Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32972 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Кире често ходел за риба но почти нищо не хващал. Веднъж случайно срещнал чичо Пенчо, който се славел като най-добрия рибар в околията. Престрашил се Кире и попитал – чичо Пенчо:
- Как разбираш къде е рибата, чичо Пенчо?
- Ееех, много просто моето момче, накъдето ми сочи оная ми работа хвърлям въдицата и там е рибата.
- И как така?
- Как, как! Сочи наляво там хвърлям, сочи надясно там хвърлям, сочи надолу там хвърлям...
- А като сочи нагоре?
- Брей, тя ако сочеше нагоре, аз за риба ли щях да ходя, бе?
15
Цирков влак дерейлирал в покрайнините на малко градче някъде из американската прерия. Докато го разтоварвали, за нещастие слонът избягал и стигнал до една близка малка фермичка. Жената на фермера погледнала през прозореца и се стъписала, понеже никога не била виждала слон. В пристъп на истеричен ужас, позвънила на шерифа и заобяснявала:
- Шерифе, някакво чудовищно голямо животно се намира в градината ни, в лехата със зелките! Елате незабавно!
- Успокойте се, мадам. Кажете ми как изглежда животното?
- Ами... Като огромен четириметров плъх! Ужасно е!
- А какво прави?
- Къса от зелките с опашката си.
- И какво прави с тях?
- Ами, шерифе... Няма да ми повярвате! Бута си ги отзад в г*за!
7
Четирима приятели отиват за риба. През нощта запалили огън и започнали историите... По едно време на единият му се присрало. Отишъл в храстите. Не се върнал. След половин час, друг отишъл да го търси. Не се върнал. След още половин час третият отишъл да види какво става. Не се върнал и той. Четвъртият чакал, чакал и по едно време и той отишъл да види. Намерил ги и гледа чудна картинка - първият застанал на 4 крака със свалени гащи, вторият свети с фенерчето, а третият му бърка в г*за.
- Какво става бе?
- Мани, мани, изсрал се и си избърсал г*за с вестника в който бяхме завили кукичките...
8
По презумция няма безопасен с*кс.
- Даже куклата ти може да се пукне в сюблимния момент и да те остави пелтек за цял живот.
9
Днес бях на първа среща. Когато я видях на живо, даже презерватива в джоба ми се прекръсти...
11
Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там? А?
8
Когато Георги и жена му правели с*кс, тя вдигала много шум. Комшията бай Иван се дразнил, и един ден казал на Георги:
- Слушай, целият блок ви слушаме и не е приятно. Вземи направи нещо.
- Какво мога да направя?
- Бе залепи ѝ тиксо на устата.
Следващата вечер, Гошо така и направил. Залепил с тиксо устата на жена си и се почнало. По едно време Георги се провикнал:
- Как е бай Иване?
- Добре е.
След 2 минути пак:
- Как е бай Иване?
- А бе да махаш тиксото, че целият блок мисли, че мен е*еш.
15
Най-тежката форма на склероза е, когато си съблякъл една жена, и се чудиш да я почваш ли... или вече си свършил.
13
– Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.
10
40% от тинейджърите мислят, че ивицата Газа е интимна фризура...
15
Не искам повече с презерватив, искам с жена!
8
Хирургът и фотограф си разменили работните места за ден. На другия споделят впечатления.
Хирургът:
- При мен дойде девойка за снимка, ама не се хареса. Аз взех ножиците и тук клъцнах, нам клъцнах, малко лепило и снимката замяза...
Фотографът:
- При мен дойде семейство и двамата бели, а детето им черно. Бащата вика "Докторе защо?" Аз го питам "Ти като го прави, колко разтвори краката на жена си бе?" А той отговаря "На 180 градуса". "А бе ти си го осветил, бе пич!
14
Една баба е на преглед.
Докторът:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете се и легнете на кушетката. Като сте готова ме повикайте.
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!
13
Да си известен в facebook е като да имаш най-големия к*р в детската градина... Никаква изгода!
25
Запомнете, дами: първо духайте, после гълтайте. Иначе кафето може да ви опари.
13