Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32928 вица, разпределени в 2196 под-страници.
- Как е на унгарски пчела?
- Бере мед!
- Как е на унгарски оса?
- Не бере мед!
- А как е на унгарски търтей?
- Е*е не бере мед!
1
Прибрал се един пияница в къщи и казал на жена си:
- Жено, ше ммможеш ли да направиш челна стойка?
Жената:
– Какво те е прихванало пак бе, идиот?
Мъжът:
– Исккам да правиме с*кс.
Жената:
– Какъв с*кс бе, я се погледни. Вече не можеш и да го вдигаш.
Мъжът:
– Тточно за това, като немоем да го вдигам, ще го спускам.
2
Един син казал на баща си, че му е време да се жени, но трябва да направи избор между три жени. Помолил за съвет баща му.
- Ще има дадем по 1000 лв. и ще видим коя как ще ги изхарчи
- казал бащата.
Първата си накупила парфюми, рокли, чанти, обувки и изхарчила всичко. Втората си купила за 500 лв. подаръци за нея и за другите 500 подаръци за момчето. Третата купила подаръци само за момчето.
Събират се бащата и сина да решават и бащата пита:
- Сине, реши ли коя от трите ще е?
- Тате реших! Дай да вземем тая с големите ц*ци!
2
Седял си един старец пейката и си почивал блажено. Не щеш ли изведнъж до него в парка кацнала летяща чиния. Излязло от нея едно малко зелено човече с антенки на главата и пипалца вместо ръце. Седнало на пейката до стареца, побутнало го закачливо с едно от пипалцата и казало:
-Боц-боц!
-Ей, момче, ще ти откъсна ушите!
-Да ама ние нямаме уши
- и пак го побутнало
- "Боц-боц"!
-Тогава ще ти откъсна носа!
-Да ама ние нямаме нос
- "Боц-боц"
-Ще взема да ти откъсна пишка та тогава!
-Да ама ние нямаме пишка!
-Е как тогава се размножавате? !?
-Ами ето така: Правим си "Боц-боц"
1
Попитали българина като прави с*кс дали партньорката му вика. Той отговаря:
-Ми вика като свърша и се бърша с пердето.
0
Една монахиня се качила в един автобус. Зад нея застанал един пънкар, който много и се натискал. Монахинята се отвратила и слезнала от рейса. Свидетел на това което станало, бил шофьора на рейса. Той казал на пънкарая:
-Всеки ден тя ходи към 9 часа в гробищата да се моли на починалия игумен. Малко е глуповата и може да я опънеш.
Вечерта към 9 часа монахинята отишла на гроба и почнала да се моли. Пънкаря с черно наметало застанал зад нея и казва:
-Аз съм духа на игумена. Искам да направиш нещо за мен.
-Какво, отвърнала монахинията
-да се нагъзиш и да ти го вкарам..
Монахинята без да се замисли дигнала робата и пънкаря почнал да я оправя. След 15 минути с*кс пънкаря свалил черното наметало и казал:
-Хаха, аз съм пънкаря от рейса..
а монахинята отвърнала :
А аз съм шофьора...
2
Ню Йорк. Мъж се разхожда с жена си по магазините. Попадат пред парфюмерия, жената влиза моментално, а той пали цигара знаейки че ще почака. Приближава го прос*итутка и отправя офертата:
– Хайде да ме водиш у вас, хубавецо..
- Колко взимаш?
- 100$
- давам ти 5$..
- псувайки и с жестове тя отминава. Жена му излиза и те продължават. Докато пресичат, от ъгъла се провикнала прос*итутката:
- Видя ли сега какво водиш за петарка! ! !
7
Спира един човек при една прос*итутка и я пита за разценката.
- Свирка 10 лв. , стандартен 30 лв.
- А за 100 лв. какво ше направиш?
- Всичко!
- Ела тогава да забъркаме едно бъркало и да ударим една плоча.
3
Мъж и жена за пръв път правят с*кс. Той започва да я опипва по гърба. Жената след малко не издържа и го пита:
- Скъпи, какво правиш?
- Търся ц*ци.
- Ами те са отпред бе!
- Аз там вече търсих!
2
Студенти правят упражнение в час и всеки се е оклюмал в тетрадките си. Преподавателят вижда, какво става и си казва "Чакай да ги развеселя малко, че хептен са се скапали горките" и започва да им задава въпроси:
- Драги мои колеги кой от вас прави с*кс всеки ден?
Всички в стаята се споглеждат странно и впоследствие половината вдигат ръка.
- Така, а кой прави веднъж седмично с*кс?
Веднага малка група вдига леко свенливо ръце.
- Така, а кой прави веднъж месечно с*кс?
Много малка група вдига супер засрамено и свенливо ръце.
- Добре, хм а кой прави веднъж годишно с*кс?
И в този момент най отзад в залата се чуват радостни викове:
- Аз, аз, аз, аз, аз, аз, аз! ! ! ! ! ! ! ! ! !
- Добре колега но не мога да разбера защо се радвате толкова!?
- Днескааааа, днесссссска, днескааааааа, ддддддднеска! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
0
Играят си децата на прос*итутка, тираджия и инспектор от ДАИ.
Детето на прос*итутката.
-Мама има много работа, изкарва много пари и много добре си живеем.
Детето на даиджията.
-И моят баща изкарва добри пари, не можем да се оплачем
Детето на Тираджията.
-Е, заради вашите родители моят не носи нищо в къщи.
2
Възрастен професор влиза при сексолога:
-Докторе, имам проблем. Жена ми не може да забременее.
-Е, на Вашата възраст...
-А, можете ли да ми помогнете?
-Мога да Ви посъветвам да си вземете млад секретар...
След няколко месеца двамата се срещат на улицата и лекарят пита:
-Здравейте, как е жена Ви?
-О, благодаря Ви, забременя.
-А секретарят?
-Тук положението е по-сложно. И тя забременя...
2
Двама англичани си говорят на по чаша бира:
- Моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи и не мърда.
- Ти по какво позна, че е умряла, по с*кса ли?
- О, не! С*ксът си е същият, но се натрупа много пране.
2
Иванчо много искал да е*е Марийка, ама тя не давала. Най-накрая след дълги увещания му позволила да вкара само главичката. Той обаче, таман му било на сгода и го напраскал до макарите,
- Иванчо, нали се разбрахме само за главичката?
- Ти да виждаш някъде рамене? Това цялото е главичка!
0
Събрали се трима старци и си говорели за с*кса. Първия старец се хвали:
- още го мога , мога го , като се съберем с бабата , тъй ми идва от вътре и ха да стане работата , колената ма заболяват и всичко се проваля , ама иначе си го мога като на млади години.
Втория старец и той се хвали :
-и аз го мога , като 20годишно момче съм , ама аха да стане работата с бабата и като захлопа сърцето , сърцето е виновно , но иначе го мога.
Третия старец и той нарежда похвали
- и аз го мога , ей го на , днеска прислужницата се навела да чисти и като ми се надупила , аз аха я награбя , а пък тя ми вика , стига господине , днеска за четвърти път вече , та и аз го мога ама паметта , паметта е виновна
0