Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1329 вица, разпределени в 89 под-страници.
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама.
Мадамата си прави сметка:
- Прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си чл*н е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца.
– Женски викове и миризма на изгоряла гума!
19
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
12
– Евала, Пеци как си браточка, отдавна не съм те виждал... Кажи сега какво ново? Похвали се нещо...?
– Ох, Геле, кво да ти кажа братле, бяхме с жената на една сватба в Сандански тоя уикенд... Мани не е за разправяне! Като се изпонапиха ония ми ти макета, като се захвана едно меле... 4 часа бой, бой, та ме биха... а жената 4 часа я спукаха от е*ане... Ужас не е за разправяне...
– Малии Пеци, вярно, лоша работа... и сега какво?
– Знам ли... тая неделя сме канени на една сватба в Петрич... Жената твърдо вика да ходим, ама аз нещо се чудя...
13
- Как се казва кумът на гей сватба?
- Куркума!
11
- И сега младоженецът, може да целунете булката...
Той погледна смутено, а гостите притихнаха...
И се чу гласът на майка му:
- Смело, момчето ми... Мама разрешава!
20
Сватба на село. Вече пред олтара и пред попа, в най-важният момент, булката взела, че пръднала много яко. Свекърът решил да замаже положението, извадил една златна пара и я пляснал на челото на свекървата с думите:
- Браво, ма, булка! Толкова години живеем заедно и досега не съм те чувал да пърдиш така!
Булката погледнала през рамо с едно око и казала:
- Ъ! Я да дера г*з, па на нея пендарите!!!
11
– Какво е "пернишка сватба"?
– Това е най-добрият момент да оцениш уменията на далечните роднини в близък бой!
29
Стар капитан решил в края на кариерата си да направи презокеански круиз, но като пасажер. Качил се на борда на круизен кораб, настанил се в кабината, прегледал прогнозата и доволен, че се очертава тихо време си легнал. Корабът отплавал от пристанището... и се почнало страхотно люлеене.
На сутринта капитанът се качва на мостика при колегата си:
- Колега, извинявам се, но при това безветрие и никакво вълнение... какво беше това ужасно клатене цяла нощ?
- Нищо необичайно, Сър... свиквайте, просто при нас винаги има поне 5-6 двойки младоженци на сватбено пътешествие.
15
Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:
- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път...
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!
19
Младо семейство. Младоженецът пълни ваната. Вдига на ръце жена си и я слага във ваната. Гледа внимателно жена си. Излиза от банята. И така няколко дни.
Булката е в люто недоумение. Звъни на майка си, за съвет...
- Мамо, кво става бе?
- Нищо, няма страшно, маме. Мъжът ти е гумаджия - търси дупката...
11
Семейство празнува златна сватба. Мъжът си спомня замечтано:
- Ех, като си помисля на колко мъже съм сложил рога.
Жената въздъхва, и казва със съжаление:
- А пък аз само на един.
9
Решил Иван Царевич да се жени. Разбрал за това Змей Горянин и го посетил.
- Виж какво, ако искаш да си живеете дълго и щастливо, доведи Василиса Прекрасна във банята за първата брачна нощ. Иначе лошо ти се пише. Живота ще ви съсипя. Бял ден няма да видите.
Натъжил се Иван, седи и мисли какво да прави. Наблизо минавали тримата богатири. Добриня Никитич, Альоша Попович и Иля Морумец.
Видели те натъжения Иван и като разбрали, какво го мъчи, Иля му казал:
- Ние ще влезем във банята, вкарай змея там и затвори здраво вратата.
Дошъл змеят, вкарал го Иван във банята и здраво залостил вратата след него. Чуло се шум като от здраво сборичкване, тишина, а след това пъшкане. Полюбопитствал Иван какво се случва и открехнал вратата и какво да види.
Добриня Никитич хванал средната глава на змея между краката си, лявата глава под едната мишница, а дясната под другата. Альоша Попович вдигнал опашката на змея и здраво го клати. А Иля полегнал някак си бащински говори на змея:
- Кофти работа, гущерче, ако имаше не три глави, а три задника, досега да сме свършили.
21
Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.
- Край, не мога повече, ще се разведа и никога повече няма да се женя за журналист.
- Спокойно дъще, какво е станало?
- Публикувал е моите любовни писма във вестника.
- Това трябва само да те радва, значи много те обича.
- Обича ли ме, а защо ги е публикувал в хумористичната страница.
10
Пернишка сватба...
- Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!
33
На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости огладняхте ли?
- Даааааа!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?
14