Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32983 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Лекция по с*ксуална култура, стар професор, група студенти, единият от които дреме на последния ред в залата...
Професорът:
- Позовавайки се на многогодишния международен опит може смело да се твърди, че съществуват точно 1000 пози...
Студентът се събужда:
- 1001...
- Повтарям: съществуват точно 1000 пози!
- 1001!
- Господине! Напуснете аудиторията!
Студентът покорно става и излиза...
- И така, съществуват точно 1000 пози... Ще ги разгледаме по ред. Първата е класическата: жената отдолу по гръб, мъжът върху нея...
Зад вратата се чува:
- Тогава 1002!
0
Звънят в 2 часа през нощта на ветеринар:
- Ало, ветеринарят ли е?
- Да! Нещо спешно ли има?
- Разбира се! Тук, на покрива отсреща котарак е*е една котка и зверски мяука - невъзможно е да се спи!
- Дайте котарака на телефона!
- Мислите ли, че от това той ще прекрати заниманията си?
- Е аз как ги прекратих!
1
Момченце влиза в спалнята и вижда баща си да си слага презерватив. Смутен, бащата се навел и се престорил, че търси нещо под кревата.
- Тате, какво правиш?
- Гледам тук, струва ми се, че една мишка се скри...
Малкият излиза от спалнята и започва да тропа по вратата на банята:
- Мамо, бързо отивай при татко, че се кани да е*е една мишка!...
0
- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.
0
Рано или късно ще се ожениш! Или ще попаднеш на добър човек, или на лош презерватив…
0
Обява в Интернет:
- "Мъж, 40 години търси с*кс".
Сега седя и мисля - има проблем с пунктуацията или това е някаква пълна трагедия?
0
Голата истина бе призната за порнография и се преследва от закона.
0
Чукча стои на пост. Някой се приближава. Чyкчата:
- Паpола!
- Да ти е*а майката!
Чyкчата си мисли: "Толкова време мина и не смениха паролата."
0
Малко момченце се приближава към полицай и го пита:
- Чичко полицай, защо имате каишка на фуражката?
Полицаят застава гордо и важно отговаря:
- Тя, младежо ми трябва, когато подгоня бандити. Тогава карам колата провесен през прозореца, за да стрелям по тях с пистолет. Вятърът може да ми отнесе фуражката в такава ситуация. За това си слагам каишката под брадата, и фуражката не мърда от главата ми.
- А-а, сега разбрах. Просто татко ми казваше, че каишката на фуражката е за това, да не ви се сцепи гъза като надувате свирката!
1
Отива един при доктора и казал:
- Д-д-докторе, к-к-к-а-а-а-к-в-во м-м-оже да с-с-с-е н-н-н-а-а-п-р-р-а-ви, за д-д-д-а не за-за-зае-е-е-квам?
Докторът:
- Сваляй гащите, да погледнем какво има там.
Няма как, мъжът се събул и показал такъв х*й, земята да ореш с него. Докторът му казал:
- Този звяр трябва да го ампутираме и да ти пришием по-малък. Тогава недъгът ти ще се излекува 100%.
Мъжът се съг
ласил. След операцията си тръгнал доволен и радостен към къщи.
На следващия ден същият мъж дошъл пак при доктора и казал:
- Докторе, пришийте ми члена обратно, че жена ми ме изгони от къщи. Каза, че не й трябвам с такъв малък, и че изобщо не е важно това, че сега не заеквам.
Докторът му отговорил:
- Ни-ни-що не мо-мо-мога д-д-д-д-д-а-а т-т-т-и по-по-помгна, н-н-н-н-и-и-е го и-и-и-и-з-х-х-въ-ъ-ъ-рлихме в-в-в-е-е-днага сле-е-е-д о-о-операц-ц-цията.
1
Късно вечерта мъж към аптекарката:
- Бихте ли ми помогнали, моля, жената я боли главата.
Тя му подава опаковка презервативи:
- Заповядайте.
- И това как ще помогне на жена ми?
- Тогава да бяхте си формулирали молбата по-ясно! Вие казахте "да ми помогнете". Аз си мисля, че към любовницата сте тръгнали.
1
Тролейбус, горещо лято...
От предната се качва жена с малко момиченце. Момиченцето дудне противно:
- Мамо, купи ми шоколад!
- Не.
- Моля те, мамо, купи ми шоколад!
- Не, не може.
Момиченцето застава по средата на прохода, опира ръце на хълбоците си и заявява на целия тролейбус:
- Ако не ми купиш, ще кажа на баба, че смучеш пишката на татко!
Всички ревваме от смях, шофьорът спира, жената, цялата червена, изскача от тролейбуса.
След няколко спирки се качват мъж с малко момченце.
Момченцето започва да дудне:
- Татееее, купи ми шоколад...
Всички пътници лягаме от смях. Мъжът се оглежда неразбиращо.
Шофьорът , лежащ на волана от кикот, казва по микрофона:
- Господине, по-добре му купете шоколад.
2
Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...
0
Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му е*а майката! Нали, тате?
0
Писна ми да съм суеверен! Сега ще смятам, че е на зле единствено ако пияна черна котка, през лунна нощ, разбие огледало в празна кофа... Всичко останало е на пари и с*кс!
1