Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16781 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Мъж лежал в кома в продължение на много месеци, но накрая дошъл в съзнание. Сестра му през цялото това време била постоянно до него. След като отворил очи, той с благодарност и казал:
- Ти беше с мен в най-трудния ми път. Когато ме уволниха - ти ме подкрепи. Когато ме простреляха - ти беше там. Когато бизнесът ми фалира - ти не се отказа. Когато загубих последната надежда - ти беше с мен. Когато здравето ми се влоши - ти пак остана с мен. Аз съм ти много благодарен за това!
- Нали сме сиамски близнаци, идиот такъв! - казала сестрата.
2
Мъж се оплаква:
– А моята е вегетарианка, ни кюфтета, ни свирка…
14
На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес.
Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа й. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в
лицето й следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!
19
- Скъпа, ще те питам нещо, но искам честен отговор. Ти с колко мъже си била?
- Днес ли, скъпи, или изобщо?
9
Мъж и жена играят шах. Мъжът усеща, че ще загуби и се чуди как да и отвлече вниманието:
– Знаеш ли скъпа, реших, че за да победя, ще играя гол!
– Няма да помогне.
– Защо?
– Вкарването на още една слаба фигура, не би ти погнала с нищо…
12
- Има ли мъж, който не може да живее без жени?
- Разбира се - гинекологът!
11
Зад всеки велик мъж стои една жена, която постоянно му дудне, че за никакъв х*й не става…
19
Пасажери в самолет. По едно време светва лампичката от място номер 48 и стюардесата отива при повикалия я. Там човек, който чете книга, я пита:
– Извинете, има ли анестезиолог в самолета?
Стюардесата притеснено казва:
– Защо, лошо ли ви е?
– Имам нужда от анестезиолог.
Момичето се обръща към пътниците, задава въпроса и от предна част на самолета, става мъж, който обяснява, че е анестезиолог. Отива при човека от място номер 48 и пита какво има, а той казва:
– Вие анестезиологът ли сте?
– Да.
Тогава другият отвръща:
– Аз съм хирург, можеш ли да ми наместиш лампичката отгоре?…
2
Излиза, според Библията, че жената е мъж, но по-добре направен…
9
- Не пих, не пуших, баници правих, на мъж си не изневерявах, а правилно ли живях Отче?
- Правилно, дъще моя, но напразно!
10
Един мъж се почерпил с приятели и клатушкайки се върнал в къщи. Жена му вече спяла и той тихо отворил вратата, съблякъл се и си легнал. Задремал, но след няколко минути се събудил, станал и започнал да се облича. Този път жена му се пробудила и учудено го попитала:
- На къде си се запътил толкова рано?
- Я ме остави на мира! - сопнал се пияният.
- Не разбра ли, че съм женен човек и трябва да се върна в къщи преди жена ми да се е събудила!
5
6-ти май е най-мъжкият празник, защото всеки мъж, поне веднъж в живота е забивал копието си в някой змей…
4
Началник към секретарката си:
- Някой да ме е търсил, Ленче?
- Да, един мъж с вид на олигофрен.
- Не си ли каза името?
- Не, шефе.
- Може да е бил брат ми.
- Може, наистина много приличаше на Вас, шефе…
12
Красива жена се пече на плажа. До нея си опнал кърпата някакъв старец. Маса красиви, здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание…
- Ей, момиче. Харесай си някого, че да мирясат мъжете бе! - мърморил стареца
- Чакай да те питам нещо.
- Питай моето момиче.
- Ти какво си работил?
- Ам'че стругар бях. 40 години. Майстор!
- Стругар, казваш? Представи си сега, че си на почивка, а около теб …стругове… стругове… стругове…
6
Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
- Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството! Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
- Осигурявам колежа на новороденото… Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет,… нали?!?
4