Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16798 вица, разпределени в 1120 под-страници.
Курсове за мъже!
Курсовете за мъже се провеждат в местния Център за работа с деца. Записвания до 31 ноември 2005.
Внимание: Поради сложността на материала, на всеки курс се приемат максимум по 8 човека.
ТЕМА 1: КАК ДА ПРИГОТВИМ КУБЧЕТА ЛЕД.
Стъпка по стъпка, презентация със слайдове.
ТЕМА 2: РУЛАТА ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ - РАСТАТ ЛИ ПО ДЪРЖАТЕЛИТЕ?
Обсъждане под форма на кръгла маса.
ТЕМА 3: КАК ДА ХОДИМ В ТОАЛЕТНАТА ПО МАЛКА НУЖДА, КАК ДА ИЗПОЛЗВАМЕ ТЕХНИКАТА ЗА ПОВДИГАНЕ НА ТОАЛЕТНАТА СЕДАЛКА И ДА ИЗБЯГВАМЕ ПОПАДЕНИЯТА НА ПОДА И СТЕНАТА.
Групова практика.
ТЕМА 4: ФУНДАМЕНТАЛНИТЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОШНИЦАТА ЗА ПРАНЕ И ПОДА.
Диаграми и разяснителни рисунки.
ТЕМА 5: ПОСУДАТА СЛЕД ХРАНЕНЕ: МОЖЕ ЛИ ДА ЛЕВИТИРА И САМОСТОЯТЕЛНО ДА СЕ ПРЕМЕСТИ В КУХНЕНСКАТА МИВКА.
Видеоуроци.
ТЕМА 6: ОБУЧЕНИЕ ПО ЕФЕКТИВНО ТЪРСЕНЕ НА ВЕЩИ ВМЕСТО ПРЕОБРЪЩАНЕ НА ЦЯЛАТА КЪЩА СЪПРОВОДЕНО С КРЯСЪЦИ.
Открит форум.
ТЕМА 7: ЗДРАВЕ: АКО Й ПОДАРИТЕ ЦВЕТЯ, ТОВА НЯМА ДА НАВРЕДИ НА ЗДРАВЕТО ВИ!
Рисунки и аудио материали.
ТЕМА 8: ВЪЗМОЖНО ЛИ Е ДА СЕДИТЕ СПОКОЙНО ДОКАТО ТЯ ПАРКИРА?
Тренажори и стимулатори.
ТЕМА 9: КАК ДА БЪДЕМ ИДЕАЛНИТЕ СПЪТНИЦИ ПО ВРЕМЕ НА ОБИКАЛЯНЕТО ПО МАГАЗИНИТЕ.
Техники и упражнения за отпускане, медитация и правилно дишане.
ТЕМА 10: КАК ДА СЕ БОРИМ С ЦЕРЕБРАЛНАТА АТРОФИЯ: ЗАПОМНЯНЕ НА РОЖДЕННИ ДНИ, ГОДИШНИНИ, ДРУГИ ВАЖНИ ДАТИ; КАК ДА НЕ ЗАБРАВЯМЕ ДА ЗВЪНИМ, КОГАТО ЗАКЪСНЯВАМЕ.
Сеанси с церебрална шокова терапия. Предлага се също така пълна лоботомия.
ТЕМА 11: КЛЮЧОВЕТЕ ОТ КОЛАТА И ДРУГИ.
Упражнения за развитие на навици за оставяне на вещите там, където им е мястото, с цел да бъдат открити по-лесно следващия път.
0
Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава:
- Така, това е Хамбургски, съставен е от 70% говеждо, 21% соя и т.н.
Всички са впечатлени, дават му втори колбас да пробва, но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:
- "Амбарица"...
Всичко почнали да се побутват и да се смеят но мъжа продължил:
- ... номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!
0
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става.
А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!
2
В офиса на дружеството на анонимните алкохолици влиза клатейки се един мъж. Служителката го пита:
- Искате да се запишете ли?
- Не... Хлъц!... Да се отпиша!
0
- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара?
- Този, който има пет деца!
- Защо?
- Защото, този който има пет милиона иска още!
0
Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Днес се прибрах като светкавица!
- Как, толкова бързо?
- Не, на зиг-заг!
1
Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът (усмихвайки се загадъчно):
- А аз съм имал!
0
- Каква е разликата между верния и неверния мъж?
- Верният понякога има угризения на съвестта.
0
Прибира се един мъж от работа. Изкъпал се. Приготвил си вечеря. Нагласил се пред телевизора с вечерята, отворил си един Амстел, точно почвало Шампионска лига и се звъннало на вратата. Проклинайки всичко, станал да отвори. Като отворил му се хвърлила на врата една мацка у му казва:
- Скъпи, помислих върху твоето предложение! Искам да стана твоя жена!
А той:
- Добре де! Що идваш точно сега!
1
Мъж се прибира у тях:
- Жено, купих нови джанти за колата!
- Че ти нямаш кола!
- И ти си купи сутиен, но аз нищо не ти казах!
1
Обява:
Само за мъже, които искат да опознаят своята жена по-добре! Фирма "Интим-сървиз" - нашите специалисти срещу скромно заплащане ще издирят на Вашата жена всички ерогенни зони!
2
Пиян мъж се прибира вкъщи. Посреща го жена му.
Мъжа:
- Премията я изпих в знак на протест срещу политиката на Международния валутен фонд.
1
Нимфоманка:
- Жена с отношение към с*кса като на средностатистическия мъж.
1
"Наистина нещастен е онзи мъж, за когото поне една жена не би поплакала след смъртта му."
сър Артър Конан Дойл
0
Пътува мъж в автобуса, до него се приближава едър господин и започва да му вика надвесен над него:
- Рогоносец, рогоносец!
Така няколко пъти и мъжът една вечер споделил с жена си и тя му казала;
- А, мъжо, всякакви ги има по градския транспорт , не му обръщай внимание.
На другия ден той се качил пак в автобуса, и оня се надвесил пак над него и започнал да му вика:
- Рогоносец... рогоносец и клюкар!
3