Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
Прос*итутка влиза в бара. Лицето й подпухнало, синка под окото, ухото й - червено...
Барманът я пита:
- Миче, какво се е случило?
- Представяш ли си, излизам вчера на околовръстното, тъкмо заставам на "работното" си място и идват КАТ-аджии:
"Омитай се от тук, това е нашето място, ние тук ще работим!". А аз ги попитах:
- Ама как, и вие ли правите свирки?!..."
2
- Тате, а нас финансовата криза касае ли ни?
- Не, синко. Финансовата криза касае тези, които имат финанси. А тези, които нямат, са си просто пре*бани.
0
Студията за порно филми имат най-скучните и обикновени коледни банкети.
2
Насред големите студове спрели отоплението в с*кс-шопа и половината стока се одървила.
0
Петнадесет години съвместен живот. Мъжът звъни на жена си в службата:
- Скъпа, тази вечер ще хапнем само двамата на свещи. След това - с*кс, по кардинално нов метод.
Обезумяла жената отпрашва към къщи, по пътя минава през хипермаркета. Подрежда масата, изкъпва се, гримира се, облича с*кси рокля. Мъжът се прибира с рози, тя го води до масата, настанява го, храни го с лъжица, пои го от кристална чаша. След стриптийз на масата го замъква в постелята:
- Изнемогвам, скъпи, кажи ми, какъв е този кардинално нов метод?!
Мъжът блажено:
- Сега аз ще заспя, а ти ще ме чукаш...
1
Любов може да има и без с*кс. Аз, например, нямам абсолютно никакво желание да опъна шоколадовата торта.
0
Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм
- Отлично, диктувам.
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБ*ВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБ*Т СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.
1
Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера. На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало.
- Има красиви рамене.
- Има красиво лице.
- Има красиви крака.
- Има красива гръд.
Петьо:
- Има красив задник.
Учителката:
- Как можа! Веднага излез, и без родителите си не се връщай.
Той излиза, а след него става и си тръгва Иванчо.
Учителката:
- Иванчо! Ти къде?!
- И мен ще ме изгоните - едната пу*ка й остана само...
0
Погледнах кръстословицата след като татко я реши. На въпроса "Какъв е Симеон Дянков по професия?" беше написал "пед*раст", въпреки че не съвпадаше с броя на буквите. Но татко е отговорен човек, беше го сместил!
0
В страните, където е забранен алкохола, всички помнят своя първи с*ксуален опит.
0
Журналистка пита фермер каква е причината за "Лудата крава".
Той й отговаря:
- А вие знаете ли, че бикът е*е кравата веднъж в годината?
- Добре, и какво общо има това?
- А вие знаете ли, че ние доим кравите четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Ако аз ви мачках ц*ците четири пъти на ден, а ви чуках веднъж в годината, вие нямаше ли да полудеете?...
1
Да имаш вкъщи малки деца, е особено усещане. Където и да седнеш, в гъза ти се забива някоя играчка.
0
Изтънчена французойка се омъжила за брутален тексасец. След месец съпружески живот не издържала и му казала:
- Слушай, Джак, мога да преживея това, че ме целуваш с дъвка в устата. Примирявам е и с това, че когато правим с*кс, не не си сваляш шапката и ботушите. Но много те моля, когато правим «69», изваждай си пурата от устата!
1
Семейна двойка дълги години водили активен полов живот. Но внезапно мъжът получил сърдечен пристъп. Докторът го предупредил, че ако иска още да живее, ще му се наложи да прекрати всякакви с*ксуални контакти, иначе сърцето му може просто да не издържи. За да избегнат съблазните, решили с жена му да спят в различни спални. След седмица такъв живот мъжът тъжно си помислил: "Да става, каквото има да става!" Излязъл през нощта от спалнята, тръгнал по коридора и се сблъскал с жена си. Казал й:
- Скъпа, реших да извърша самоубийство.
- А аз - убийство...
2
Най-безопасното животно на света - това е мъжа първите 5 минути след хубав с*кс.
1