До всички мъже:
Ние прочетохме вашия МАНИФЕСТ.
Сега вие прочетете нашия:

ЖЕНСКИ МАНИФЕСТ:

Скъпи мъже, господа, приятели, колеги, годеници, съпрузи, както и всички останали видове мъже!

1. Ако смятате, че заплатата ви е малка, то това сигурно е така. Не питайте нас, ние няма да ви отговорим направо. Или отново ще ви напомним за разваления кран или за износените накладки.

2. Ако ни желаете, напълно достатъчно е да ни го кажете. Но не веднага и не по хамалски.
Разберете накрая, обичаме тънките намеци, но когато са подкрепени от действия. Плахостта и мълчанието са безполезни, превземките и просташките намеци - също. Напрегнете фантазията си и кажете каквото трябва.

3. Ако зададете въпрос без да мислите, не се чудете на отговора... и не се обиждайте.

4. Ние също сме ПРОСТИ. Ако се усмихваме, докато ви гледаме, то вероятно просто имаме добро настроение. Ние не търсим недостатъци у вас, отначало търсим достойнства.

5. Ние сме ПРОСТИ. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво мислим. 96,5 процента от времето си жените мислят за мъже. Въпреки, че за различни.

6. Ние сме ПРОСТИ. Ние винаги мислим за вас. Няма нищо лошо в това. Искаме да ви се харесаме. Затова мислим за дрехи и за чантички, за парфюми и бельо. Не ни питайте, за какво мислим - ние мислим за живота и за комфорта и го правим заради вас.

7. Петък, събота, неделя - трябва да се планират. И ако сте планирали излизане с приятели, то трябва да не е свързано с гледане на мач, а ако трябва да е футбол, то не трябва да пиете 10 литра бира, а ако трябва да пиете бира - то го правете с вашите приятели, а не с моите приятелки. Това е аксиома. Още повече, че в останалите дни вие работите.

8. Да се ходи по магазините, това не е удоволствие - това е работа за мозъка и начин за подобряване на настроението.

9. Когато отиваме някъде, помислете какво ще е мястото и се облечете както подобава.

10. По магазините нов модел кола се появява веднъж в годината, нов процесор - няколко пъти в годината, хубав GSM - няколко пъти в месеца, а нови дрехи - всеки ден. Представете си колко ни е зле и как ни се иска нещо ново. Хленченето не е опит за изнудване, а признак на вашето невнимание към нас. Няма да фалирате заради любовта си към нас, а по-скоро заради новата джаджа на приятеля ви.

11. Простите отговори от типа на "ДА" или "НЕ" са недостатъчни за въпроса - Колко е часа? Още повече на въпроса къде сте пропаднали пет дни.

12. Липсата на време в течение на 8 седмици - това не е липса на време - напускам те!

13. Ако сме казали нещо, което може да се разбира двуяко, това не значи, че сме ненаситни нимфоманки или, че възнамеряваме да ви изневерим!

14. И що за кола е въобще това - Lamborghini? Вие и без това дори не сте я виждали...

15. Ние също обичаме бира. Вие само ни изберете подходяща. Все пак марките бира са 324 пъти повече отколкото сте пробвали.

16. Говорете ни по-често за любовта ви към нас, а не към колите, за това, че сме по-хубави от вашия GSM, за това, че сме по-секси, от някакъв модел от рекламите и бъдете сигурни, че вашата приятелка ще се превърне в жената на мечтите ви.

17. Основно правило: в случай дори на най-малкото съмнение, независмо за какво става дума - изберете истината. НИЕ все пак ви обичаме!
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой мъже, за да се научат най-накрая, че разбирането и взаимното разбиране са различни неща. Необходимо е да се разбираме един друг едновременно - също както при с*кса.
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой жени, за да знаят, че има мъже, които се опитват да ги разберат.
Въпреки, че не винаги успявяват

Добавен преди 11 години 0

Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам, бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.

Добавен преди 11 години 0

Добре облечен мъж чака на спирката. Рейсът идва и спира точно пред него, той като кавалер дава път на всички. Оставяйки последен, се опитва да се напъха в препълнения рейс, но шофьора затваря вратите, като само главата на пича е вътре, а краката отвън. Рейса тръгва и онзи почва да крещи с пълно гърло:
- Ей, пед*раст сплескан, спри автобуса, бе! Да те е*а в мазната уста, олигофрен насран, ще ти правя акането песен!
Шофьорът спира автобуса, отваря вратите, оня влиза вътре, оправя си вратовръзката и със спокоен глас казва:
- Извинете ме, бях леко уплашен!

Добавен преди 11 години 0

Десетте закона на семейния живот

ПЪРВИ ЗАКОН

НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН

НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН

ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН

С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН

НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН

ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

Добавен преди 11 години 1

Парадокс:
Съвремената жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.

Добавен преди 11 години 1

Мъж става в 3 ч. сутринта, облича се, събира си такъмите и тръгва на риба. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е за казване...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената.

Добавен преди 11 години 2

Мъж се прибира пиян и от входната врата се провиква:
- Жеенаааааа дай легена че ще повръщам.
При което жената панически търси леген намира и на бегом се връща кам входната.Когато мъжат и я вижда да бяга така той я успокоява:
- Жена стига бърза смених си мнението... насрах се.

