Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32915 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Седят Спас и Гочето в кварталното кафене, поркат си и си разправят кой колко и какви жени е е*ал... И така - цял час...
По едно време на Спас му омръзнало и казал на Гочето:
- Гоче, стига с тва е*ане, дай да поговорим за изкуство - за опера, балет?!
- Добре, ти балерина е*ал ли си? - попитал Гочето.
22
Искам да изживея следващия си живот на обратно. Започваш мъртъв. После се събуждаш в старчески дом и всеки ден се чувстваш все по-добре. Изхвърлят те от него, защото си твърде здрав и отиваш да си вземеш пенсията. На първия ти работен ден ти дават златен часовник и ти организират купон. След 40 години работа си достатъчно млад, за да се насладиш на пенсионирането си. Купонясваш, пиеш алкохол и развратничиш, докато не си готов за гимназията. После отиваш в предучилищната, ставаш дете и си играеш. Нямаш отговорности, ставаш бебе и после се раждаш. След това прекарваш 9 месеца в луксозни СПА условия с централно отопление и румсървис, по-голяма стая всеки ден и накрая воала! Приключваш с оргазъм.
30
- И да знаеш, ще правя с*кс само след сватбата!
- Отлично, аз вече съм женен!
20
- Тате, има ли някъде на света място, където хората се обичат независимо от цвета на кожата и религията си?
- Да моето момче. Това място се нарича P*rnhub!
19
Минаха милион години еволюция, а жените така и не се научиха да получават оргазъм за три минути!
18
Когато ти каже:
- “Правя всичко за теб!”
- Не, Мария, единственото нещо дет правиш са лоши дудуци и да мрънкаш!
16
- Аз съм майстор на спорта по с*кс!
- По ръкопашен ли?
18
- Глей го ма! Направо е излязъл е от кожата си заради тебе!
- Иване, прибери си го веднага в гащите!
21
- Благодаря!
- За какво?
- А, за нищо. Просто реших вместо „Я си е*и майката“ да казвам „Благодаря“.
- Е, тва супер умно!
- Благодаря!
16
Бременна жена пътува в автобуса.
Срещу нея седи един дядка, който казва:
- Момче ще да е, а?
Тя отвърнала:
- Как познахте!
Той отвърнал:
- Вижда му се брадата?
7
- Значи, когато те целувам, първо целувам пудрата после фиксатора после тоналния крем после овлажняващия и чак тогава теб?
- Цункай ме по дупето! Там направо съм аз!
22
Красива жена влиза в кабинета на психиатъра. Той скача, разкъсва и́ дрехите и жестоко я изнасилва. После си оправя дрехите, сяда на бюрото си, оправя си очилата и произнася:
- Така, приключихме с моите проблеми, да чуем за Вашите!
23
Двойка на рецепцията на хотела, мъжът:
- Може ли стая за 2 минути!?
Рецепционистката:
- Така не може!
Жената, отчаяно:
- Може, повярвайте ми!
15
Първа брачна нощ. Мъжът я гали по гърба и говори:
- По това поле ягодки ще засадя!
Втора брачна нощ. Мъжът я гали по корема и говори:
- По това поле малинки ще посадя!
Трета брачна нощ, жената му казва:
- Ей, фермерчето, ако тази нощ не засадиш моркова, ще дам нивите под аренда!
33
Банкерски диалект:
- Аре де, само главничката!
16