Съдят двама наркомани. Съдията...
Съдят двама наркомани. Съдията е настроен компромисно и им предлага:
- Давам ви последен шанс и време една седмица. Ако можете да се откажете от наркотиците и да въздействате за същото поне върху 5 човека, ще ви освободя, ако не - ще видим..
След 1 седмица първият докладва:
- Отказах 5 души и аз съм чист.
- Как го направи момче?
- С метода на кръговете - нарисувах едно малко кръгче и един голям кръг и им казвах - големият кръг е мозъкът ти преди наркотиците, малкият е след като вземеш дозата.
Вторият докладва:
- И аз така, чист съм и отказах 30 човека, само че им казвах - малкото кръгче ти е гъзът преди да влезеш в затвора, а големият кръг е гъзът ти при излизане от там...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две прос*итутки си говорят:
- А как е нашата приятелка Мери?
- Тя умря.
- Как така, умря!!??
- Да бе, умря от трипер.
- Стига бе, от трипер не е смъртоносен!
- Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си.
0
С*ксопатолог след дълго лечение пита пациента си:
- Е добре де, сега вече не ви ли се иска жена?
- Да, много искам жена! Да я пребия от бой!
1
Какъв е най-страшният сън на прости*утката?
Когато сънува, че всички влизат безплатно..
1
Един "трабант" паркира на една улица точно върху едно голямо лайно. То тъкмо се припичало и съхнело на слънчицето и трабанта му развалил кефа.
- Ей кашон, дръпни се от тук и не ми прави сянка!
- Къв кашон бе, аз съм лека кола, с врати, 4-ри скорости, двутактов двигател, даже имам радио!
- Ти ли бе, изпедерастено подобие на кола, ако ти си лека кола, то аз трябва да съм торта "гараш"!!!
0
Фрази, които не искате да чуете от вашето момиче:
- С колко мъже съм била досега? Трудно ми е да кажа, не съм учила висша математика.
- Какво ти е? Неуспешно обрязване ли?
- Исках да ти купя презервативи, но не правят толкова малки.
- КАКВО?! Това ли е? Даже след виаграта?
- Не го познаваш.
- Ето ти адрес на фирма, която увеличава пениси. Звънни, като подейства.
0
Баща с двамата си сина вървят през полето към съседно село на сбор. Обаче стигнали една вада пълна с вода и малкият син казъл:
- Бре кво ши прайм ся!
А бащата:
- Ко ши скачаме.
И се засилил и скочил от другата страна, а малкия сръгал брат си в ребрата с лакът и рекъл:
- Бате видя ли уа. Бах го в дрътя гъз как скочи.
А брат му укорително го смъмрил:
- Ни та ли срам. Баща ни е. Тъй дума ли са за баща. Скочил, скочил.... би го в дрътя гъз и толкоз.
0
Гражданин вика по улицата:
- Помощ, помощ, помощ!
Среща един полицай.
- Господин полицай, Господин полицай, в градинката голям бой, голямо кръвопролитие!
- К'во става, е кажи какво е положението?
- Ами бият се ку*вите и педерасите!
Полицаят отговаря:
- От нашите има ли жертви?
0
Съпругата:
- Скъпи, сега правят фантастични пластически операции - за 2000 евро искаш ли да стана 20 години по-млада?
Съпругът:
- Готово скъпа, ето ти 4000 евро и направо се връщай в пу*ката на майка ти!!
0
В тролейбуса на една седалка седят бабичка и малкият Иванчо. Бабичката киха и Иванчо и казва:
- Наздраве, бабо!
- Благодаря момченце, със здравето съм много добре, кихам, щото обичам да смъркам енфие..
- Кво правиш, кво смъркаш, може х*й да смучиш, през х*я ми е, мен мама и тати са ме възпитали да бъда вежлив със възрастните хора!!
0
Един манаф нагъзил един пед*рас, сложил му на врата един нож и го ръга. Изръгал го яко и педала му казва:
- Аз и без нож щях да ти дам с удоволствие!
- Без нож с удоволствие - гъзът ти е широк като попски ръкав, а така е като дупка от шишенце одеколон и пулсира ли, пулсира..
0
Малката Марийка влиза внезапно в банята, където се къпе баща й. Той от смущение си скрил х*я с двете ръце.
- Татко, кво имаш там?
- Едно зайче, Марийке?
- Е ти кво, да не го еб*ш в г*за?!
0
Блондинка във фотостудио. Фотографът:
- На дивана, гола, краката над главата и в двете дупки по един вибр*тор!
- Вие сигурен ли сте, че снимката за паспорт трябва да бъде в такъв ракурс?
0
Младият юнга отива при капитана на кораба:
- Г-н Капитан, на кораба имаме пед*раси!!
- От къде разбра, бе момче?
- Ми сутринта, като правех ми*ет на боцмана, х*ят му имаше гомнян вкус..
0
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с не традициона с*ксуална ориентация. Въпросът е - Защо точно това малцинство шофира по улиците?!
0
Събрал лъвът всички животни в гората, за да им събщи, че се отваря публичен дом. Дошли животните и лъвът започнал речта си:
- И така дне...
- Ко жа ибем (прекъснала го Жабата)
- Чакай жабо ще ти кажа. - казал лъвът.
Лъвът пак започнал
- И така д...
- Ко жа ибем (пак го прекъснала жабата)
- Чакай бе жабо ще ти кажа спокойно!
И лъвът пак опитал
- И так...
- Ко жа ибем (прекъснала го за пореден път жабата)
Лъвът вече ядосан:
- Не знам какво ще е*ем ама няма да допускаме зелени животни с големи усти!!!!
- Айдеее пак преебаха коркодила (Казала жабата)
0