Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32912 вица, разпределени в 2195 под-страници.
За гинеколога, всички жени са с една физиономия!
8
Една мама води 18-годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна.
– Вие, добре ли сте, бе докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала! - казва щерката.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава хоризонта. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има... нещо не е наред ли?
– Не, не... всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма... стоя си и ги чакам...
12
В рая с*кс няма! Защото, с*кс с чужда е грях, а вечен секс със своята, някак си не е по райски!
6
- Остави ме намира! Откажи се! Никога не правя с*кс без чувства.
- Съжалението не е ли чувство, ма?
10
Първа брачна нощ! Младоженеца се мъчи и мърмори:
- Ако знаех, че си толкова тясна – щях да купя вазелин!
- Ако знаех, че си толкова тъп – щях да си сваля гащите!
14
Ако на младини си ял млада коприва, на старини ще жулиш п*тка игрива.
8
- Спускал ли си се в Дяволското гърло?
- Не!!! Жена ми не прави такива неща...
8
- Знаел ли, какво е молебен?
- Не?!?!
- Първо я водиш на МОЛ, после...
8
- Мисля че съм бременна.
- Чуваш ли се, ние използваме презервативи.
- Много си прост. Не съм казала, че е от теб!
7
- Защо жените гледат п*рно от начало до край?
Да ви светна:
- Ами чакат да се оженят като в турски сериал! Ама никога не става, мъка!
7
Влиза една дама при гинеколога и казва:
- Докторе, искам да ме осемените!
- Изкуствено?
- Естествено!
13
Един ден Господ отишъл при Адам и му казал:
- Имам една добра и една лоша новина.
- Ами, първо ми кажи хубавата.
- Имам за теб два нови органа. Единият се нарича мозък. С него ще станеш много интелигентен, ще създаваш нови неща и ще водиш прекрасни разговори с Ева. Вторият орган се нарича п*нис. Той ще ти позволи да възпроизвеждаш новата интелигентна форма на живот и да населиш тази планета.
Много развълнуван, Адам възкликнал:
- Какви чудесни подаръци си ми приготвил! Каква би могла да бъде лошата новина след такива хубави вести?
- Лошата е, че, когато те създадох, не ти дадох достатъчно кръв и сега двата органа не могат да действат едновременно.
8
Кое е хубаво и кое лошо?
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понякога себе си.
9
Две жени копаят на нивата. По едно време се появява магаре, с развят инструмент. Едната казва:
- Леле, Маро, да можеше тоя Марковия – да си го разделим?
А Мара слага ръце на кръста:
- Море, кво ми е причернело, хич не ми е до делене, ей!
5
След няколко месеца плаване, силно зажаднелите за нещо женско моряци, слизат на остров. За нещастие островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена". На кораба настава суматоха - всеки иска да е със козата. Капитанът строява всички и въвежда ред:
-От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100 долара!
Първия ден - 100$. Втория ден - 100$. Третия ден - 99$.
Капитанът строява всички и почва:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе!
- Не!
- Защо бе, идиот!
- Ами ние... сериозно ходим!
5