Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Попаднал един българин в Ада. Дяволът го пита:
– Тук има 8 ракии, колко можеш да изпиеш?
– 9!
– Е, как така 9, тук са осем?
– Нося си едно патронче в джоба! - отговорил нашенеца…
- Хммм, кефиш ме! - казал дявола…
– Тук има 8 к*рви, колко от тях ще оправиш?
– 9!
– Е, как така 9, бе?
– Ами, и ти ме кефиш…
15
Една баба ми каза:
- Едно време след работа, като се на*бем си лягаме като къпани.
Сега като се изкъпем си лягаме като на*бани …
10
Германец се връща от почивка в България и приятелите му го питат:
- Как беше в България?
А той им отговаря:
- Оставете, много болен народ.
- Защо? - недоумяват приятелите му.
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра…
13
- Жена, на събранието ме избраха за Домоуправител, защото съм с най-голяма патка!
- Чакай бе, а Иванов беше ли там?
6
На дървена масичка пред блока мъже играят карти. При тях идва момченце:
- Чичо Васко, мама се къпе и няма кой да и изтрие гърба. Ще дойдеш ли?
- Да, разбира се!
След малко се връща.
- Е, и?
- А, нищо. Тя не ми даде повод.
5
Всички жени са мръсници. С тия, дето не са, е скучно.
2
1 часа през нощта. Звъни телефона в офис на фирма за специални услуги. Обажда се пиянски глас:
– Ал-о-о-о!
– Да!
– Имате ли момичета?
– Имаме, да!
– Абе, тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната?
– Може, да, ще ги изпратим!
След 2 часа пак се обажда пиянски глас:
– Ал-о-о-о, пак съм аз. Да попитам, а момчета имате ли?
– О-о-о-о, господата са с широки с*ксуални интереси!? Имаме и момчета! Какви ги предпочитате, активни или пасивни?
– Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега като логичен завършек на купона, искаме да разбием физиономията на няколко п*дала…
7
Женска баня, пара, зачервени тела… Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето…
Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*еш!
- Така ли? Даже не съм забелязал!
9
Иновация в с*ксшоповете - "надуваема вуду кукла". Сега вече можеш, не само да набодеш врага си…
1
- Здрасти, тате!
- Здравей, сине!
- Тате, днес най-накрая правих с*кс за първи път!
- Браво сине, значи възмъжаваш! Е, сядай, разказвай…!
- Не мога да седна!
12
Един човек имал запек. Ходил на какви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да му кажат к'во му е. ЖиПи-то се видял и накрая му казал:
- Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига к'во става!
Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка дълга чак до колената.
Докторът са по стреснал, но после се почесал и попитал:
- Абе, ти като седнеш на тоалетната чиния да се напъваш, този дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси?
- Па между краката и вътре - отговорил човечеца.
Докторът го плеснал по гърба и казал:
- Нищо ти няма, г*зът ти се е наплашил!
3
– Знаеш ли, каква е разликата между твоят член и твоите шеги?
– Каква?
– На твоите шеги никой не се смее…
5
Изпит.
- Кажете колежке, колко семенна течност се отделя при мъжкия организъм?
- Миииииии, глътка, глътка и половина…
11
Две приятелки спорят на женски теми. Естествено няма единомислие. Едната накрая рекла:
- Ти си просто тъпа феминистка!
Втората:
- Кой, аз ли ма? Изобщо не съм феминистка! Аз съм фройдистка!
- А к'во значи тава?
- Просто мисля, че жените имат само три проблема:
1. Няма кой да ги е*е.
2. Е*е ги, който не трябва.
3. Е*е ги, не както трябва.
5
Влиза мъж в обществена тоалетна да пусне една вода. Застава до негър, който се занимава със същото. Хвърля, нашият един поглед и онемява, виждайки в ръцете на негъра превъзходно достойнство, някъде около тридесет сантиметра. Все още шашардисан пита:
- Слушай приятел, а може ли …и аз някак, такъв… като твоя?
- Нямаш грижа. - отговаря негърът.
- Вземаш една тухла, връзваш я на твоето, и ден-два така ходиш.
Решил мъжът да пробва, амбициран от страховитата гледка. След няколко дни среща, съвсем случайно, същия негър и го спира:
- Каква беше тази глупост, която ме посъветва?! Нито сантиметър не се увеличи, само почерня!
Негърът (удивен):
- А ти какво, искаше да го удължиш ли?
4