Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16781 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Две приятелки си говорят:
- Моят мъж ме носи на ръце...
- Аз пък не се напивам толкова много.
4
Един мъж имал навика, като се прибере от работа в къщи да се държи много грубо с жена си. Обиждал я, ругаел я с всякакви гнусотии, но тя търпяла. Докато един ден:
- Ей, давай ракията ма чумо, салатата, и пичвай да грухтиш. И виждаш ли това огледало да видиш, колко съм велик и готин.
Жената преглътнала и решила да му отмъсти. Вечерта преди да си легнат хвърлила една кърпа върху огледалото и до него сложила плакат на един страхотен мъжага.
- Какво си направила, кой е този.
- Това е мъжът на мечтите ми и който ме харесва, такава каквато съм!
5
В бара седят мъже и гледат стриптийз. Момичето бавно се съблича, звучат аплодисменти. Момичето си сваля сутиена - бурни аплодисменти. Момичето си сваля гащичките - всички мълчат. Тя ги пита:
- Какво бе, не ви ли харесва?
Някой се провиква от залата:
- Не бе, но с една ръка не се аплодира...
12
– Страхотен мъж сте! - каза тя.
- Хапнахме, пийнахме, сега ме разсмейте...
Тогава той си събу гащите...
10
Вървял бавничко Слепият Джо и събирал паднали на земята ябълки от градината, като опипвал земята с ръка. По едно време Слепият Джо опипвайки хванал нечии генитали. Стискайки ги в ръка попитал:
- Кой си ти? - последвало мълчание.
Хм, ще кажеш, рекъл си на ума Слепият Джо и стиснал силно топките на клетия мъж, със спокоен глас попитал отново:
- Кой си ти?
Едвам доловим глас му отговорил:
- Питър.
- Кой Питър? - попитал Слепият Джо с равен спокоен глас, като този път вече стискал топките на клетият мъж с колкото сила има.
- Немият Питър!
9
Прибира се съпругът. Гледа, жена му в леглото с двама мъже. Вади Колт 45 и пита:
- КОЙ, ИЗПИ БИРАТА?
16
Женско парти. Марийка вдига тост:
- Скъпи дружки, вървял пътник в пустинята и видял умиращ на пясъка мъж, който молел за вода. Замислил се, но му се посвидели последните глътки вода в манерката и отминал. След като повървял малко му станало жално за умиращия и се върнал. Мъжът бил издъхнал. Предлагам да пием за това ДА ДАВАМЕ ВИНАГИ, когато ни молят, а не КОГАТО ИСКАМЕ, но няма с кого!
23
Съвет за оцеляване на мъже:
- Ако изведнъж нежни ръце закрият очите ви, големи ц*ци и нежно коремче ви се опрат в гърба, усещате мириса на страхотен парфюм и нежен глас закачливо ви попита:
- "Познай кой е?"
Единствената правилна реакция е да кажете:
- "Аве, Пешо, ти ли си, вееее?!"
11
Мъж и жена в магазина. Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жена му прави забележка:
– Всяка седмица си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да сваляш стреса?
Мъжът:
– Може да опитаме - с*кс когато аз поискам, колкото поискам, пълна програма, както си пожелая. Става ли?
Пауза... Жената взима още една бутилка водка и я слага в количката...
21
Когато е пиян, чуждият мъж е весел и интересен. А собственият - скапан тъпак.
22
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда...
- Отче съгреших... най-срамния грях направих!
- Кажи чедо - Бог е милостив ще опрости...
- Не мога отче срам ме е!
- Да не е с Пена от воденицата?
- Не отче - голям грях - изгоре ми душицата...
- Да не е с Гана - на грънчаря жена му?
- Не отче... Ще се варя цяла вечност в казана... Малеее!!!
- Да не е с на Даскала Герасим снахата?
- Не отче, прости ми не мога - не мога да кажа...
И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със свой съсед - съседа го пита:
- По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
- А съседе - за адреси дойдох...
27
Жените, които страдат по мъже и плачат на тъжни песни - вбесяват ме повече от всичко друго. Те ми напомнят за мен, когато бях тъпа.
15
На сватба, мъж се обръща към жената до него и казва:
- Давам им 6 месеца.
- Това е много грубо! Защо би си го помислил?
- Защото съм лекаря и.
8
Млад мъж води жена си в родилното. Жената му казва:
- Ние, сигурно ще имаме негърче.
- Защо?
- Защото черна котка ни пресече пътя.
Връща се мъжът вкъщи и съобщава на родителите си:
- Ние, навярно ще имаме негърче.
- Защо?!?
- Жена ми каза, че черна котка ни е пресякла пътя.
Бащата се обръща към своята жена:
- Слушай, когато беше бременна и те водих в родилното, на нас случайно магаре да ни е пресякло пътя?
21
Еййй, като видя жена с олюпен лак, го отдавам на мърлявост, но като видя мъж с олюпен лак... е не мога да го оправдая!
12