Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32975 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Зимно време, натрупало сняг.
Двама пияни Видинчани, пикаят на двора:
- Малии, колко пикоч си сбрал, земи напиши нещо на снега...
- Ей, я съм неграмотен, фани ма, па пиши ти!
8
Жена се търкаля с любовника си в леглото. На вратата се звъни.
Тя:
- Лелее, това е мъжът ми!
Той:
- Ееее, разгеле...
10
- Кире, Кирееее… Лесна е твоята… леснааа…
- Що бе!? К‘во ми е лесното? По цял ден се бъхтя…
- Не бе, за жена ти говоря…
13
Един пич качил някаква стопаджийка, ама минал десетина километра и отбива... Тя се досетила, какво следва... Тръгнали и след още десетина километра, пича пак отбил... И така след петото спиране и казва.
- А, бе муцка... ти докъде пътуваш?
А тя плахо отговаря.
- Ми, ако ми издържи п*тката до Плевен...
22
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
– Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие.
– Спокойно! - рекъл доктора. Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
– Честито, имаш син! Само че трябва да те питам нещо - Колко често спиш с жена си?
– Ами докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
– Браво бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й...
23
- Защо шептиш?
- Боли ме гърлото.
- Настинка?
- Мазол.
4
В една фирма раздали на всички дистанционни с 2 надписа "Кафе" и "Свирка"... За едни дистанционните били с копчета, а за други с... лампички!
7
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
- Ами...да.
- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...
21
Приятелките ви са забравили за вас!?!
Поставете статус:
- Мамка му, чук*х се с мъжа на приятелка!
9
Важното е да не е къс, а да е дебел.
6
Чужденка се прибира след почивка в България и приятелката и я пита:
- Е, кво? Как беше?
- Ааа, жестоко! Салатите - салати. Доматите - домати. А бе, жестоко!
- А мъжете как са? Кажи за мъжете?
- А беее, мъжете са малко особени.
- Е що?
- Ми един ме е*ба цяла вечер в г*за и на сутринта ми вика "А бе, ти си е*аати п*тката"!
17
Седи компания в барчето и пие кафета. Една от дамите гледа на друга в чашата и възклицава:
– Я колко интересно – ледена висулка с дупка.
Веднага се чува реплика от един мъж:
– Голяма работа, аз за такава вече 10 години съм женен...
6
Старият сиукски вожд Големия Страшен Бик умрял от старост. Наследил го неговия син Малкия Страшен Бик. Малкия Страшен Бик трябвало да се ожени. Той решил да открадне дъщерята на вожда на съседното племе Реещия се Кондор, Краче от Сърничка. Пратил той войни от племето, откраднали те Краче от Сърничка. Довели я при него. Шамана ги венчал. Станало време да консумират брака. Започнали консумацията и една седмица не излизали от типито, само от време на време им оставяли храна и вода отпред, и така една седмица. След една седмица непрекъснат секс Малкия Страшен Бик казал на Краче от Сърничка:
- Краче от Сърничка, сега няма да ме виждаш цяла седмица!
- Защо? - отвърнало най красивото момиче от околните племена.
- Да не би да отиваш на война с коварните Апачи, които крадат конете ни, и жънат царевицата ни?
- Не! - отвърнал Малкия Страшен Бик.
- Минавам ти отзад!
12
Призната грешка след беля, но винаги си го получава всяка жена, дори да роди и дъщеря, нали и Зетя се брои за глава?!
6
Млада девойка е в командирована в Германия, но преди това я накарали да си направи пълни изследвания. Един от кабинетите, които трябвало да посети, бил гинекологичния. И след глухото почукване по вратата с фразата „Може ли?", девойката със зачервено от смущение лице влиза при гинеколога. Тук трябва да отбележим, че момичето е на такъв прием - ЗА ПЪРВИ ПЪТ В ЖИВОТА СИ. Виждайки моравият цвят на лицето на госпожицата, лекарят решил, че е по-добре да не травмира психиката на момичето. Взел направлението и минал зад паравана в кабинета. От там помолил госпожицата да се разположи удобно в креслото предназначено за прегледи. След 5 минути последвал въпрос:
- Готова ли сте?
- Да! - отвърнала госпожицата.
Докторът излязъл зад паравана и видял истински натюрморт. Госпожицата легнала в гинекологичния стол, по принцип правилно – главата на подглавника, краката на стремената, всичко точно. САМО ЧЕ ПО КОРЕМ. Лекарят виждайки този „полет" на тялото, замръзнал, след което се разсмял и попитал:
– И за къде летим?
Отговорът го зашеметил. Девойката все така с морав цвят на лицето, съвсем сериозно отговорила:
- Ми, за Германия...
16