Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
В съда се развеждат мъж и жена. Съдията пита мъжът защо иска да се разведе.
- Ами, как да ви кажа,... абе не мога да спя с тази жена. - казал мъжът
- Е, хайде сега капризи, цял град може той не можел...
3
Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът:
- Жената е като песен
- слушаш и се наслаждаваш... Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча
- слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш... Турчинът:
- Еее, защо ще я хвърляш, бе?! Обръщаш я и слушаш от другата страна...
2
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.
Мъжът /замечтано/:
- Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея...
Жената /мрачно/:
- Сега ще видим, как ще се справиш със задължителната...
3
Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.
Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:
- Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “довиждане”...
2
В претъпкан автобус:
- Господине, махнете си ръката!
Не Вие...
Не тази...
Не оттам!
0
Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал...
1
Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот? Пациентката:
- А, не, просто си лежа отдолу.
1
- Скъпи, бременна съм!
- И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!
1
Мъжага влиза в с*кс магазин:
- Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли.
- 150 лева! - отговаря продавачката.
Мъжът /изненадано/:
- Леле колко е скъпа!
Продавачката се навежда към него и шепне:
- А за мен е само 50 лева!
3
Минавал си един импотентен покрай кожно-венерическия кабинет и си помислил: "Добре, че моята ерекция ме пази!"
0
Жена казала на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева, с*кс - 100 лева.
Легнали си вечерта и мъжът казал:
- Хайде да правим с*кс.
- 100 лева. - отвърнала съпругата.
Мъжът се пребъркал и имал само 70 лева. Жената казала:
- Не стигат.
Заспали. По едно време мъжът се събудил и видял жената да рови в чантата си.
- Какво търсиш? - попитал той.
- Ами да ти дам 30 лева назаем...
3
Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжки пол, не пускали котката да ходи навън при котараците.
Минало много време и изведнъж се появил младеж, който нарушил идилията, като взел за жена едната приятелка. Със сълзи на очи се разделили двете, когато младоженците тръгнали на сватбено пътешествие. И обещала омъжената на своята приятелка, всеки ден да ѝ изпраща телеграми.
Минал ден, минали два, минала седмица - никакви вести от малдоженците. Едва на третата седмица се получава телеграма. Развълнувана втората приятелка отваря телеграмата, а вътре пише: "ВЕДНАГА ПУСНИ КОТКАТА НАВЪН!"
1
Минусът на това да забиеш младо гадже е, че се чувстваш като кълвач. Ч*каш, ч*каш - то дърво.
6
Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва:
- Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
- Миналата година падна един наш самолет в Странджа!
Изумление в залата, никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме го...
Всички от залата:
- И какво?
- Сега работи в парламента! Седи, пърди и слухти!
0
Мъж попълва формуляр на рецепцията при уролог. Трябва да напише кога е бил последният му полов акт. Звъни на жена си:
- Скъпа, кога правихме с*кс за последно?
- А кой се обажда?
3