Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32923 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Един мъж дава паспорта си на полицай. Полицая му казва:
- Но господине вие сте шотландец!?
Шотландецът отговаря:
- Да, господин полицай, някакьв проблем.
Полицаят казва:
- Да, защо сте с панталони?
Шотландецът:
- Защото съм гей!
0
Жена казва на мъжа си ...
- Снощи сънувах интересен сън, сънувах че правим с*кс в космоса..
Мъжът я погледнал и казал...
- Това жено е научна фантастика направо ...
Жената:
- Ми да, направо си е фантастика, ти представяш ли си в космоса ..
Мъжът:
- Имам предвид с*кса с теб ...
1
Две проституки си говорят:
- Как е, имаше ли работа днес?
- А, колкото да сложа нещо в устата.
0
Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим с*кс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.
0
Студ, виелица - две прос*итутки зъзнат около магистралата и си говорят:
- Дудеее, прегладнях маа, няма работа, няма пари, от заранта нищо не съм туряла в устата....
- Стига са оплаква ма Пуцооо, аз от заранта досега само една свирка - колкото да вкуся нещо.
1
Малката Марийка пътува с майка си в градския автобус. Качил се един плешив, с гъста черна брада. Тя са загледала дълго и внимателно в него. По едно време господинът я пита:
- Момиченце, да не приличам на баща ти?
- Не, приличаш на пу*ката на мама...
0
- Иванчо, каква ти е с*ксуалната ориентация?
- БИО!
- Е каква е такава тази ориентация?
- Всичко, каквото мърда..
0
Карал си един тираджия и гледа една готина мадама на стоп.
- Хайде да те закарам, но нали знаеш, че трябва да се е*ем.
- Щом трябва ще се е*ем - казала дамата.
Качила се в тира и казала:
- Трябва да ме еб*ш в гъза, че съм в мензис.
- Ок, както кажеш.
На*бали се и мадамата казала:
- Аз ще слизам.
Слезнала тя. Тираджията се изкефил и си помислил доволен: "Ей тая как я еб*х в гъза"
Дамата също се замислила доволна и си казала: "Ей и тоя си помисли че съм жена"
1
Другарят Живков отишъл пре художник абстрактционист и си поръчъл портрет до кръста. Художника му казал:
- Другарю Живков, заповядайте след един месец, да си получите портрета.
След един месец отива и вижда портрета - едно слънце, под слънцето един триъгълник, под триъгълника две ц*ци, от които тече мляко и попитал:
- Амиии, аз къде съм.
Художника казал:
- Ами, слънцето - това сте вие.
- Ами този триъгълник за какво е?
- От единия връх е армията, другият е полицията, третия е народа.
- Ами тези ц*ци за какво са?
- Ами от едната ц*ца бозае армията, от другата полицията.
Живков попитал;
- А народа от къде бозае?
- ААААААААА, да се разберем, портрета беше до кръста.
0
След дълга раздяла две стари приятелки прос*итутки се срещнали отново.
– Какво става с теб? – пита едната.
– Ами – отговаря другата – омъжих се за сутеньора си. Много съм доволна! Нали го знаеш – с*кс, с*кс и още, и още! Чувствам се напълно задоволена. А ти как си, омъжи ли се?
– Да, омъжих се за един научен сътрудник – много добре се разбираме. Вечер слушаме Бах или Моцарт, той чете научно списание, а аз го галя по пениса.
– Какво е това пенис? – попитала другата прос*итутка.
– Ми, нещо като к*р, но много по-меко.
0
Две момиченца си говорят.
- Знаеш ли, че на татко оная работа му е 25 см.
- На моя татко е 13 см., ама пак боли...
1
Чисто нов, леко ударен джип спира пред аптека. От него излиза мутра, оглежда внимателно джипа и пита аптекарката:
-С колко тубички вазелин разполагате?
Аптекарката влязла в склада, преброила и казала:
-Има около 200 тубички.
-Дайте ми ги всичките - казал мутрата
-Извинете, полюбопитствала аптекарката, за какво Ви е толкова вазелин?
-Ох, ох, как да ти кажа - шефа каза: "Ай си ми чукнал джипа, ай съм ти го наврял в гъза"
0
Оженили се двамата, но Марийка била фригидна. Иванчо си е еблив и много му пречел този проблем със семейната хармония. Споделил този проблем с виден столичен сексолог.
- Нямаш проблеми господине, рекъл специалистът, имам чудесно тибетско лекарство, скъпичко е, но гарантирам - ако не подейства, връщам парите. То е едно прахче, слагаш го вечер - та в храната на жена ти и до края на съвместния ви живот ще имаш една
еблива, перфектна любовница в кревата всяка вечер!!
Дал нашия 1000 лв. за прахчето, връща се в къщи, на вечеря сипал прахчето в манджата на жена си, но сипал и в неговата - току виж, може пък на него да не му се е*е. Легнали си и по едно време Марийка
започва да се мята в кревата и крещи:
- Иванчо, искам мъж!!!
Иванчо отговаря:
- Мълчи ма и аз искам мъж!!!
1
- Може ли да се чука жена, която е глътнала карфица, отзад?
- Може, ако си сложиш на х*я напръстник.
5
- Защо блондинката не говори по време на с*кс?
- Защото мама й е казала да не говори с непознати.
0