Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът и е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията и се усилват, като ги гледа как се държат един към друг.
Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:
- Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си:
- "Мамо,
Аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела... И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма.
С обич, твоят син!"
След няколко дни пристига отговорът от майката:
- "Скъпи сине,
Аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея... И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си.
С обич, твоята майка!"

Добавен преди 7 години 23

- Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
- Може, разбира се... То сега извращения всякакви.

Добавен преди 7 години 11

- Докторе, вместо апендикса сте ми отрязали т*шаците.
- Е, то на вас жените все не може да ви се угоди...

Добавен преди 7 години 10

Учителка по история изпитва ученик на дъската. Пита го:
- Какви са българите по религия?
Ученикът не знаел и се обърнал леко към класът. Една негова съученичка изплезила език, за да покаже, че са езичници.
Ученикът доста се озадачил, но все пак казал:
- Минетчии, госпожо!

Добавен преди 7 години 10

- Василе, какво е това "дилема?"
- Ще ти дам пример, за да ти стане ясно. Представи си, че лежиш гол в едно легло. До теб, от едната страна, лежи страхотна секси мацка, а от другата- хомос*ксуалист. На кого би обърнал гръб?

Добавен преди 7 години 17

Съвет в женски форум:
- Скъпи дами, никога не си купувайте вибратор и електрошок в един и същи цвят!

Добавен преди 7 години 6

Между приятелки:
- И той кво!?
- Отказа ми, бил женен.
- Малее, голям простак бил бе!

Добавен преди 7 години 8

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре! - рекъл попа.
- Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ако не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа...

Добавен преди 7 години 9

Всички мъже одобряват предбрачния с*кс... до тоя момент, в който им се роди дъщеря.

Добавен преди 7 години 11

Ако сте родени в месец ноември, вече знаете какво е подарил татко ви на майка ви, за Св. Валентин, или поне какви са били последствията от Трифон зарезан!

Добавен преди 7 години 20

Попът среща жената на ковача. Тайно, докато ковачът е на работа. Разбрал за това ковачът, взел един голям ковашки чук и се скрил под леглото. Зачакъл. Дошъл попът, съблякъл се. Дошла и ковашката жена. И тя се съблякла. Легнали си. В момента, в който хубавото вече щяло да дойде, ковачът излязъл из под кревата и замахнал с големият си чук. Жена му веднага избягала. Попът останал и взел да нарежда:
- Аман - заман, моля те много, няма вече, обещавам, ще направя каквото кажеш...
- Добре! - казъл ковача.
- Ето 4 чувала лимец и 4 чувала пшеница. Ето ти и една ръчна мелничка, вчера я купих от Балев био. Сядаш и смилаш и 8-те чувала. Ясно ли е?
И ковача заключил попа в мазето.
След месец, попа среща жената на ковача в кварталната бакалия.
- Дядо Попе, дядо попе...
- Какво искаш Ма Лека Жено, брашното ли ти е свършило, а?

Добавен преди 7 години 6

Мъж и жена, чернокоси с кафяви очи, на посещение при семейният лекар:
- Докторе, и двамата сме чернокоси, а ни се роди рижаво дете...
- Колко често правите с*кс?
- Докторе, неудобно е...
- Всеки ден?
- Нн-е...
- 1 път седмично?
- Не...
- Месечно?
- Не...
- 1 път в годината?
- Горе-долу толкова.
- Ясно, ръжда. Всичко е ръждясало, затова...

Добавен преди 7 години 7

Тя постоянно ми повтаря, че съм неповторим. Направо почва да ми досажда. И кво от това, че не мога да повторя?

Добавен преди 7 години 4

Мъж се прибира от командировка и вечерта прави бурен с*кс с жена си. Съседите обаче започнали да тропат по парното:
- Еее, пет дена не ви ли омръзна, бе?!

Добавен преди 7 години 16

- Ти имаш ли хоби?
- А какво е хоби?
- Някакво увлечение!
- Ааа, имам.
- Какво?
- Увлечих си члена!

Добавен преди 7 години 4