Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33008 вица, разпределени в 2201 под-страници.
Идеалната жена
Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
Какви накладки да купя за колата скъпи?
Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!!
Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
Реших утре да ходя гола из къщи!!!
Толкова си секси като си гладен!!!
Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?
Отивам да измия колата!
Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!!!
Знам че не обичаш да го вадиш, би ли ми го вкарал пак?
Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
Стига, стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
Господи ако и тази вечер не ти духам ще се самоубия!!!
Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради тебе!!!
2
Хан Крум... или Нов Български Театър
/* Във връзка с това, че все по-вече ученици срещат трудности при четенето на учебниците,
* ние решихме да публикуваме
* преработен и опростен вариант на примерна глава от учебника по история.
* Надяваме се всички ще се съгласят, че нашия начин
* е значително по-близък до бита и изразните средства на подрастващите.
*
"Нов Български Театър" представя постановката "Замъкът на Хан Крум"
1-во действие.
/*
* На сцената се вижда шатра и полу-заспал часови пред нея. Дочува се конски тропот.
* Влетява вестоносец на кон.
*/
(Вестоносец)
- Тпру-у-у-уу бе да ти е*а майката... Спри се бе да ти е*а майката!
(Кон)
- Я си е*и майката!
(Вестоносец)
- Ей, часовия да ти е*а майката, събуди се бе е*ал съм ти майката!
(Часови, със сънен глас)
- Къв си ти бе, да ти е*а майката?
(Вестоносец, със сърдит глас)
- Абе, вестоносец съм да си е*а майката, на негово кралско величество Крум, да му е*а майката! Круме! Да ти е*а майката, събуди се бе е*ал съм ти майката!
/*
* От палатката се подава Хан Крум, видимо недоспал след вчерашния запой...
*/
(Хан Крум, сърдит)
- Какъв си ти бе, да ти е*а майката?
(Вестоносец)
- Абе, вестоносец съм да си е*а майката, на твое кралско величество да ти е*а майката!
(Хан Крум, сърдит)
- К'ви вести ми носиш бе, е*ал съм ти майката?
(Вестоносеца)
- Абе византийците се стягат да ни е*ат майката.
(Хан Крум, сърдит)
- Я си е*и майката!
/*
* Завесата пада.
*/
/*
* Действия 2-ро, 3-то, 4-то,5-то и 6-то аналогични на първото,* от съображения за краткост ще ги спестим
*/
7-о Действие
/*
* На сцената се води битка между византийците и българите...
*/
(Български войник, замахвайки си меча)
- Е сега ти е*ах майката!
(Византийски войник, отблъсквайки атаката с щит)
- За малко да ми еб*ш майката!
(Византийски войник, замахвайки с меч)
- Ще ти е*а майката!
(Български войник, отблъсквайки атаката)
- Е, не ми е*а майката!
(Български войник, пронизвайки византийски такъв)
- Наистина ти е*ах майката!
(Византийски войник, падащ пронизан)
- Е*а ми майката!
/*
* Завесата пада под звуците на ожесточена битка.
*/
8-мо действие.
/*
* На сцената масовка мъртви византийци и българи, Хан Крум държи черепа на Никифор и му говори
*/
(Хан Крум, видимо подпийнал)
- Никифоре, Никифоре... е*ах ли ти майката, е*ах ли ти майката?
(Черепа, през зъби)
- Е*и си майката!
/*
* Завесата пада. Публиката с облекчение става
* и промълвява: "Тия, са си е*али майката!"
0
Баща и син се качват в такси. Бащата предупреждава:
- Не обръщайте внимание на сина ми - много е умен и каквото и да кажете ще ви затапи.
Минало се малко време и синът казал:
- Представете си, че майка Ви е полицай и баща Ви е полицай. Вие какъв ще бъдете? - никой не отговорил - полицайче.
Минало се още време и момчето пак казало:
- Представете си сега, че майка ви е адвокат и баща ви е адвокат вие какъв ще бъдете? - пак никои не отговорил - адвокатче...
Няколко пъти се повторило и най-накрая шофьорът не изтърпял и казал:
- Представи си сега че майка ти е ку*ва а баща ти пед*рас... ти какъв ще бъдеш?
- Шофьор на такси - отговорило момчето.
2
Двама студенти влизат в морга и единия казва на другия:
- Гледай тая баба къв кли*ор има - като лимон е...
- Защо като лимон - толкова е жълт ли?
- Неее беееее, толкова е кисел...
4
Един ден двама вампири влезли в бар. Първият казал:
- Чаша топла кръв, ако обичате.
- Веднага - отвърнал барманът. - А вие?
- Чаша гореща вода - обадил се вторият вампир.
След няколко минути барманът се върнал с чаша топла кръв и гореща вода и казал:
- Вие сте вампири, нали? Щом пиете кръв...
Вторият вампир извадил използван тампон от джоба си и казал:
- Аз си нося пакетче чай.
2
- При коя с*ксуална поза се зачеват най-грозните деца?
- Попитай майка си!
3
- Какво е общото между жените и презервативите?
- И двете прекарват повечето време в портфейлите ви, отколкото на члена.
2
- Как се нарича безжизнената плът около ваг*ната?
- Жена.
1
Нова учителка в класа на Иванчо. Тя рисува ябълка на дъската и Иванчо крясва:
- Геееее вижте тоа гъз.
Учителката се разплаква и отива право при деректора. След малко нахлува директора и крясва:
- Защо сте разплакали новата учителка и къв е тоя гъз на дъската?
5
- Какво представлява женомразецът?
- Това е мъж, който прави с*кс със затворени очи.
- Защо?
- Защото не може да гледа как жената изпитва удоволствие.
1
- Добър вечер - поздравил Шерлок Холмс, минавайки край една пейка, на която седели три жени с банани в ръка.
- Познаваш ли ги? - поинтересувал се д-р Уотсън.
- Не - отвърнал Холмс. Не познавам нито монахинята, нито прости*утката, нито младоженката.
- Господи, Холмс, как разбра всичко това?
- Елементарно, драги Уотсън. Монахинята беше обелила банана, отчупваше малки парчета и го ядеше бавно. Прости*утката го беше хванала с две ръце и си го беше набутала целия в устата.
- Удивително! - възкликнал Уотсън. - Но как разбра, че третата е младоженка?
- Защото държеше банана в едната си ръка, а с другата си буташе главата към него.
5
Славчо към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!
2
Как е минижуп на различните езици:
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Кутайски - Де х*й де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
2
Защо жените могат да мислят само при с*кс?
Защото тогава са свързани с главният компютър.
4
КАКВО ЖЕНАТА НЕ БИВА ДА КАЗВА, КОГАТО ВИДИ ЧЛЕНА НА МЪЖА!
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа... това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. Как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти.
1