Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32977 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Мъж и жена започнали да правят с*кс, но на мъжа не му ставал и тя започнала да го стимулира с ръка... Не се получавали и така нещата и тя продължила с другата, но не ставало и това е. Накрая жената се отказала...
- Не мога повече. - казва жената.
- Умориха ми се ръцете!
А мъжа я погледнал и казал:
- Къде си тръгнала ма, с тези болни ръце с*кс да правиш...
11
Хубав и богат мъж, решил да се ожени за порядъчно момиче, но не знаел къде да го намери. Негов приятел го посъветвал:
- Влез в някой бар, извади няколко дебели пачки и извикай:
- „Имам много пари, но само за к*рви!” Всяка к*рва ще иска да е с тебе. Тези, които са порядъчни, ще останат по местата си.
След година двамата приятели отново се срещнали.
- Какво стана, намери ли порядъчно момиче?
- Както ме посъветва. На масата си остана само едно момиче и аз още на другия ден се ожених за нея. А тя се оказа не само к*рва, но и глуха...
4
Всяка прозявка може да бъде превърната в свирка, ако си достатъчно бърз и съобразителен!
5
Напомняне към съпругите:
- Мъжът ви по рядко ще виси в "World of Tanks," ако по често му лъскате цевта!
1
В Щатите да се казва хомосексуален е некоректно. Правилната дума е анало-американец.
8
Мъж и жена се оженили, но всеки път по време на с*кс мъжът искал в стаята да е пълна тъмнина. Това продължило 20 години. Един ден на жената й писнало и тайничко монтирала до леглото една нощна лампа. Вечерта по време на с*кса жената изведнъж светнала лампата изненадващо и видяла, че на съпругът оная работа е свита и омекнала, а той я задоволява с голям вибр*тор на батерии. Побесняла и се развикала:
- Импотент! Това ли кри 20 години от мен? Искам веднага обяснения за тоя вибр*тор!
Съпругът я погледнал спокойно и казал:
- Абе, аз лесно ще ти обясня за вибр*тора, ама после ти ще ми обясниш за децата...
9
- Дали с*ксът е по-добър от хайвера?!
- Ами да, но вървят по-добре с водка!
2
Момче и момиче са от скоро заедно. Вървят прегърнати и момчето пита:
- Мила, искам да ти задам 3 въпроса.
- Отзад не давам.
- Добре де, два въпроса.
- Не харесвам оралната любов.
- Добре де, един въпрос.
- Кажи мили.
- За какво си ми?
7
Срам я е една безсрамница
Една изпечена измамница.
Да и проличи, че те обича.
Да усети по душата бича.
Страх я е като дете от колелото.
Че мечтае за целувки по челото.
Че усмихва се от теб със зъби.
Мисли като тровена със гъби.
Силната си има слабост.
Т'ва за плач ли е или за радост?!
Търси хапче против сантименти.
Лошото в красивите моменти.
7
Турчин продава чехли за с*ксуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква:
-С ус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...
14
Събрали се двама приятели - задръстеняци и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих с*кс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- Ааа... няма да сядам!!!
8
- Попе, искам да се изповядам, извърших грях!
- Кажи чедо мое, какъв грях?
- Поисках си попе...
- Аааа, чедо мое, не е грях да си поискаш, грях е ако ти откажат...
10
Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влиза през прозореца. Завих се през глава с одеалото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи върху члена си. В отговор, и аз направих същото. Даже и дрехите не си взе, когато скочи от прозореца! Тъпанар!!!
8
Мъж влиза в аптека.
- Една опаковка трибестан, моля!
Аптекарката:
- Ще вдигаме самолета, а?
- Не, ще ме возят.
8
Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
- Пушим, а?
- Ми, пушим...
- Е*а ли я???
- Ми е*ах я...
- А мъжа й, ако си дойде?!
- И него ще го е*а!!!
- Е, няма да си дойде!!!
7