Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Отива доктор Уотсън на гости на приятеля си Холмс. Вечерят, след което Уотсън е настанен в стаята за гости, а Холмс се прибира в спалнята си. На сутринта сядат да закусват, Холмс поглежда Утсън и казва:
- Ех, Уотсън, виждам, че сте гледали цяла нощ порно по телевизията.
- Но Холмс, това е удивително! Как познахте?
- Първо виждам, че очите ви са зачервени, пиете кафе след кафе, това означава, че не сте спали цяла нощ.
- Добре, товя е ясно, а за порното?
- Елементарно Уотсън, аз нямам никакви други канали!
1
Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж, който се оказал гей. Работили двамата упорито и в края на седмицата фермерката поканила помощника на вечеря в града. След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала:
- Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа.
- Добре - съгласил се младият мъж.
- Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня.
0
Две момченца спорели кой имал по-як баща.
- Моят татко има ей такава пишка (и показва лакътя си) - казва едното момченце.
- А пък моят баща има две пишки - казва второто.
- Как така? - отвръща приятелчето му.
- Еми така - с едната, малката, пикае, а с другата, голямата, мие зъбите на прислужничката.
1
Иванчо бил малоумен и баща му решил да го образова самоинициятивно, да го разведе по света да види за какво става дума. Завел го в Париж.
- Ето сине, това е Париж - градът на модата, това е Айфеловата кула - най-високата кула в света. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъ
Завел го бащата в Рим.
- Ето сине, това е Рим, това е катедралата Свети Петър, тука Папата на Великден излиза и поздравява всички европейски народи с католическа и християнска вяра по случай празника. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъъ
Отишли те в Чикаго.
- Ето сине, това е Америка, страна-мечта. Това е Чикаго, това са чикагските кланници. От тука влиза говедото, от там излиза салама. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъъ
Бащата се ядосал.
- Стига с тва ъ-хъъъ бе, попитай нещо, поинтересувай се малко, какво само ми ъ-хъъ-каш.
Иванчо:
- Аааааааа, татеееее, аааааа, ... може ли да влезне салам и да излезне говедо?
Бащата:
- Дааа бе, тва да не е пу*ката на майка ти ...
1
Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласят да правим с*кс!
- Така ли! Кажи го!
- Ако правим с*кс ще ти го кажа!
1
Две прос*итутки:
- Ти с какво си лекуваш срамните въшки?
- Че за какво да ги лекувам, те не са болни.
0
Попитали бай Ганьо:
- Какъв да те направим, Пед*раст или Инженер.
Той отговорил:
- По-добре ме направете Пед*раст, защото по-лесно ще ми влезе нещо в гъ*ът от колкото в главата.
1
Мъж се прибира от командировка. Влиза в спалнята, чаршафите омачкани, жената гола и мъжки слипове на възглавницата му. Оглежда се и от вратата на гардероба стърчат чифт т*шаци.
- Кво е тва бе жено?
- Ми... камбанки, нали е Коледа...
Взима си мъжът бухалката и... прас - нищо не се чува - Камбанки а? - прас втори път, прас 3ти път...
Вратата се отваря.
- Дзън бе, пед*раст...
0
Защо не пускат в 3D кината триизмерни порнофилми? Ами защото не е изгодно за самите киносалони. Всички зрителите ще искат да седят на последния ред, защото представете си, че има човек зад вас, като нищо в средата на филма може да ви напълни врата със ... слънчоглед.
0
Болна жена решила да изпита неща, които не е опитвала прди да умре и започнала да се глези - опитала всякакви храни, напитки. Сетила се, че не се е еб*ла отзад. Правили и това с мъжът. Станало чудо. Оздравяла. Всички радостни и весели само мъжът й тъжен.
- Защо така бе човек? Защо не се радваш, че жена ти оздравя?
А той отговаря:
- Радвам се, но като се сетя за тате, никога няма да си го простя. Още можеше да си е жив човека..
0
Жена отива при местния доктор с оплакване, че мъжът й всяка вечер захърква и изобщо не му идва на акъл да прави с*кс с нея.
- Прати го утре при мен - рекъл доктора.
На другата сутрин селянина чука при доктора и влиза. Доктора на прозореца.
- Я ела тук - вика доктора.
Като са приближил мъжът гледа през прозореца на двора две кучета се еб*т яко.
- Виждаш ли ги кучетата? - пита доктора.
- Да.
- И ти трябва да правиш така с жена си.
След ден два доктора среща мъжът в магазина.
- К'во стана? Оправи ли работата?
- Да. Трудното беше докато изкарам жената на двора, но после всичко се оправи.
1
Нашенец забърсал една рускиня и - бам - в храстите да види какво може да изкяри.
По едно време от там се чува:
- Не нада Митя..., не нада!
- Нада, шъ ти е*а майката!
0
Знаете ли какво е Пухльо?
Нещо средно между пу*ка и мухльо.
1
Бай Ганьо отишъл на дискотека, разтанцувал се и си харесал една мадама. Набързо набързо.. та запознал се с нея. По случайност се оказала французойка, а той точно тях обужавал най-много. По едно време тя му отправила неприлично предложение:
- На 5 пост след 15 минути.
Бай Ганьо отищъл и какво да види - французойката легнала гола и чака да бъде любена. Почнали те.. любили се, любили се, но по едно време тя започнала да стене:
- Julie, Julie.
А Бай Ганьо отвърнал:
- Е как няма ти жули ма, целия ми х*й е в пясък.
Julie от френски на бг - прекрасно, хубаво.
6
Как е валяк на руски - путитъпкател.
1