Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1380 вица, разпределени в 92 под-страници.
По време на сватба във врачанско, здраво пийналият кум поискал думата по микрофона. Музиката спряла, а той взел микрофона и казал:
– У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всички занемели и не можели да повярват на ушите си. Тогава младоженецът рипнал, засукал ръкавите си и тръгнал ядосан към кума. Кумът го погледнал невъзмутимо и продължил по микрофона:
– Мисля, че бех кристално ясен! Младоженецът да си седне, казах, че сакам булката да го направи!
34
Когато ти правят тържество, значи ще ти се случи нещо лошо... например първи учебен ден, сватба, погребение...
17
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
- Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, много е сериозно, трима лекари вече са там.
12
Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! "Луда жено!" – креснах и. "Защо уби горкото животно?"
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.
11
Вече час се мъча да напиша поздравление за сватба. Не ми идва нищо, освен:
- Вие луди ли сте, бе?!
16
Стоян се жени и през първата брачна нощ прави с*кс с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
- Ано ма, кво пишеш?!
- Оценявам те - писах ти 2...
Сутринта Стоян отново правил с*кс. Гледа, в бележника на Анна - едва 3+!!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал, да прави физически упражнения... И така цял месец... А после отишъл при Анна и... як с*кс 2 часа, без прекъсване, а бе... луда я направил... По-късно погледнал в тефтера и и вижда 5-ца...
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две... цял месец и тя пита:
- Какво става, Стояне, защо не искаш да правим с*кс?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям 5-та!!!
14
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли...
21
След първата брачна нощ, баща пита сина си:
- Е синко, как беше?
- Тате, не влаа (не влиза)!
- Ми като не влаа, ще вземеш довечера до теб един буркан с олио и преди да почнеш ще го топнеш у буркано.
На другата сутрин пак се поинтересувал:
- Как беше?
- Ми не влаа бе, тате.
- Еее!? Как така не влаа бе, къде не влаа!?
- Ми у буркано не влаа бе тате.
10
Млад украинец се жени за руска девочка. Бащата го поучава:
- Синко, първата брачна нощ вземи булката на ръце и я занеси в спалнята, да види украинската сила! После я хвърли в леглото и се съблечи, да види украинската красота!
Майката на младоженеца се провиква от кухнята:
- След това почни да мастурбираш, да види че Украйна е независима държава!
29
Пернишка сватба...
- Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!
24
Вечерта след сватбата голямата етърва оправя брачното легло на младоженците и пита булката свойски.
- От коя страна да ти сложа пухената възглавница?
- А, много знам на коя страна ще ми е главата тая нощ, бульо...
7
На една сватба, гостите от страна на младоженеца попитали роднините на булката:
- Еее, как е момата?
- Ами нашата мома е чудна домакиня, вестник да ти постели, консерва копърка да ти отвори, салам да нареже, а бе домакиня та дрънка.
На свой ред роднините попитали човекът от страна на младоженеца.
- Ааа, как е момъка?
- Ами момъкът е душа човек, като е пийнал хапката от устата му можеш да вземеш!
- Ааа, като е трезвен? - попитали те.
- Еее па я трезвен не съм го виждал, но е много добро момче!
- Ааа, отдавна ли се знаете?
- Ама разбира се, 15 години в една килия бяхме в затвора.
8
- Страшно изкарахме снощи!... Чий рожден ден беше?... Сватба?!... Как сватба?... Как моята?...
13
Фото албум на бабата:
1938 г. - тръгва на училище (1 снимка).
1949 г. - завършва училище (2 снимки).
1957 г. - завършва университет (1 снимка).
1962 г. - сватба (1 снимка).
Фото албум на внучката:
19:38 ч. - отива на кафе (29 снимки).
19:43 ч. - носят палачинка (13 снимки).
19:59 ч. - носят кафето с късметче (41 снимки).
20:01 ч. - отива до тоалетната (123 снимки).
20:09 ч. - излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки).
13
- Скъпа, вече не ме обичаш както преди?
- Преди кое? Преди да опънеш всичките ми приятелки и колежки ли!?
- Ами, да не беше ме водила на оная сватба...
- Беше НАШАТА сватба!!!
10