Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33038 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Седят си двама пергиши в едно кафе и си говорят. Единият пита другия:
- Абре, перо, ти кат си толкова отворен е*ал ли си педер??
А другия му отговаря:
- Е па не съм еб*л педер, но съм еб*л един, дето е еб*л педер!
0
Асан и Айшето правили с*кс по някое време Асан й го вкарал отзад и Айшето вика:
- Абе, ей, що вкара го там, бе?
Асан:
- О, свинявай, ся ще го звадя.
Айшето вика:
- Не ти викам да зваждаш, питам тъ що го вкара?
2
Баба и дядо ще имат сто годишнина от сватбата. Бабата решила, че на този толкова важен за тях ден трябва да направи нещо специално за своя дядо. Мислила, мислила и го измислила - цял ден ще се разхожда чисто гола и ще правят страстен с*кс, както едно време.
Дошъл заветния ден и бабата цял ден се разхожда чисто гола, но дядото не й обръща внимание и само е забил поглед във вестника.
Докато варила млякото бабата решила, че трябва да му привлече вниманието. Направила много еротична поза, докато бъркала млякото - била го гледала в някакъв филм, и с възможно най-первезния глас, който може да изкара една баба на над сто години казала:
- Дядо, нещо съм се разгорещила.
Дядото вдигнал небрежно поглед от вестника, погледнал я над очилата си и казал:
- Естествено, гърдата ти е в тенджерата с млякото.
0
След приемането ни в ЕС наш човек отива в Германска кръчма. Поръчва като за световно и като му идва сметката казва, че няма пари. Идва управителят и му казва, че няма проблеми, но ще го е*е целият персонал от 20 души. Но за да разбере, че все пак са хуманни му казва да отиде в една стая и да си намаже гъза с мас за да издържи.
След малко отиват и виждат нашият човек си маже гърдите с маста.
- Защо бе?
- Абе той гъза ще ми издържи, ама сърцето не знам...
0
Гей отива на лекар.
- Какъв е проблемът? - пита докторът.
- Мисля, че нещо съм настинал.
Докторът:
- Съблечи се и легни на леглото.
Геят:
- Хей нетърпеливкоооо.
0
Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълкът и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.
1
Хасан от махалата отишъл на гурбет в чужбина. Гладът вкъщи принудил Айше да стане прос*итутка.
Един ден влязъл някакъв в публичния дом, огледал хубаво всяка и си избрал Айше. Попитал за цената - казали му 50 лв. Качили се в стаята, правили каквото правили, изпотили се здраво. Непознатия оставил на Айше 100 лв. и си тръгнал.
На другия ден непознатия пак дошъл. Пак си избрал Айше. Пак попитал за цената - казали му 50 лв. Пак се качили в стаята, правили каквото правили, изпотили се здраво. Непознатия пак оставил на Айше 100 лв. и си тръгнал.
На третия ден отново дошъл и всичко се повторило по същия начин.
Непознатия пак подал на Айше 100 лв.
Едвам дишаща Айше го погледнала закачливо и му казала:
- Ти явно такава жена като мене и такова еб*не не си виждал, а!
- А, не съм виждал! - отговорил оня - Хасан ти изпраща 300 лв. по мен и много поздрави!
3
Две прос*итутки седнали да ядат охлюви в ресторант едната взела един изсмукала го и хвърлила черупката, взела втори, изяла него и изхвърлила черупката, другата седяла, гледала, гледала, взела и тя почнала да яде охлюви - смучи първи път, не става, смучи втори път, не ства. Обърнала се към колежката си и й казала:
- Как го праиш туй с охлюва, аз смуча и не става?
Другата взела охлюва, смукала, смукала - не става. По едно време се загледала и кво да види - охлюва се хванал за черупката и вика:
- Смучи кучко, смучи.
0
Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това мужду краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала:
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по пу*ката ли те уцелил...
1
Баба и дядо решават да правят с*кс за последно, а бабата вика на дядото.
- Ами ти ще можеш ли да го вдигнеш на тези години.
Дядото:
- И да не го вдигна ще го вържа с две пръчки и пак ще ти го набутам.
И така вързал го дядото с пръчките и както се канел го набутал на бабата.
След края на с*кса двата яйчника на бабата си говорят:
- Абе през целия си живот всичко съм виждал, ама да го вкарват на носилка не бях виждал.
0
Социологическа агенция прави анкета на семейни двойки на тема с*кс. След време се звъни на едно от семействата:
- Семейство Иванови. Господин Иванов във вашата анкета откривам неточности. Вие пишете, че правите с*кс три пъти седмично, а вашата жена пише - три пъти на нощ.
- Всичко е правилно. Това ни е единствения начин да си плащаме ипотеката.
0
Важно за жените:
- "Ако вашия мъж не си проси орален с*кс от вас - внимавайте, значи, че го получава от друга!"
0
Отива доктор Уотсън на гости на приятеля си Холмс. Вечерят, след което Уотсън е настанен в стаята за гости, а Холмс се прибира в спалнята си. На сутринта сядат да закусват, Холмс поглежда Утсън и казва:
- Ех, Уотсън, виждам, че сте гледали цяла нощ порно по телевизията.
- Но Холмс, това е удивително! Как познахте?
- Първо виждам, че очите ви са зачервени, пиете кафе след кафе, това означава, че не сте спали цяла нощ.
- Добре, товя е ясно, а за порното?
- Елементарно Уотсън, аз нямам никакви други канали!
1
Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж, който се оказал гей. Работили двамата упорито и в края на седмицата фермерката поканила помощника на вечеря в града. След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала:
- Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа.
- Добре - съгласил се младият мъж.
- Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня.
0
Две момченца спорели кой имал по-як баща.
- Моят татко има ей такава пишка (и показва лакътя си) - казва едното момченце.
- А пък моят баща има две пишки - казва второто.
- Как така? - отвръща приятелчето му.
- Еми така - с едната, малката, пикае, а с другата, голямата, мие зъбите на прислужничката.
1