Добавен преди 11 години 1

Млад мъж влиза в кабинета на сексоложка.
- Извинете, докторе, но имам проблеми с размерита на пениса си...
- Успокойте се, седнете и давайте поред.
- Ами, той е като бебе...
- О, няма проблеми. Разполагаме с най-съвременни медикаменти. Съблечете се, моля...
Тук пациентът изважда на бял свят мъжкото си достойнство, а лекарката припада...
- Докторе, докторе! Събудете се, де! Аз нали ви каза, че е като бебе - 3.5 кг, 55 см!

Добавен преди 11 години 1

Живял един мъж заедно с жена си и майка си в един апартамент. Веднъж се прибира пиян и надрусан в тях, много му се еб*ло, но обърква стаите и вместо при жена си, влиза в стаята на майка си. Налита и, на*бава я здраво, но понеже се е матирал от пиене не прави разлика. На сутринта изтрезнява и като осъзнава какво е направил, полудява и се мята от балкона на десетия етаж. Долу пред блока минава един минувач, вижда размазаното тяло на паважа и казва:
- Тц, тц, тоя си е еб*л майката.

Добавен преди 11 години 0

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван."
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Други разходи - 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима Мими.

Добавен преди 11 години 0

Един мъж си купил от сексшопа суперфункционално надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт.

Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение.

Изведнъж се чул глас:
"За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране".
Замалко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата команда: "Поставете устройството си".
Мъжът нерешително го поставил.
Глас:
"Грешка, устройството не е открито, повторете опита. За тази цел извадете и поставете устройството наново".

Мъжът последвал съвета.

Глас:
"Открито е ново устройство, извършва се търсене на най-подходящия драйвер. А дотогава изслушайте информацията за най-новото и най-мощно програмно оборудване на Майкрософт. Сега ще можете още повече да... и още по-добре да..."

След 10 минути глас:
"За съжаление, не е открит драйвер за вашето устройство, за търсене не необходимия драйвер включете момичето през USB към компютъра и се свържете със сайта на Майкрософт".

Мъжът:
"Вие съвсем сте се побъркали, къде ще намеря компютър, а и члена си не мога да извадя - заклещи се".

Глас:
"Внимание, не се опитвайте да извадите устройството си преди края на конфигурирането. Искате ли да продължите инсталацията, въпреки отсъствието на най-добрия драйвер?"

Мъжът:
"Даааа, Даааа".

Глас след час:
"Внимание критическа грешка, установено е нестандартно устройство, което може да доведе до повреда в оборудването”.

Мъжът, който не знае вече на кой свят се намира, се опитва да извади члена си.

Глас:
"Внимание, не е възможно отделянето на устройството, за решаването на този проблем се обърнете задължително към сертифициран от Майкрософт специалист на следния телефон в Америка или по интернет.
И не забравяйте, че до активирането на програмното оборудване ви остават 30 дни, след което всички входове ще бъдат затворени”.

Добавен преди 11 години 0

В болницата един мъж вече си отивал, той вече нищо не възприемал и помолил да му изпълнят последно желание. Желанието му било да целуне Хрушчов по челото. Всички много се озадачили как да му изпълнят желанието и накрая решили да му изпратят една сестра, тя да си свали сутиена и да му даде да й целуне гърдите. Отишла сестрата, свалила си сутиена и болния започнал да целува и между целувките казал:
- Благодаря ви, Никита Сергеевич, че ме уважихте.
На сестрата започнало да й харесва да я целуват, свалила и гащите си и се наклонила над болния. Той продължил да целува и трогнат възкликнал:
- Боже, нима и Фидел е дошъл!

Добавен преди 11 години 0

Един мъж, чакайки влака си на гара Враца, видял премръзнало птиченце и го прибрал в пазвата си на топло. Влакът му дошъл, той се качил и седнал в купе срещу възрастна дама. Когато влакът потеглил, от топлината, шума и клатушкането птиченцето се събудило, а човекът заспал. Птиченцето се опитвало да излезе през пазвата, но не могло и затова се зашмугвало надолу. Накрая то успяло да се подаде през разкопчания му цип. Възрастната жена възкликнала, не вярвайки на очите си:
- Господине, едното ви яйце се е излюпило!...

Добавен преди 11 години 12

Живели мъж и жена-семейство. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз затова те отрових.

Добавен преди 11 години 2

Хващат мъж, който е ограбил голяма сума пари от банката и в последствие ги е скрил някъде. Водят го в участъка да го разпитват. Той обаче се оказва чужденец и не разбира една дума от това, което го питат. Довеждат му преводач и продължават разпита:
- Казвай къде скри парите - крещи следователя. Преводача превежда, крадеца се инати и не иска да каже. Пак го питат, преводача превежда, оня отказва да признае. Тогава на едно от ченгетата му писва, вади си пистолета, опира го в главата на крадеца и му казва:
- Казвай веднага къде са парите или ще ти пръсна кофата.
Преводачът превежда всичко на бандюгата и онзи отговаря:
- Парите ги зарових в градския парк, до дървото срещу фонтана.
Преводача превежда:
- И да ме гръмнете пак няма да ви кажа къде ги скрих.

Добавен преди 11 години 0