Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32916 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Момче и момиче по време на с*кс. По време на най-интересната част на момчето му се доходило до тоалетната. Отивайки, казва:
- Ей сега се връщам, скъпа. Подържай мотора включен.
- Ще направя даже още по-добре. Ще си държа показалеца на стартера.
0
Говорят си две приятелки:
- Знаеш ли, имам си две момчета. Единия е един такъв добър, нежен, хубав...
- Ми за какво ти е другия???
- Другият не е пед*раст...
1
Една жена попитала мъжа си:
- Мъжо, вярно ли е, че с какъвто се събираш такъв ставаш?
- Вярно е! - отвърнал мъжа.
- Ами, тогава защо не се събираш с някои еб*чи?
1
Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да ме чакаш на кея".
Тя му отговорила: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да слезеш първи!"
7
Мъж и жена по време на с*кс. Жената:
- Обичаш ли ме?
Мъжа:
- Че какво правя?
1
- Моя мъж по време на с*кс реве като лъв. Неудобно ми е от съседите.
- Помоли го да се държи като възрастен човек.
- Молила съм го. Но всеки път като ме завари в леглото с мъж и пак реве като лъв.
0
Една жена отишла в една аптека и попитала:
- Продавате ли презервативи размер - екстра големи?
- Да, ще желаете ли?
- Не, но може ли да почакам докато някой дойде да си купи...
2
- Каква е разликата между прости*утката и адвоката?
- Прости*утката за разлика от адвоката спира да те клати като умреш...
1
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят с*кс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C'est tres joli! (се тре жули - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!
0
Вчера ти погледнах хороскопа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
С*кс: звездите си умират направо от смях!!!
2
Тъй като темата за хороскопите е доста популярна, ето още един:
Готови ли сте да разберете истината за себе си?
Хороскопите обикновено показват положителните качества на представителите на различните зодиакални знаци. А готови ли сте да разберете суровата истина за себе си? Ако не сте, можете да разкриете характера на своите познати, приятели и съседи...
Овен: необичайно агресивен, примитивен и жесток. Трудно запомня и най-простите неща. Обикновено е зает с това да си търси нова врата. Вулгарен, разпуснат, обича бира и солени неща. В детството си мечтае за кариера на военен и затова постоянно предизвиква раздор. В семейния живот трябва постоянно да се държи далеч от парите - всичко пропилява мигновенно, а за какво - не знае. Сред хора е досаден, може с часове да говори за себе си, без да забелязва другите. В нетрезво състояние е склонен към буйства и скандали.
Телец: Дребнав, досаден, подлизурко и доносник.
В живота си се ориентира накъдето духне вятъра и изпълнява всички указания на началството. Изкарва се алтруист (а ако е жена - мъченица), а всъщност презира всички, считайки се за център на вселената. Обича богатството: трупа го стриктно и неуморно. Готов е да свали последната риза, но не от себе си, а от ближния. Семейството си тероризира от детството си до дълбока старост, въпреки че външно изглежда ласкав и любезен. Не се доверява на никого, даже на себе си.
Близнаци: вечното дете - както интелектуално, така и в чувствата. Отказва да порасне и често паразитира на някого до дълбока старост. Единственото, което действително обича е да приказва, преливайки от пусто в празно. Чете малко, но за всичко има свое мнение, което мени десет, дванайсет пъти в седмицата. В по-напреднала възраст изпада в съзерцателност. Често става актьор или писател. Не понася напрежението, нито умственото, нито физическото. Обожава да посреща гости, но ги черпи в най-добрия случай с чай, а обикновено - с празни приказки.
Рак: предопределен неудачник.
Консерватор, отдаден на самосъзерцателност. Не мени убежденията си, но обича да спори, за да се присмее над опонента и израстне в собствените си очи. От страх може да нападне пръв, но когато почувства опасност, се спасява с бягство в своята дупка - мястото, което обича повече от всичко. С удоволствие очерня всички, опитва се да се изкара господар на положението, като се преструва на силен и уверен. В действителност се бои от всички и обича уедининието и покоя.
Лъв: от ранно детство е склонен към пиянство и кожодерство.
В останалите работи е много мързелив. Ц*ца пари от родителите си, после от приятелите и познатите. Неговата хипертрофирана гордост и самолюбие могат да отровят живота на всеки, а разточителността му, да разори всеки джоб. Обича целият свят да се върти около него. Затова винаги и във всичко се стреми да бъде пръв, а ако не се получава настроението му видимо се скапва. Непоколебимо чувсво за собствено величие, собствени ценности и безгрешност.
