Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16781 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Жените се делят на две категории.
- Едните обичат мъже, които могат без проблем да преместят шкаф, да забият гвоздей, да оправят автомобила. Другите обичат мъже, които могат да платят труда на мъжете от първата категория.
8
Победители в състезание за хамали станали двама мъже, които занесли роял на дванадесетият етаж, като при това, единадесет пъти сгрешили входа.
4
Разговор между мъже.
– Скарах се с моята.
– И защо?
– Идва една такава нервна и ще ме кара да хвърлям боклука!
– И ти?
– А, аз и викам: "Абе, я върви на майната си ма ооооу… Не виждаш ли, че още простирам?…"
18
Жените не изневеряват в два случая:
1. ако мислят, че техният мъж е най-добрият или...
2. че всички са еднакви.
6
Мъж отива на гости у приятел. Преди да влезе в асансьора пали цигара и влиза. Натиска копчето, а след това изумен вижда как в единия ъгъл един кротко си ака. Серящият възмутено казва:
– А в нашият асансьр не се пуши!…
3
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
- Докторе, мишка влезе у гъза на жената.
- Е ка ше влезе бе?
- Ами тъй, жената са наведе да извади една тенджура под мивката и една мишка се качи по крака й и влезе у гъза.
- Разклащай една бучица сиренце покрай гъза й, може да излезе, ей сега идем.
След десет минути линейка пристига на адреса и заварват в кухнята мъжа да клати скумрия до гъза на жена си.
- Абе, нали ти казахме със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, докторе, и котката влезе…
25
Мъж се е оженил за пети път, хванал тъща си за косата и я провесил от балкона на осмия етаж и и казал:
– Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш…
9
Когато се запознаеш с приятен мъж, ти е съвършено безразлично, какъв цвят е Бентли-то му.
2
Младо момче и възрастен мъж ловят риба един до друг. Младото момче нищо не хваща, а възрастният мъж вади риба след риба. По едно време младото момче попитало:
- Абе чичо, как е правиш тая работа, че ти хващаш, а аз не?
Човекът започнал да му обяснява:
- Ами виж момче, ако оная ми работа сочи на ляво - хвърлям на ляво въдицата, ако сочи на дясно - хвърлям на дясно, ако е на право - на право и винаги хващам.
- Ами ако оная работа ти сочи нагоре!?!
- Ако ми сочи на горе, аз за риба ли ще ходя, бе момче…
8
Имало едно време един мъж, който се прибрал вкъщи много късно и много пиян всяка вечер. Жена му решила да му даде урок. Така, че се облякла като Дявола и се скрила в тъмното да го изплаши, докогато той се прибрал у дома. Когато той най-сетне се прибрал, залитайки през моравата, съпругата му изкочила пред него и изревала като демон. Той само я погледнал и завалено казал:
- Въобще не ме плашиш, аз съм женен за сестра ти!
31
Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и му казва:
- Три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа:
- "Липсваш ми"!
13
Мъж и жена Китайци са си легнали, когато мъжът буди жената казва:
- Мей Лин, какво ще кажеш за едно 69? Тя го избутва и му казва да спи.
- Хайде де, в настроение съм, знам че и ти си падаш по 69! Мей Лин се нерви:
- В 1:30 през нощта искаш да правя говеждо чили с броколи и пържен ориз?!
3
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! - заобиколен от крокодили…
11
Ако един мъж има рога, това не означава непременно, че жена му му изневерява. Той може просто да си е говедо.
18
Америка, щата Алабама, чернокож мъж лежи окървавен на земята с четири огнестрелни рани в гърдите. Пристига шерифът, поглежда и казва:
- О, Боже, не съм виждал никога по-ужасно самоубийство!
2