Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1022 вица, разпределени в 69 под-страници.
Млада монахиня се изповядва
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях?
19
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед. Лекарят:
– Как се храните?
– Нормално.
– Какво е за вас "нормално?"
– Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– Какво е за вас нормално?"
– Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
– Много добре...! А как сте със с*кса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– Един, два пъти на месец.
– На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
– Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир...
16
На бутилка бира открили следния текст:
"...приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.
15
Селяни отишли при попа си и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло пеят една песен, но не всичко им разбираме. Пеят: "Забравил шута ранга свой и влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"?
Попът помислил, помислил и дал отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно, чада мои. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи". Обаче кого 'ибе, как 'ибе... Пък уж е сам...
19
В едно село местните прелюбодейки отивали на изповед с думите „паднах от мостчето“. Отчето ги изслушвал и с разбиране им опрощавал греховете.
Добре, но този отец се споминал и дошъл млад свещеник, който не бил запознат с местните термини. Жените продължили да ходят на изповед с „паднах от мостчето“. Попчето, без да разбира за какво му говорят им казвал, че това не е голям грях.
Един ден му писнало и отишъл при кмета:
- Кмете, вземи го оправи това мостче, че жените по няколко пъти на седмица падат от него!
Кметът, знаейки местния жаргон само се засмял. Отецът му казал:
- Кмете, не се смей, защото само твоята жена тази седмица три пъти е паднала от мостчето!
26
Една жена се омъжила и родила 5 деца. Мъжът ѝ умрял, тя се омъжила повторно и родила още 7 деца. Вторият ѝ съпруг също починал, а скоро след това и тя. След погребението ѝ попът, четейки речта си, казва:
- И най-накрая те се събраха!
Стои до него една баба и пита:
- С кого, отче? С първия или с втория съпруг?
- Имах предвид краката ѝ... - отговаря свещеникът.
13
- Да не забравиш да ми вземеш цигари.
- Отче, тези цигари няма ли да ти навредят?
- Ела! Погледни небето. Виждаш ли облаците?
- Да. Е?
- Господ също е пушач.
6
Отива девойка да се изповядва:
- Отче, извърших грях - правих свирка.
- Колко?
- 10 минути.
- Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
- Отивай си и се моли 3 дни! - отсича отчето.
На другият ден пак идва:
- Ох, колко тоя път? - пита отчето.
- 1 час, 14 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
- Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби...
19
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си, след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само з*дникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята. Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
– Татко, таткооо…
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка!!! Татко ти е поп Цанки от съседното село…
9
Питагорова теорема - 24 думи.
Отче наш - 66 думи.
Закон на Архимед - 68 думи.
Десетте Божии заповеди - 179 думи.
Декларация за независимостта на САЩ - 1300 думи.
Конституция на САЩ с всичките 27 допълнения - 7200 думи.
Директива на ЕС за продажбата на зеле - 26711 думи.
Много по-лесно е да откриваш физични закони, да общуваш с Бог, да основеш САЩ... отколкото да продаваш зеле в ЕС!
25
- Отче, хората от енорията се оплакват че по цял ден сте във фейса, и църквата е празна...
- Кой казва това чадо, та да го блокирам!
16
Един млад отец постъпва в църква да води проповеди и изповедания. Идва една млада булка и се изповядва.
- Отче съгреших.
Попа пита:
- Кажи чадо с какво съгреши?
- Е па аз друг мъж погледнах.
Вади попа книгата "Прегрешения и наказания" и чете вътре:
- Друг мъж загледала!
Търси и казва:
- Друг мъж си погледнала две седмици пост и молитва.
Заминала си младата жена. Минало се време и след един месец идва отново.
- Отче много съм грешна.
Попа я пита:
- Е па тоя път с кво съгреши?
А тя му отвръща:
- Е па чужд мъж "циливах."
Отваря младият поп книгата и чете:
- Друг мъж "циливалаа," аха!
Намерил той и рекъл:
- За това прегрешение 2 месеца пост и молитва.
Тръгва си жената, минало се време и след 5 медеца пак отива при попа.
- Отче този път, ама много, много съм сгрешила.
Попа я гледа учудено и пита:
- Е па този път какво толкова много си съгрешила?
- Е па отче, на чужд мъж к*рец съм джвакала.
Попа отваря книгата чете, търси за джвакане на к*рец и нищо не намира и е рекъл:
- Ела утре да ти кажа.
Тръгнал той по коридорите към духовната библиотека, но докато си вървял срещнал по-стар и по-опитен отец, с по висок ранг и го запитал.
- Отче, да те питам за съвет да ми помогнеш!? Отче може ли да ми кажеш за джвакане на к*рец по колко сме давали.
Отецът спрял, замислил се, почесал се по главата и рекъл:
- Е па зависи, ако е лепа жена и по 100 лева сме даавали.
8
Свещеник в лекарски кабинет:
- Докторе, помогнете ми, и аз ще се моля за вашето здраве!
3
Свещеник пътува в колата си. Не щеш ли, вижда край пътя прост*тутки. Верен на дълга си, отчето спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път.
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?
6
- Дядо попе, грешна съм.
- Ееее, писна ми от тебе, за трети път идваш тая седмица.
9