21-годишна блондинка се омъжила...
21-годишна блондинка се омъжила за 99-годишен мулти-милиардер със слабо сърце. След сватбата, дошла и първата брачна нощ. Блондинката решила да гътне стареца още преди първият оргазъм. Изтегната на леглото по секси бельо, тя чакала жертвата. След малко дядката нахлул в стаята с тапи в ушите и тампони в носа. На въпроса на блондинката: "Какво по дяволите е това ?!", дядката отговорил:
- Най-мразя да слушам женски писъци и да ми мирише на изгоряла гума!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ей, момчета да знаете каква пу*ка шибах преди малко!
- Къде и кога, бе?
- Там на кръстовището, веднага след като е блъсна камиона.
1
С*ксът е като футбола.
- Ако не ти пускат, няма да вкарваш.
0
- Какво е теория на ОТНОСИТЕЛНОСТТА от гледна точка на мъжа?
- Когато един мъж си постави ръката върху горещ котлон за една секунда има чувството, че е минал един час, когато обаче един мъж си постави ръката върху горещо /секси/ дамско бедро за един час има чувството, че е минала една секунда!
1
Каква е приликата между шефа и бащата?
Шефът може и да не ти е баща, но винаги може да ти е*е мамата.
1
Семейство в зоологическата градина. Изпуснали шимпанзето и той подгонил семейството. Мъжът скочил на едно дърво, а шимпанзето гепнало жената. Тя се помолила на мъжа си да и помогне за да не бъде изнасилена. Съпруга я посъветвал: Обясни му, че те боли глава и не можеш да правиш с*кс.
0
Жена 4 пъти омъжена 4 пъти разведена и още девствена отива на среща с един мъж.
Мъжът по времето на срещата я пита
- Как така си 4 пъти разведена и още дествена?
А тя отговаря;
- Ами първият беше пианист, правеше всичко с ръцете, вторият играеше кларинет - всичко с устата, третият беше социалист, само обещания, а четвъртият ми мъж комунист, всичко в гъза.
2
Две приятелки си говорят:
-И как беше снощи с новия?
-Ами 77 процента
-?!
-33 процента от неговите представи, 33 процента моите очаквания, и 10 процента реалност..........
........................
За всички започнали да смятат 33+33+10=76 а не на 77.
Това е виц за с*кс, а не задача по математика
0
- Какво значи безопасен с*кс на село?
- Овчарите слагат предупредителни табелки на козите, които ръгат с рогата.
2
Посред нощ Иванчо става да пикае и минавайки край спалнята им, засича старите да се боричкат.Преструва се че нищо не е разбрал.
На сутринта баща му се опитва да завърже разговор:
- Как си моето момче,добре ли си,наспа ли се?
- Как да съм добре бе,цяла нощ не съм мигнал, ти снощи направо ми е*а майката.
0
На червената шапчица много и се правило с*кс,легнала тя в гората чисто гола.
Минъл вълка и я попитал:
Червена шапчице какво правиш ?
А тя отговорила : Чакъм някой да ми направи нещо "лошо" !!!!
И вълка взел че и счупил ръката
1
Срешнали се умният и тъпият камък.
Умния казал:
-Ей тъп камък, я кажи: едно!
-Едно.
-Да ядеш моето м*до.
-И пак ме излъга.
-Я кажи: две!
-Две.
-Да ядеш и 2 ми м*де.
-Ами умен ,като си толкова умен - казал тъпия камък ,я кажи: три!
-Три.
-Да ти е*а майката
0
Попитали французина, американеца и Бай Ганю - докога правят с*кс след като жена им забременее?
Французина отговорил:
- Аз съм кавалер - най-много до 3-тия месец.
Американеца отговорил:
- Аз до 5-тия - нали трябва да я задоволявам някак си.
Бай Ганю казал:
- Я докъ не опре глава о глава - не спирам!
1
В едно семейство всички мъже били много надарени, само на най-малкия - Киро му бил малък. Събрали се на съвет мъжете и решили всеки да даде по малко от неговия за пластична операция. Докторите си свършили работата. След време баща му го попитал:
- Как е сега, сине, голям ли е?
Киро се засмял и какзал:
- Бомба е, тате, сега е*а като ИКАРУС, защото дядовото парче се паднало по средата!
0
Момче и момиче лежат в леглото след първи бурен с*кс. Тя:
- Скъпи, помниш кога се запознахме с теб?
Той:
- Секунда... Сега ще включа компютъра и ще си видя хисторито на ICQ ти...
0
Една жена стои на стоп, и таман да я вземат - след отрицателно време я свалят. На поредния спрял да я вземе тя обяснила, че много й мирише оная работа. Той я успокоил като й казал, че носът му е запушен и я качил. След секунди я изгонил от колата.
- Ама защо?
- Защото ми залютя на очите.
1