Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32979 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Два комара си летели и единият казал:
- А бе ти да не си пед*рас?!
1
- Какво може да се направи, за да се повиши раждаемостта на планетата?
- Да се повери на MicroSoft цялото производство на презервативи.
0
- Какво е финансово-с*ксуална криза?
- Отваряш си портфейла, а там - к*р...
0
Какви стикери можете да залепите на задната броня на колата си
Нормалните хора са... тези, които не познаваш
Естествено красива
Дайте път, аз съм на 16
Искам да умра спокойно в съня си като дядо... Без писъци и викове като пътниците в колата му
Върнете ме на колелото
Дивак
Ако искаш закуска в леглото, спи в кухнята
Да са ви блъскали напоследък?
Ако някой те нарече кучка, просто кажи, че това е дарба
Случват се и гадости
Секси изчадие
Усмихни се :)
0
Няколко причини да не се омъжвате:
Когато само ходите... Извежда ви навън, за да си изкарате хубаво.
Когато сте омъжена... Донася вкъщи кашонче бира и пита: "Ти какво ще пиеш?"
Когато само ходите... Държи ви за ръка на публично място.
Когато сте омъжена... Перва ви по ухото на публично място.
Когато само ходите... Единично легло за двама не е толкова лошо.
Когато сте омъжена... Двойното легло ви се струва като армейска койка.
Когато само ходите... Възбуждате се от гледката на голото му тяло.
Когато сте омъжена... Казвате си: "Винаги ли е бил толкова космат?"
Когато само ходите... Наслаждавате се на любовната игра.
Когато сте омъжена... Казвате му: "Ако правим с*кс, ще ме оставиш ли намира?"
Когато само ходите... Дразни ви, когато минава покрай вас... без причина.
Когато сте омъжена... Сграбчва ви гърдите винаги, когато може.
Когато само ходите... Представяте си се двамата да остарявате заедно.
Когато сте омъжена... Чудите се кой ще умре първи.
Когато само ходите... Разтапяте се само като го погледнете.
Когато сте омъжена... Когато го погледнете, ви се иска да му избодете очите.
Когато само ходите... Знае какво е "кош за мръсни дрехи".
Когато сте омъжена... Подът се превръща в склад за мръсни дрехи.
Когато само ходите... Разбира ви, ако не сте "в настроение".
Когато сте омъжена... Казва: "Това е твое задължение."
Когато само ходите... Няма нищо против, че имате приятели мъже.
Когато сте омъжена... Мисли, че всички са опитват да ви "откраднат" от него.
Когато само ходите... Обича да обсъждате нещата.
Когато сте омъжена... Развива "празен" поглед.
Когато само ходите... Нарича ви по име.
Когато сте омъжена... Нарича ви: "ей", а когато говори с други хора - "тя".
1
Любовни закони
Добрите вече са заети.
Ако някой не е зает, за това си има причина.
Ум х Красота х Достъпност = Константа
Парите не могат да ви купят любов, но могат да ви поставят в по-изгодна позиция.
Най-хубавите неща на света са безплатни - и си струват всяко пени.
Всяко приятно действие има не толкова приятно противодействие.
Достъпността е функция на времето. В момента, когато се заинтересувате от някого, той/тя си намира друга/друг.
Нищо не се подобрява с възрастта.
С*ксът няма калории.
С*ксът отнема най-малко време и причинява най-големи неприятности.
Няма друго лекарство срещу с*кса освен още с*кс.
Не правете с*кс с някого от същия офис.
С*ксът е като снега - не знаеш колко сантиметра ще получиш и колко дълго ще трае.
Един мъж в къщата струва колкото двама на улицата.
Качествата у мъжа, които са привлекли жената, са обикновено тези, които тя не може да понася след няколко години.
С*ксът е мръсен, само ако се прави както трябва.
Най-добрият начин да задържите един мъж е в прегръдките си.
Когато светлините изгаснат, всички жени са красиви.
Не ябълката на дървото, а двойката на земята са предизвикали неприятностите в градината.
С*ксът се отнася несправедливо към срамежливите и грозните.
Преди да откриете красивия принц, трябва да целунете доста жаби.
Има неща по-добри от с*кса и неща по-лоши от с*кса. Но няма нищо точно като него.
Обичай ближния си, но гледай да не те хванат.
Ако усилията, които отиват за изследване на женския бюст, се насочеха към космическа програма, сега на луната щеше да има сергии за хотдог.
