!
7
Стремете се да водите спокоен живот, защото повечето болести са на нервна основа. Но все пак не слушайте половинката си, ако ви каже, че заради много вълнение сте си докарали трипер.
6
Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, ще се женя.
- За кого ще се жениш?
- За Митко.
- Как така за Митко? Той е момченце.
- Не е момченце. На 50 години е!
7
Приятел се жалва...
- Ужасно ми е конфузно, когато семейна двойка се карат помежду си, пред мен - не зная как да реагирам...! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна...
9
Лекарят каза:
- Господине, добрата новина е, че мога да ви спася от главоболието. Лошата новина е, че това ще изисква кастрация. Имате много рядко болестно състояние, поради което тестисите ви натискат долната част на гръбначния стълб, а този натиск ви причинява ужасно главоболие. Единственият начин да се намали това налягане е да се премахнат яйцата!
Георги беше отчаян... Но нямаше избор и той се съгласи да отиде под ножа... Когато той напусна болницата, за пръв път от 20 години, не беше измъчван от главоболие, но и съжаляваше за изгубената част от себе си. Но след това реши, че трябва да започне нов живот. Видя магазин за дрехи за мъже и си помисли "Трябва да си купя нов костюм?"
Влезе Георги в магазина и каза на продавача:
- Имам нужда от костюм.
Старият продавач го погледна с бърз поглед и каза:
-Така... Височина 1 и 74.
Георги се засмя:
- Да, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса!
Георги пробва костюма - беше му по мярка... Докато се възхищавал пред огледалото, продавачът попитал:
- Какво ще кажете за нова риза?
Георги помислил и се съгласил...
Продавачът го поглежда и каза:
- Така... 34 ръкава и 16 и половина шията.
И отново Георги беше изненадан:
- Добре, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса!
Георги пробва ризата и тя седеше чудесно! Когато изправи яката пред огледалото, продавачът попита:
- Може би имате нужда от нови обувки?
Георги хареса тази мисъл - продавачът го погледна и каза:
- Такаа 43 номер E.
Георги вече беше шокиран:
- Добре, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса! Ами бельото?
Георги се съгласил...
Продавачът направил крачка назад, погледнал му талията и му казал:
- Такаа... Размер 36.
Георги избухва в смях:
- Хаха! Сега те хванах! Нося 34-и размер откакто навърших осемнадесет!
Продавачът поклатил глава:
- Не можеш да носиш 34-ти. 34-ия размер на бельото ще смаже вашите топки в долната част на гръбначния стълб и ще имате ужасно главоболие.
Извод:
- Работете с професионалисти! Това ще ви спести време, сила и евентуално яйца.
15
- Скъпи, татуирах си цветенце на коремчето и пеперудка на гърдата!
- За да видиш след 15 г. как пеперудката каца на цветенцето ли?
10