Дева: обоняние на слон, ум на заек.
Дребнава, алчна, скучна и свадлива. Педантизма на Девата я прави непоносима както в работата, така и у дома. Със своите капризи е способна да погуби всяко начинание и да изкара всеки от нерви. Никога не импровизира и съставя най-подробни скучни планове за себе си и своите близки, въпреки техните протести. Всичко у нея е хладен разчет, всичко, което прави е тежко, солидно и скучно. Освен това е майстор на интригите и ако има врагове, не се успокоява докато не се справи с рода им до десето коляно.
Везни: и двете му ръце са леви.
Чувство за хумор и честолюбие - в зачатъчно състояние. Никога няма нито пари, нито късмет в любовта, не му върви нито вкъщи, нито на работата. Не може нито да печели, нито да се открои, нито да блесне. Патологически не умее да взема решения, започва да трепери, покрива се с пот и накрая изгубва съзнание, затова всички решения в живота им взимат другите. Обича да се изкарва експерт по изкуствата, често пише сълзливи мемоари.
Скорпион: много опасни, даже на разстояние.
Изменят, лъжат, интриганстстват само заради удоволстието да унищожават. Садисти и мазохисти едновременно. Не щадят никакви средства за достигане на желаната цел. Не жалейки сили и средства, създават добро мнение за себе си, за да ударят след това предателски в тила. Правят кариера като оставят трупове. Ако са казали, че ценят приятелството ти, значи преди час са написали за теб донос до началството. Обожават пошли анекдоти и порнографски филми.
Стрелец: преди всичко изглежда като щастлив идиот и почти винаги действително е такъв. Кретенският му оптимизъм и напористост не се прекършват от нищо, даже да му падне тухла на главата. След като поговорите с него пет минути, ви се иска бързо и безболезно да го довършите. От детството обича да налага на всички своето обкръжение и своите идиотски идеи. Агресивен оптимист, в съвместния живот коства маса услилия. Обича да лъже и да си измисля. Обича тълпите, шумните сборища и места, където може без пари да хапне и пийне.
Козерог: жесток, хладен и бездушен като айсберг.
В дома е жандармер, на работата - тиран. В подтискането на другите вижда смисъла на живота си, заяжда се за дреболии, абсолютно лишен от чувство на хумор. Бие децата си и тероризира съпругата (съпругът) си. Отстъпва само пред физическа сила или психиатричен натиск. Интелектуално примитивен, без фантазия, но отмъстителен и злопаметен: никога и на никого не прощава. Рядко съчетаване на мания на величие с комплекс за непълноценност с минимални умствени и психически способности. Затова винаги се катери в началството.
Водолей: фантазьор и мечтател, изцяло откъснат от реалния живот.
Никога не връща парите, които дължи, защото веднага ги губи и забравя за тях. Постоянно нарушава обещанията си, не обича да работи. Заговорничи и хвърля кал върху близките си, винаги зад гърба им. Има влечение към грубата гастрономия и вулгарната фантастика, която купува в огромни количества. Прекарва отпуската си в някава дупка, тъй като всичките си пари е похарчил за един от проектите по спасяване на света, които той има в изобилие.
Риби: не могат да живеят без измама и подлост.
Увличат се обикновено до такава степен, че сами не могат да определят кое е истина и кое не. Рибата си противоречи сама на себе си, преиначавайки нещата непрекъснато, но без да има от това никаква изгода, постъпвайки според принципа изкуство заради самото изкуство. Освен това, Рибата много обича да се рови в мръсното бельо на другите, правейки се на домашен психоаналитик и след това да разнася чуждите тайни и откровения. Да работи и въобще да прави каквото и да било не обича и не умее.
4
Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето.
- Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра???
Бащата (укорително):
- Малък си за това бе, разкарай се...
Синът (виновно)
- Ама тате, аз само детското...
1
Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос - "Колко прави 3 и 3".
Първата отговорила без да се замисля: "6!"
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: "33!"
Третата пък отговорила: "Може да е 6, може да е 33".
Психоаналитикът обяснил на шефа:
- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще Ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така - коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля отговорил:
- Ей онази русата с големите ц*ци.
1
Адвокат на свиждане със свой клиент:
- Проучих делото Ви, просто не знам?! Убили сте безспорно четири човека!!! Какви смекчаващи вината обстоятелства да посоча?
- Ами... можех да убия петима, а все пак не го направих!
0
Една жена отишла в една аптека и купила презервативи. На другия ден се върнала и попитала:
- Дали имате по-големи размери, че мъжът ми се скара, че съм била взела детски...
1