Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32980 вица, разпределени в 2199 под-страници.
- Общото между презервативите и депутатите?
- Без тях е много по-приятно.
1
Попитали Бил Гейтс:
- Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
- UNIX, - без да се замисля казал Гейтс.
- А... Windows?
- Windows го е създал Бог - скромно отговорил.
0
- Пешо! Как попадна в болницата?
- Вървя си аз по улицата... Гледам по едно време някакви мъже се прегръщат, празнуват... И попитах: Това гей-парад ли е? Оказа се, че е парада на МВР...
1
Снима се порнофилм и разбира се звукът се записва "на място". Върху леглото е актрисата, върху акртисата - актьора. Извършва постъпателни движения.
Все по-бързо... И по-бързо... И още по-бързо... Актрисата под него пищи в синхрон. Лицето на актьора е в близък план, той вдига очи към камерата... и застива. По лицето му се изписва съвсем несексуално напрежение...
- Уфф... забравих текста!
0
Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява
- Овде наша нова опера.
- Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
Намръщил се сърбина и отново тръгнали.
- Овде наш новии штадион.
- Мааме в Праци
И така нататък. Където и да го заведял сърбинъти каквото и да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце".
Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал:
- Овде са муди наш Марко Кралевичи.
- Мааме в Праце.
- Маате курец - овде са муде.
0
Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
прос*итутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи!
4
Мутра и жена му играят тенис на корт.
Изведнъж бореца чупи един прозорец с топката, а от вътре излиза един образ и казва:
- Аз съм дух и сега за където счупи прозореца и ме освободи ще ти изпълня едно желание! Мутрата не мислел много и казал:
- Искам замък пълен с пари!
Тогава образа казал:
- За да ти се сбъдне това желание трябва да нае*а жена ти!
Мутрата се съгласил. Тогава образа започнал да е*е жената, а мутрата чакала отвън. След един час бурен с*кс образа се изсмял на глас и казал:
- Мъжът ти още ли вярва в духове?
1
- Каква е разликата между рицаря и девицата?
- Разликата е, че рицаря се бие до последна капка кръв, а девицата - до първа.
1
Мъжът се прибира вкъщти и вижда жена си как си събира багажа и пита.
- Къде отиваш?
А жената отговаря:
- Напускам те и отивам в Америка. Там плащтат 100 долара за това, което аз тук ти го давам без пари.
След това мъжът отива до спалнята и се върща с опакован багаж. Жената пита:
- Ти пък къде си търгнал?
А Мъжът отговаря:
- Идвам с теб.
- Защо - пита жената учудено.
А мъжът казва:
- Не бих пропуснал за нищто на света да видя как ще преживееш с 200 долара годишно.
2
В една килия трима - наркоман, пожарникар и садист. Наркомана:
- Еех сега една цигарка с хашиш да пална..
Пожарникарят:
- И да ти я загася веднага!
Садиста:
- Да, да, загаси я на х*я му!
0
"Търся сериозен мъж с цел брак. Да не закъснява, да не пие, да не пуши и да не ходи по жени!".
На сутринта още в 6 часа се звъни. Отваря тя и там един с цигара в ръка, с дамски прашки на челото и клатушкайки се едвам стой прав:
- Аз.., за обявата..
- Как така за обявата...? Вие по жени ходите ли?
- Разбира се, даже сега се прибирам от една - посочвайки прашките.
- Е пиете ли?
- Пия я, как да не пия.
- А пушете ли?
- 2-3 кутии на ден.
- Ми... Вие не отговаряте, как тогава за обявата?
- Аз само да кажа, да не разчиташ на мен!
1
Един мъж заминал в командировка и съпругата му извикала любовника си! СКъблекли се те чисто голи и тъкмо били по средата на с*кса - чули, че в ключалката се вкарва ключ!
- Съпругът ми се връща - уплашено прошепнала тя на любовника си и се е озърнала за скривалище... Пред очите й в коридора и се мярнал балтон - закачен на закачалката. И тя бутнала любавника си вътре в балтона, като го загърнала. Набързо му скрила дрехите и след това по пеньоар на голо посрещнала съпруга си:
- Миличък, добре ми дошъл! - изчуруликала му набързо тя...
Той влезнал и изморен се подпрял на стената преди да се събуе, но погледа му се спрял на балтона пред него и той започнал да се хили непрекъснато без да спре...
- Какво се хилиш бе човек! Също, като ненормален се хилиш! Какво ти стана бееееееее! И какво си се втренчил в този балтон - не си ли виждал балтон - ела скъпи... - смутено го молела съпругата му, а той и отговорил:
- Ееееееееее женооооооо все съм виждал балтон, ама балтон закопчан с м*до не съм виждал...
0
Срещат се двама приятели:
- Здрасти, къде си тръгнал?
- Отивам да пийна една ракия.
- Ееее, не ме навивай бе човек!
0
Последните изследвания показват, че ако си с*ксуално неопитен и не ставаш за нищо в леглото държиш мишката в дясната си ръка.
0
Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание… Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на момичета, училище “Ана Май” си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУ*КИ)
0