Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32912 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Надписът на асфалта "Бременна съм," държеше под напрежение мъжете от всичките девет етажа на блока ни.
8
Мъж се прибира ненадейно от командировка и заварва жена си с друг мъж на калъп:
- А така! Какво правите вие двамата! Ставайте бързо и застанете мирно в средата на стаята.
Те се увили в по един чаршаф и застанали мирно.
- Свалете чаршафите сега! - казал съпруга.
Свалили ги те и го гледали учудено.
- А сега клекнете и двамата и се изсерете!
Съпругата казала:
- Ама, скъпи...
- Няма скъпи, изпълнявайте каквото ви казвам иначе - не знам какво ще става.
Направили те каквото им казал.
- Хайде сега! - казал мъжът.
- Разменете си местата и яжте!
Така и направили. Съпругът излязъл от стаята доволен, че така ги е подредил, а те започнали да се обличат. В това време жената започнала да се извинява на любовника си:
- Скъпи, аз толкова много те обичам - не съм предполагала, че мъжът ми е такъв изверг, моля те прости ми че те въвлякох във това, толкова много те обичам - повече от всичко на света!!!
- Айде ма, обичала ме тя - дрън, дрън! Ти ако толкова много ме обичаше, нямаше да изсереш такова голямо лайно.
15
Англия... Малко градче... Пъб... Седи самотен и замислен мъж пред чаша бира и пуши цигара. Пийва от бирата, дърпа от цигарата:
- Ето, мелница. Сам я направих... Сам събрах камъните, сам изградих стените. Всичко направих сам. Защо не ми викат "Мак Ларън - строителят на мелници?"
Пийва още една глътка бира, дърпа от цигарата.
- Ето, градина. Сам я засадих... Сам я плевя и поддържам... Сам съм посадил всяко цветенце и дърво в нея... Защо не ми викат "Мак Ларън - градинаря?"
Още една бира, дръпване от цигарата. Продължава да философства.
- Ето моста. Сам отсякох дърветата за него... Сам ги направих на греди... Сам го построих... Сега по него минават всички. Защо не ми викат "Мак Ларън - майстора на мостове?"
Огромна глътка от бирата, силно дръпване от цигарата:
- А само веднъж се усамотих с козата и...
14
Тя:
- Стига си ме гледал в очите, сутиена ми струва 350 лв!
14
В час по английски:
- Иванчо, как ще преведеш словосъчетанието - член-кореспондент?
- Пенис-папарак, г-жо!
11
Мъжете може да се хвалят със своите инструменти, но само жените решават, дали са годни за работа!
5
- Миче, какъв цвят бикини носиш?
- А какво значение има това?
- По цветът на бикините може да се каже много за характера!
- Ми аз съм без бикини!
- Еее, веднага се вижда,че си слабохарактерна!
6
- Ало, Г-це, тези гащи не са ли Ваши?
- Аз въобще не нося гащи!
6
Ако умреш по време на оргазъм, направо може да се каже, че си свършил два пъти...
10
- Бесен съм! Уволниха мой колега. Щот спал с пациентка... А беше брилянтен ветеринар!
6
Всеки път когато мастурбирате си заделяйте по 2 лв. Повярвайте, сега ви пиша от яхтата...
12
На пазара са двама търговци - единият продава мед, а другият зеленчуци. Търговецът на зеленчуци се радва на оборот, докато колегата му все още и един буркан с мед не продал.
И му казал:
- Помогни бе, колега, да продам малко мед!
- Е, добре, ще ти помогна! Иди пий едно кафе някъде и ела след час!
Застанал търговеца на зеленчуци на неговата сергия и се провикнал така че да го чуят хората:
- Мед против бременност, мед против бременност!
Струпали се жените на сергията, и изкупили всичкия мед. След малко се връща една жена до продавача и му рекла:
- Господине! Аз преди 10 минути купих от вас 4 буркана, обаче забравих да ви питам как се използва?
- Много просто госпожо, намазваш му главичката и го лапаш!
8
- Ало, това бордеят ли е?
- Не тук е сауната на СПА центърът.
- А как да се свържа с бордеят?
- Зъннете след 2 часа...
6
Боядисах яйцата в 50 нюанса сиво, за да е по-яко чукането!
7
Преди:
- Ама, че негодник. Изчука я и я заряза!
Сега:
- Ама, че негодник. Заряза я и даже не я изчука!
6