Мъж се вози в трамвая. По едно...
Мъж се вози в трамвая. По едно време се качва една жена и той спонтанно възкликва:
- Ама че голям гъз!
Жената се обръща и му удря един шамар, а той пак се обажда:
- Ама че малки ц*ци!
Жената му прасва още един шамар, но мъжът продължава:
- Госпожо, въпреки че ми ударихте два шамара мога да ви кажа как да ви порастат ц*ците.
Тя:
- Как?
- Взимате тоалетна хартия и всяка сутрин ги търкате с нея.
- И помага ли?
- Ами така като ви гледам гъза…
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една вдовица от 6 години тръгнала да си купи хляб. Не щеш ли на пътя вижда млад левент да лежи в безпомощно състояние. Навела се, поогледала го и си помислила "О, на връщане ще си го дотътря у дома, пък той ще се оправи".
Отишла на бегом до магазина, купила си хляб и пак бегом на улицата. Но за нейна изненада мъжът вече го нямало.
"Ей мамка му, голяма глупачка съм, гаче ли 6 години хляб не съм яла."
В килия с три легла лежат двама затворници.
Една сутрин надзирателя им съобщава, че ще имат нов съкилийник и те веднага почват да го делят:
- Ще ми бъде жена! - казва по-стария затворник.
- Е, тогава на мен ще ми бъде любовница! - решава другият. След обяд вратата се отваря и в килията влиза огромен, як мъжага, поглежда ги и казва:
- Е, дечица! Аз ще бъда вашата майка! И понеже цицката ми е една, ще трябва да сучете поред от нея!
Успехът е като бременността - всички те поздравяват, но никой не пита колко са те е*али за да го постигнеш.
Дядо Коледа обучава Снежанка:
- Искаш ли да те науча да викаш Хо-Хо-Хо наобратно?
Младо момиче за първи път отива на гинеколог. Докторът, възрастен човек с очила, казал:
- Съблечи се, моето момиче, и се качи на магарето.
Момичето се съблякло съвсем голичко, както го майка родила. Качила се по стълбичката и се изправила горе в цял ръст - права като пирон.
А от бюрото докторът я изгледал над очилата, изсумтял и проточил:
- Ха така-а-а… А сега, моето момиче, кажи едно стихотворение…
Сашо гледаше през илюминатора как самолетът плавно захожда над Париж и си мислеше:
"Не мога да ги разбера тия жени! Като и кажеш "Искаш ли да се из***аме?" си простак, а когато и кажеш "Искаш ли да идем до Париж да се на***м?" си романтик!"
- Каква е приликата между масту*бацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.
На един сърбин му излязла пъпка на гъза. Въртял се той, въртял се, не могъл да я види, затова взел голямо огледало, събул гащите и се навел да си види пъпката… През това време онази му работа започнала да става, а сърбина вика:
"Не мой друже, ово е наше дупе…"
Оженил се един интелектуалец. Първата брачна нощ. Жената вече готова и чака мъжа. Интелектуалеца си слага очилата, поглежда жена си и казва:
- По разкази на очевидци някъде тук трябва да има дупчица…
- Да те черпя една бира?
- Не мерси, краката ми не понасят алкохол.
- Надуват се?
- Не… отварят се…
Доктор към дядо:
- Дядо, ще трябва да ти вземем проби кръв, урина, екскременти и сперма.
- Може ли направо да Ви оставя гащите, че много бързам?
Мъжете се раждат между женски крака и прекарват целия си живот в опити да влязат пак там!
- Защо?
- Защото у дома си е най-хубаво!…
Питат радио Ереван:
- Колко жени могат да седнат на един стол?
- От една до четири, зависи в коя посока са краката на стола.
Доброто шофиране, доброто пиене, доброто писане и добрата свирка… всичко е въпрос на практика…
Пернишката агенция за изследване на взаимоотношенията между мъжете и жените откри, че най-предпочитаният мъж от жените е този между показалеца и безименния.