Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32980 вица, разпределени в 2199 под-страници.
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... Поедно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднагаме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"
0
Двама затворници си говорят:
- Не знам с кой акъл измислиха душгела!
- Що бе?
- Ми един сапун не можеш да изтървеш кат хората!
1
Мъж при една гледачка - циганка:
- Струва ми се, че жена ми ми изневерява с комшията!
- По какво разбра красавецо, ти си толкова хубав?
- Ми вчера се прибирам и я няма в къщи.
- Е, и какво?
- Комшията пушеше на неговия балкон по гащи.
- Е, и кво?
- Ами беше с нейните бикини...
0
Малкият Иванчо пита баща си:
- Татко, какво е това виртуален с*кс?
- Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
- Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
- Може би да!
Пита майка му:
- Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
- Може би да!
Пита дядо му:
- Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив афганистанец да те изпраска отзад?
- Що да не дам, с тая моя пенсия..
- Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две ку*ви и един дърт пед*раст!
1
Секретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Админ:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Админ:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо да се еб*ме?
Админ:
- НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!
0
Иван поканил един ден своя съсед Драган (добър приятел от много години) на по чашка и започнал да му оплаква мъките си.
- Ехххх да знаеш, Драгане, какво ме сполетя?
- Кажи Иване, с каквото многа ще ти помогна - нали за това с приятелите.
- Разбрах, че жена ми изневериавала, през целия ни 20 годишен брак и то с един и същи човек, под носът ми.
Възмутен, поклащайи глава, Иван зацъкал с език:
- Тц, тц, тц, ам че тиии... разбра ли го кой е???
- ДА.... - отговорил Иван - разбрах. Даже и му сипах отрова да го убия тоя, сасипник.
Засмял се Драган:
- Ама аз скоро не съм чувал някой да е умирал от отравяне бе, Иване.
- Ха ми неее... то щото отровата бавно действа, но мога да те уверя, че вече си започнал да посиняваш!
- АМАААА?!?!?!?! ЗАЩО??? ИВАНЕ... АЗ НЕ СЪМ БИЛ С ЖЕНА ТИ!
- Ее знам де, знам - казал спокойно Иван. - Ама нали каза, че с каквото можеш ще ми помогнеш, та реших да пробвам отровата първо на теб, да видим дали действа.
0
Една млада сръбска мома отишла на изповед.
- Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он цалива...
- Знам, дъще, знам - 10 дана пост.
На другия ден отново.
- Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ме щипна по гъзо.
- Знам, дъще, знам - още 10 дана пост.
На третия ден момата влетяла при попа и започнала:
- Дедо попе, пак бех у гората и великио муж...
- Знам, дъще, знам.
- Нищо не знаеш - он ми даде го жвакам!
Търси попа из книгите ден-два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет.
- Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакане?
Господ се показал иззад едно облаче и казал:
- Ако е жвакала добро - до 50 нови динара...
0
Отива мъж на доктор и вика:
- Докторе, помагай. Едно време когато се оженихме с жената, беше една тесничка, а сега незнам кога влиза и кога излиза.
Позамислил се доктора и казал:
- Не мога да ти помогна, но мога съвет да ти дам. Отиваш до оръжейния, купуваш един патлак, прибираш се и когато жена ти най-малко те очаква надървяш го влизаш и гърмиш. От стреса пичката ще се стесни малко и действаш.
- Добре - съгласил се човечеца и си тръгнал.
След време доктора го среща и го пита:
- Какво, стана ли работата?
- Абе докторе, кво да ти кажа, направих както каза.
- И кво - рекъл доктора.
- Ми кво, след изстрела жената се насра, х*я ми падна, а от гардероба излезе един и вика "Предавам се".
1
В тъмен подлез се целуват двама:
- Ти обичаш ли ме?
- Да.
- Аз също те обичам.
- Ти как се казваш?
- Петър.
- По дяволите!!! Аз също.
0
Въпрос:
- Кога Пинокио за първи път разбрал, че е дървено човече?
Отговор:
- По време на първата си чекия, при която едва не се самозапалил.
2
- Кой е измислил любовта?
Отговор:
- Комунистите, за да чукат без пари.
0
- Знаете ли защо монахините не носят сутиени?
- Защото Господ ги подкрепя във всичко.
3
Българин развежда из пазара американец, който непрекъснато коментирал размера и качеството на предлаганите плодове и зеленчуци:
- Виждам едни не много големи домати - само по около кило бройката, при нас всеки тежи поне 2!
- Ха, какви краставици - тънки и криви - при нас са толкова прави, че може да се ползват за чертаене на прави линии!
- Ха, тикви - та какви са тези тикви, щом едва достигат до 10 килограма - при нас в Амеуика те са поне по 20 - и така отекченият нашенец премълчавал и преглъщал нервно, но като стигнали до масата с дините американецът възкликнал:
- Я, това дини ли са, при.... - докато направи опит да говори нашият го срязал нервно
- НЕ ДИНИ - ГРАХ, ДАЕБА ТВОЕТО МАМЕ!
0
- Каква е разликата между жената и пастета?
- Никаква! Един отваря, всички намазват...
0
- Докторе, чувал съм, че с*ксът помага при простуда...
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
3