Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
Мъж се разхожда в парка и вижда до един храст много красиво момиче. Приближава , но в последния момент забелязва, че е в инвалидна количка. Седнал мъжът до нея на пейката... Заприказвали се и от дума на дума стигнали и до с*кса... Решили да го направят, но на него за пръв път му се случвало да бъде с такава жена и я попитал как да стане...
Тя отговорила:
- Ами повдигнете ме да се хвана за клона на онова дърво.
Повдигнал я той и като свършили със с*кса я свалил от клона, сложил я в количката и най-учтиво я закарал до тях... Майка и като отворила вратата и видяла мъжът да бута количката на дъщеря и, започнала да благодари и да го благославя...
- Нищо особено госпожо, просто сметнах за мой дълг да я прибера до вкъщи. Всеки би го направил!
А майката:
- Глупости! До сега все я оставяха да си виси на дървото....
1
-Онзи ден , нали ми сподели че мъжът ти има голям к*р ?
-Да, и к'во ?
-Ами забрави да ми споделиш, какво е чувството, от големия размер.
-Ще ти кажа, веднага щом успее да ми го вкара!
1
Защо квантовите физици не ги бива в с*кса? Ами защото, когато намерят подходящата позиция, не могат да улучат момента, а когато улучат момента, не могат да намерят позицията!
0
Мъж се прибира по рано от командировка и намира друг да е*е жена му. В този момент другия мъж става и казва:
- Колега аз съм джентълмен, хайде вместо да се бием да я разиграем на карти.
Съпругът се замислил и казал:
– Добре ама хайде и пари да заложим че да е по интересно.
2
- Кога жената преживява шокиращ с*кс?
- Когато вместо оргазъм дойде мъжа й.
0
На сутринта, след вечерна кавга жената мълчейки подава на мъжа си един лист с шестцифрено число.
- Какво е това? - пита мъжа.
- Нарече ме прос*итутка. Искам да си получа парите за всичките тези години.
0
Един пич отива притеснен при доктора:
-Докторе, днес разбрах, че моят с*ксуален партньор е болен от СПИН!
-Ще Ви направим нужните изследвания и след това ще говорим!
Направили му изследванията и приятелчето пристига след три дни за резултатите:
-Господине, съжалявам, но всичките тестове показват категорично положителен резултат!
-Ужас докторе, толкова го обичах моя приятел, как може така да постъпи с мен... !? !?
-Не се притеснявайте господине, заболяването е в съвсем начален стадий и има 100% средство за ранното му лекуване. От сферата на нетрадиционната медицина е, но е гарантирано!
-Кажете го докторе, готов съм всичко да направя!
-Вземате 2 литра прясно мляко, 1/2 кг.
орехови черупки едро счукани, 3 глави счукан чесън, 1/2 литър олио, 5 лъжици едър, мнооого лют пипер, 3 лъжици разхлабително/английска сол/, всичко това го омесвате хубаво и трябва да го изпиете в течение на 30 минути. След 3 дни сте излекуван!
-Благодаря докторе, веднага го правя!
Пациентът излезъл от кабинета, а сестрата възмутено пита доктора:
-Докторе, защо му предписвате това мъчение на господина с ужасно разсройство и остри, непоносими болки в ануса, при положение, че всичките му резултати са отрицателни!
-Нека да се научи сестро за какво трябва да му служи гъза... !
0
Една разплакана девойка се прибира в къщи от пазар.
Майка и разтревожено я пита:
Защо плачеш дъше?
Дъщерята през сълзи отговаря:
Ами одеве в магазина ме нарекоха ку*ва!
А майка и и казала:Ами ти, защо ходиш на места където те познават? ! ! ! !
0
В градското гробище от известно време вилнеел некрофил. Регистринани били десетки случаи на разкопани женски гробове и осквернени с*ксуално женски трупове. Въпреки многократните засади полицията не можела да залови въпросния некрофил и обявила награда от 5000 лв. за залавянето. Една нощ най-накрая полицаите получили сигнал за присъствието му и екип спешно се изнесъл към местопрестъплението.
На място заварили въпростния некрофил, който онождал една 80 годишна бабичка, изкопана преди малко от него. Тя била в напреднъл стадий на разлагане, даже от влагалището й излизали бели червеи. Ченгетата закопчали некрофила и какво да видят-той бил с презерватив! Шефът на екипа го пита:
-Абе, теб да не те е страх, че ще хванеш някакво заболяване от тази нещастна мъртва старица?
-Не, господин полицай, просто съм много гнуслив! ! !
0
Иванчо отишъл при такто си му пискал 10лв и му казал че на другия ден ще ги върне двойно. Бащата го попитал защо са му и Иванчо казал:
-Учителката каза, че ако и дам 10лв ще ми даде да я е*а.
Баща му му дал парите и Иванчо отишъл и я почнал. Свършил един път и казал че отива до банята и така цяла вечер е*е и ходи до банята. Взело да изгрява слънцето и учителката видяла, че не я е*е Иванчо а накъв друг мъж и го попитала:
-Къде е Иванчо.
А мъжът отговорил:
-Иванчо да не е момчето на входа дето събира парите.
2
Едно момче много псувало дядо поп. Един ден майка му му казала да не псува дядо поп днес, защото има рожден ден. След това, което му казала майка му, той отишъл при дядо поп и му казал:
- Дядо попе днес няма да те псувам, ама утре ще ти е*а майката
1
Шеф се кара на подчинен, че не си е свършил работата.
- Как да я свърша бе шефе, като колежките се разхождат голи и ме разсейват!
- Но аз не виждам голи колежки.
- Да, да! Я погледнете през ключалката на женската съблекалня!
0
Двама дядовци стоят в парка на пейка и си говорят, покрай тях минава супер готина мацка и единия дядо казва:
– Ех защо сега не съм млад.
А другия му отвръща:
- Стига бе за 10 минути еб*не 18 години издръжка да плащаш и 40 години да работиш като роб.
0
Войник при психиатър. Шринкът чертае разни фигури и пита войника какво вижда. Кръг:
- Гола жена!
- казва войникът.
Психиатърът рисува триъгълник:
- Гола жена!
- казва войникът.
Психиатърът рисува квадрат:
- Гола жена!
- казва войникът.
- Абе, чеовек, ти имаш компулсивно психосексуално разстройство. Ти си развратник!
- А, да бе! Аз съм бил развратник, а кой ми рисува досега голи жени? !
2
Три мутри седнали да си говорят за дащерите си и първата мутра казал :
- Вчера влизам в стаята на дащеря ми отварям шкафа и виждам цигари значи е почнала да пуши .... и почнах да рева
втората мутра казал :
- Това не е нищо аз влизам в стаята и намирам бутилка с водка значи дъщеря ми е почнала да пие....и аз заревх
третата мутра казала:
- Вие сте добре бе а аз вчера влизам в стаята на дъщеря ми и кво да видя презервативи ........значи и е пораснал К*Р
2