Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16786 вица, разпределени в 1120 под-страници.
Ако един мъж каже, че ще поправи нещо, това значи че ще го поправи! Няма нужда да му го напомняте на всеки 6 месеца…
17
Млад мъж крещи под прозореца:
- Любима, ти си само моя!
Вместо любимата му се показал нейният баща и казал:
- Млади господине! Тя ще бъде ваша тогава, когато вие започнете да и плащате телефонните разговори, училището, дрехите, храната и интернета! До тогава тя е моя!
6
Мъж чака пред родилното. Докторът излиза от кабинета и той пита:
- Докторе, роди ли се бебето?
- Роди се!
- Какво е? Момче? Момиче?
- Като порасне, само ще си избере…
12
Въпрос към радио Ереван.
- От какво зависи репутацията на жената?
Отговор на радиото:
- Много просто - зависи от мълчанието на няколко мъже…
8
Кавалерство, това е държанието на един мъж към жената на друг мъж…
9
Мъж се прибира от запой яко наквасен. Жена му го посреща на вратата с метлата в ръка. Мъжът пада на колене, сплита пръсти като за молитва и гледайки жално… отронва:
- Моля те, не отлитай, обещавам за последен път ми е!
11
SMS:
Скъпи, до халите е намерен труп на мъж без мозък и с малка п*шка! Моля те, обади ми се веднага че се притеснявам…
9
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна…
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете…
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
- Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Ооох, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
- Абе ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона ми заминаа…
3
Мъж се вози в трамвая. По едно време се качва една жена и той спонтанно възкликва:
- Ама че голям гъз!
Жената се обръща и му удря един шамар, а той пак се обажда:
- Ама че малки ц*ци!
Жената му прасва още един шамар, но мъжът продължава:
- Госпожо, въпреки че ми ударихте два шамара мога да ви кажа как да ви порастат ц*ците.
Тя:
- Как?
- Взимате тоалетна хартия и всяка сутрин ги търкате с нея.
- И помага ли?
- Ами така като ви гледам гъза…
7
Мъж се връща от риболов и гордо подава на жена си един голям шаран. Жената го гледа накриво и недоверчиво пита:
- А какво е това картонче с цифрите, привързано към опашката?
- Ааааа, записах си в колко часа съм го хванал!
2
Мъж ходи с черна лентичка на ревера из селото. Вижда го негов съсед и пита:
- Комши, к'во стана бе, кой умря?
- Ми… жената умря…
- Е от какво умря бе? До вчера я гледах здрава, права по двора метеше, пееше… Нищо и нямаше. К'во стана?
- Абе, петела я клъвна тука по малкото пръстче на крака…
- Ти па…То от т'ва умира ли се бе…?
- Е, не, ама тя се разпищя, като на умирачка… аз хванах лопатата и я доутрепах… К'во да се мъчи хайвана…
8
Пернишката агенция за изследване на взаимоотношенията между мъжете и жените откри, че най-предпочитаният мъж от жените е този между показалеца и безименния.
8
Двама мъже се срещат и единият се оплаква колко е грозна жена му.
- Ама много ли е грозна?
- Брат… Смъртта като я види се преструва, че коси тревата…
6
Циганин и циганка си говорят за нещата от живота:
- Ейй, Айше, к'во нещо е живота беее… бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща.
30
Мъж и жена правили с*кс. По едно време мъжът го изкарал и попитал мадамата:
- Сега, миличка, къде да ти го забия? Ва*инално, ан*лно, орално… Къде?
Жената го огледала хубаво и отвърнала:
- Така като го гледам можеш да ми го забиеш… венозно…!
12