Любовта е въпрос на химия, с*ксът е въпрос на физика.
Любовта е триумф на въображението над разума.
По-добре да си обичал и загубил, отколкото да не си обичал изобщо.
Не прелюбодействай, освен ако не си в настроение.
Въздържайте се от вино, жени и песни; най-вече от песни.
Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; мъжът не забравя жените, които не е можел да има.
Никога не казвай не.
С*ксът е една от деветте причина да се преродите; останалите осем са маловажни.
Усмихвайте се, това кара хората да се чудят какво мислите.
Няма разлика между мъдреца и глупака, когато са влюбени.
Любовта е заблудата, че една жена се различава от друга.
Бившата жена (бившият мъж) е винаги "докато смъртта ни раздели".
Никой не е толкова пленителен, колкото си мисли.
Ключът към женското сърце е неочакван подарък в неочакван момент.
Мъжът не може да разбере две неща: жените и какво кара мъжа да се превръща в глупак заради една жена.
Любовта ни превръща във вярващи.
Превод: Любовта помрачава здравия разум.
2
Младо семейстово в първия ден от съвместния си живот води спор за домашните задължения:
Мъжът:
- Виж сега жено, слушай ме добре, за да не се налага да повтарям, първо от тебе искам сутрин в 7.30ч има ме, няма ме, закуската да е сервирана и да ме чака, второ - вечер точно в 7.30ч. има ме, няма ме, вечерята да е сервирана топла с ракията и салатата и да ме чака и трето...
Тогава любящата му половинка казала мило:
- Виж мъжо, аз искам ти само да знаеш в 10.30ч теб има те, няма те, с*кса започва...
1
Как Бил Гейтс завива крушка?
Слага я на фасонката и тя сама се завива, защото света се върти около него ...
1
Мъж и жена правят с*кс в кола.
След известно време жената казва:
- Скъпи колко си издръжлив!
- Как да не съм. Ти от половин час яхаш скоростния лост.
2
Двама се запознават.
- Приятно ми е Иванов - дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен пед*раст.
1
- Кой е най-големия парадокс на земята?
- Че гейовете се увеличават без да могат да се размножават!
0
Имало едно време три сестри, които си обещали като се оженят да си казват всичко, както досега. Задомили се в различни градове.Като си пишели, паролата за с*кса им била, дали ядат пържени картофи. Най-голямата се оплакала, че яде един път месечно пъжени картофи. Втората - един път седмично. А най-малката писала:"Ядем пъжени картофи на закуска, на обяд и на вечеря, като свършат картофите - той ближе тигана, а аз хапя дръжката...."
4
Ежко Бешко и къртицата се напили една вечер. На другата вечер къртицата се зъпътила отново към хралупата на Ежко, но понеже имала махмурлук от предния запой, объркала тунелите и излязла на един Евин плаж. Погледнала тя насам натам, видяла Ежко и се запътила към него:
- Ежко здрасти.
Никакъв отговор. А тя пак:
- Ежко здрасти. - и отново нищо. Помирисала тя и установила:
- Я, Ежко умрял!
1
Съпруг се връща от командировка и заварва половинката си в леглото с чужд мъж. Започва да вика:
- Ку*ва пропаднала!!! Само да мръдна на някъде за малко и ти си лягаш с първия срещнат!!!
- Въобще не е първия - той ми отказа...
0
Мъж си имал говорящ папагал но папагала обичал да псува Сталин. Един ден приятел решил да му дойде на гости, но той бил отявлен сталинист. Какво да прави мъжът... покрил клетката на папагала с едно одеало и му казал да мълчи
докато трае гостито иначе ще го прати в курника.
Дошъл приятеля, хапнали, пийнали и по едно време папагала изпсувал Сталин. Мъжът се направил че нищо не е чул, а също и неговия приятел. Но папагалът изругал отново.
Мъжът се ядосал и с папагала право в курника. В курника имало и една патица.
Папагала се качил на едно дърво и се удрямал. По едно време патицата изкрякала:
- пак пак.
Папагала слязъл от дървото, задоволил патицата и се върнал на клона.
По едно време патицата изкрякала отново: пак пак...
Папагала отново задоволил патицата и се върнал на мястото си с надеждата да си почива. Не щеш ли патицата пак изкрякала: пак пак... Но папагалът вече не
издържал и и казал:
- Ку*во, ти ако си тук за проституция, аз съм по политически причини!
1