Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32969 вица, разпределени в 2198 под-страници.
Жените не обичат победителите. Обичат тези, които знаят как да свършат втори...
16
Три съученички, след абитуриентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки!
Втората и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържиме картофки!
А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката!
6
- Маро, как разбираш, кога твоя е бил по к*рви?
- Като ми замирише на твоя парфюм...
5
Философията на мъжа - цял живот се опитва да влезе, там откъдето е излязъл...!!!
5
Както дядо ми казваше:
- Е*ан г*з лесно пърди...
6
При толкова с*кс в държавата, нямало раждаемост... явно е в другата дупка...
10
Мъжете имаме сложен живот - обичаш една, жениш се за друга, правиш с*кс с трета, а трябва да ходиш и на работа.
6
- Какво трябва да направи 80 годишна баба, за да и се изправят гърдите като на 18 годишна?
- Да застане на четири крака.
5
Джон, млад компютърен специалист, собственик на IT фирма в силициевата долина спечелил 100 млн. долара, продал я и си купил ранчо в Тексас. Сутрин ставал в 7:00 часа отивал до вратата си и намирал прясно мляко и вестник "Вашингтон пост" След това обикалял имението, прибирал се изморен вечер, пиел уиски, лягал и заспивал... И така шест месеца подред. Пълна идилия. Една вечер се звъни се на вратата, излиза Джон и вижда снажен тексасец, който иска да говори с него:
- Здравейте, аз съм Вашия съсед от съседното имение, на 10 мили от Вас. Организирам съседско парти, на което бих искал да Ви поканя, опознаем и забавляваме.
- Еййй, благодаря Ви за чудесното предложение, отдавна не съм се срещал с хора, много ми липсва общуването!
- Само да Ви кажа, че ние в Тексас имаме традиции, които ревностно спазваме.
- Ок, слушам Ви!
- Ние, много пием...
- Еххх... ние в компютърната фирма как се напивахме... мале как ми липсват колегите...
- И след това се бием яко!
- Ихааа... ние с колегите как се налагахме вечер... много ми липсва кютека.
- И накрая правим здрав с*кс!
- А стига бе... сериозно, ние с колегите... какви момичета имаше, като си спомня, направо се побърквам... какви оргии правихме...
- А, какъв е дрескода за вечерта? - пита нетърпеливо Джон.
- Ами, какъвто си изберете, ще бъдем само двамата...
5
Вълкът изяде бабата, облече нощницата ѝ и се мушна под юргана... и в този момент влезе дядото... на 3 ракии и 2 виагри.
20
- Докторе, имам голям проблем! Обичам коня си!
- Нищо страшно няма! Толкова хора обичат животните...
- Да, ама докторе, аз изпитвам физическо влечение към коня си!
- Да... Това наистина е по-сериозно... Жребец ли е или кобила?
- Еее, докторе, обиждате ме! Кобила, естествено! Аз да не съм сбъркан!
13
- Мамо, много ли е лошо да имаш п*шка?
- Не, дъще, защо?
- Щото бати се е заключил в банята и се опитва да си я откъсне...
8
Връща се мъж от командировка. Жената го посреща, както си трябва. Правят любов. Жената пита:
- Можеш ли още?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Връща се, правят пак. Тя:
- А още ще можеш ли?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Жената решила да разбере, що за допинг взима. Отива след него в кухнята, гледа. Мъжът си удря главата в стената и повтаря:
- Чужда е! Чужда е!
3
Баба Гицка, си купува бански в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли вече горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
15
Горещ летен ден. Баща с детето си пътуват надалеко, бащата е нервен, поти се и кара, хлапето гледа през прозореца... нема, нема, минат покрай някоя отбила в нивите или на банкета кола... хлапето току все подскача и вика:
- Татееее, тая кола що е отбила? Татеее, кво прави тая кола?
И така безброй пъти. Писва му на бащата, при поредната отбила кола, отбива, спира и вика:
- Аман от теб!!! Те!!! Иди и виж сам кво прави!
Връща се хлапето, умислено, провесило нос, клати глава... и току рече дълбокомислено:
- Права е баба!
И все така... цъка, клати глава ииии... "ПРАВА Е БАБА", бащата си трае трае, амааа... пусти нерви...
- Е добре!!! Казвай!!! За кво е права?
- Миии права е баба дето вика "гащи немат, кола си купили!"
19