Мъж върти по телефона в публичен...
Мъж върти по телефона в публичен дом за да си поръча прос*итутка за през нощта... От другата страна мил глас го пита:
- Каква да бъде? Руса, черна, червенокоса?
- Няма значение, сляп съм....
- Добре де, пълничка, слаба?
- Няма значение, без ръце съм...
- Ами висока, ниска?
- Няма значение, без крака съм...
Притеснен, гласът от другата страна:
- Извинете господине, вие к*р имате ли?
- А вие, с какво мислите набрах номера на телефона?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гъзът пише жалба до ООН до комисията по правата на човека.
-Уважаеми членове на комисията, аз съм най-пренебрегваната и подценявана част от човешкото тяло. Моля да предприемете нещо в защита на моите права:
1. Защо не виждам светлина?
2. Защо съм разделен на две части?
3. Защо съм лишен от правото на глас на общественни места?
4. Защо чета ежедневната преса последен?
5. Защо непрестанно се бъркат във вътрешните ми работи десетки държави от целия свят?
0
Момче и момиче ще се женят. Младоженецът отишъл на гости при тъста, тъщата и балдъзата. Седнали на масата и момчето решило да си каже трите кусура.
-Обичам да пия!
Родителите
-АУУУУУУУУУУУУУУУ
-Като пия-бия!
-АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
-И обичам да си е*а балдъзата!
-АУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
А малката сестра отсякла:
-Нема ауу бате каза!
3
-Онзи ден , нали ми сподели че мъжът ти има голям к*р ?
-Да, и к'во ?
-Ами забрави да ми споделиш, какво е чувството, от големия размер.
-Ще ти кажа, веднага щом успее да ми го вкара!
1
Защо квантовите физици не ги бива в с*кса? Ами защото, когато намерят подходящата позиция, не могат да улучат момента, а когато улучат момента, не могат да намерят позицията!
0
Мъж се прибира по рано от командировка и намира друг да е*е жена му. В този момент другия мъж става и казва:
- Колега аз съм джентълмен, хайде вместо да се бием да я разиграем на карти.
Съпругът се замислил и казал:
– Добре ама хайде и пари да заложим че да е по интересно.
2
- Кога жената преживява шокиращ с*кс?
- Когато вместо оргазъм дойде мъжа й.
0
На сутринта, след вечерна кавга жената мълчейки подава на мъжа си един лист с шестцифрено число.
- Какво е това? - пита мъжа.
- Нарече ме прос*итутка. Искам да си получа парите за всичките тези години.
0
Една разплакана девойка се прибира в къщи от пазар.
Майка и разтревожено я пита:
Защо плачеш дъше?
Дъщерята през сълзи отговаря:
Ами одеве в магазина ме нарекоха ку*ва!
А майка и и казала:Ами ти, защо ходиш на места където те познават? ! ! ! !
0
Иванчо отишъл при такто си му пискал 10лв и му казал че на другия ден ще ги върне двойно. Бащата го попитал защо са му и Иванчо казал:
-Учителката каза, че ако и дам 10лв ще ми даде да я е*а.
Баща му му дал парите и Иванчо отишъл и я почнал. Свършил един път и казал че отива до банята и така цяла вечер е*е и ходи до банята. Взело да изгрява слънцето и учителката видяла, че не я е*е Иванчо а накъв друг мъж и го попитала:
-Къде е Иванчо.
А мъжът отговорил:
-Иванчо да не е момчето на входа дето събира парите.
2
Едно момче много псувало дядо поп. Един ден майка му му казала да не псува дядо поп днес, защото има рожден ден. След това, което му казала майка му, той отишъл при дядо поп и му казал:
- Дядо попе днес няма да те псувам, ама утре ще ти е*а майката
1
Шеф се кара на подчинен, че не си е свършил работата.
- Как да я свърша бе шефе, като колежките се разхождат голи и ме разсейват!
- Но аз не виждам голи колежки.
- Да, да! Я погледнете през ключалката на женската съблекалня!
0
Двама дядовци стоят в парка на пейка и си говорят, покрай тях минава супер готина мацка и единия дядо казва:
– Ех защо сега не съм млад.
А другия му отвръща:
- Стига бе за 10 минути еб*не 18 години издръжка да плащаш и 40 години да работиш като роб.
0
Войник при психиатър. Шринкът чертае разни фигури и пита войника какво вижда. Кръг:
- Гола жена!
- казва войникът.
Психиатърът рисува триъгълник:
- Гола жена!
- казва войникът.
Психиатърът рисува квадрат:
- Гола жена!
- казва войникът.
- Абе, чеовек, ти имаш компулсивно психосексуално разстройство. Ти си развратник!
- А, да бе! Аз съм бил развратник, а кой ми рисува досега голи жени? !
2
Три мутри седнали да си говорят за дащерите си и първата мутра казал :
- Вчера влизам в стаята на дащеря ми отварям шкафа и виждам цигари значи е почнала да пуши .... и почнах да рева
втората мутра казал :
- Това не е нищо аз влизам в стаята и намирам бутилка с водка значи дъщеря ми е почнала да пие....и аз заревх
третата мутра казала:
- Вие сте добре бе а аз вчера влизам в стаята на дъщеря ми и кво да видя презервативи ........значи и е пораснал К*Р
2
- Защо на мъжкия член главичката е розова?
- Защото е за момичета.
1