Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Върви един гъбар в гората. По едно време гледа една гола и готина жена, вързана за едно дърво.
- Какво е станало?
- Ами ходих си аз на разходка, докато не ме хванаха двама и ме вързаха и ме изнасилиха.
- Ти не вика ли?
- Виках, виках... но няма жива душа наблизо!
- Жива душа няма викаш - и почнал да си разкопчава ципа на панталона.... и..., а после си заминал.
Така няколко човека минали и...
Идва още един и пита:
- Какво е станало?
А жената:
- Е*и! Не питай!
0
Мъж се запознава с една не млада, но симпатична жена на 48 години в един бар. Изкарват цялата вечер заедно, пийват, приказват си... по едно време жената пита:
- Правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А искаш ли да правиш?
- ДА! - възкликва заинтересовано мъжът
- Добре да отидем тогава у нас.
Двойката отишла в апартамента, жената отворила вратата и се провикнала:
- Мамоооооо, будна ли си?
1
- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място…
0
Младеж и девойка се запознали в една дискотека, отишли в квартирата на мадамата и се оправили. След това тя заплакала:
- Кой знае какво ще си помислиш за мен сега… А аз съвсем не съм такава!
- Не си, не си, вярвам ти! - утешил я той.
А тя още по-безутешно заридала:
- Ти си ми първият!
- Какво, първият с когото спиш ли?
- Не, първият който ми вярва!
1
Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами… имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам…
Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.
0
- Намери ли си нова работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.
0
Фрази, които не искате да чуете от вашето момиче:
- С колко мъже съм била досега? Трудно ми е да кажа, не съм учила висша математика.
- Какво ти е? Неуспешно обрязване ли?
- Исках да ти купя презервативи, но не правят толкова малки.
- КАКВО?! Това ли е? Даже след виаграта?
- Не го познаваш.
- Ето ти адрес на фирма, която увеличава пениси. Звънни, като подейства.
0
Катаджия с жена си през нощта.
Тя:
- Да. Да! По-силно! Така! Още! По-бързо, по-бързо!
Той:
- У-и-у! У-и-у! Превишена скорост! Слезте от колата (изважда си члена, премества се по-нагоре и го дава на жена си в устата) А сега духнете в тръбичката. Силно надуйте!
1
Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още нямам окосмяване... там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите с*кс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?
2
В парка. На пейката младеж и девойка.
Тя:
- Да си поговорим за нещо красиво, за нещо вечно!
Той:
- За С*кс ли??!?
0
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
1
- Как е другото име на гъза на жената?
- Другото име е бонус!
0
Българин отива във Франция, и естествено първото нещо което решава да пробва са прос*итутките. Харесал си нашия човек една и преди да започнат прос*итутката го попитала:
- По френски или по български?!?
Нашия човек се позамислил и казал давай по френски. Започнала прос*итутката да му прави свирка и точно преди финала тя стиснала зъби и казала:
- Давай портфейла, че от един правя два!!!
Ще, не ще дал й парите си човека. Отишъл после при свой приятел и му взел пари назаем след което се върнал при въпросната прос*итутка и я привикал. Тя се позачудила, но си казала "ами той явно е прост ще му взема пак парите", но като го попитала по френски, или по български нашенеца казал по български. Подкарал я той на задна прашка и точно преди края си нахакал единия пръст в пу*ката на прос*итутката, а другия в задника и и казал:
- Айде сега върни ми парите, че от две правя една!!!
1
Един човек имал много нахален и еблив папагал, който като издебнел, че стопанинът му го няма и започвал да е*е кокошките и те една по една умирали - веднъж, вече много писнало на стопанина да купува нови и нови кокошки и решил да се скара на папагала:
- Ей едроклюн тъпоглавецо! Има само още 3 кокошки и те, ако умрат, вече те остригвам гола глава и те изритвам от къщи.
Папагалът обаче не се стърпял и свършил, това което най-много обичал и стопанинът му изпълнил заканата си - остригал го и го изгонил от вкъщи. Пагалът литнал и неволно кацнал на един клон, до една кръчма, където дозина пияни, с остригани глави играели карти и нещо се препирали. Папагалът влетял от клона до една греда в кръчмата и това привлякло погледите на гологлавците - те замомент утихнали и в това време папагалът им заговорил:
- ЗДРРРРРРРАААВЕЙТЕЕЕЕЕЕ! ЕЕЕБААААЧИИИИ!
0
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.
2