Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.
- Как е "мома за женене" на грузински?
- Захуйцвили!
9
- Докторе, защо като правя с*кс очите ми почервеняват?
- Караш на резерва мой човек!
2
Женския полов орган е малък театър, в който веднъж в живота се поставя премиера, веднъж в месеца кървава драма, в него може да влезе само един зрител, който при това трябва да остане прав!!!
4
Слиза пр*ститутка от тира и казва:
- Бързо да оздравяваш!
5
В съда:
- Обвиняеми, Вие открито заявявате, че сте хомос*ксуалист. Защо тогава изнасилихте монахинята?
- Г-н Съдия, извинявам се, ама в гръб изглеждаше като Зоро!
12
- Докторе, аз съм женен 5 години, и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и вика:
- Иванеee, ела бе!
10
Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва: дължите 10 000
Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът: - ами, тенис корт ...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, плувен басейн...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, SPA-комплекса...
Дядото:- ма ние и него не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът: - ама ние не сме я е*али !
Дядото: - ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !
11
Благо Джийзъса иска да влезе в Хеопсовата пирамида, обаче охраната го спира:
- Господине, днес е затворено за туристи.
Джийзъса:
- Ама аз няма да се бавя, само да напиша Х*Й и си тръгвам.
9
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
- Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
- Дядо попе, как мина литургията?
- Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л!
5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!"
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление.
43
Чувам как нашето малко момченце псува на майка. Може в детската градина да се е научил, може и на пясъчника в парка… Е*а ли му мамата откъде…
4
Всъщност, Кама Сутра е била просто един учебник по борба. После някакъв простак до рисувал п*шки на картинките и станало страшно…
7
- Докторе, жена ми не получава оргазъм!
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път.
- Защо не пробвате надясно?
- Как така надясно - с лице към мама?!
9
- Какво би казвал Фред Флинтстоун, ако беше българин?!
- Яба-даба-дее*а!
7
К*рвите стават като матурите по БЕЛ, задължително ги има и стават все по лесни.
2
– Иванчо, какво правиш моето момче?
– Нищо, повиках си момиче, пием, ч*каме се…
– Пак ме лъжеш, сигурно си на лаптопа, неудачник такъв!…
35